ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Елена Владимировна Мороз

психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-по настоящее время.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-2019.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики с 2013 года. Опыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

Принимаю очно индивидуально.
Консультирую через обмен письмами в поле Интернета и по Skype.

Помогаю людям переживать сложные жизненные ситуации, справляться с ощущением одиночества, восстанавливать целостность восприятия себя и своего тела и чувствовать свои истинные желания.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как сделать счастливой жену и быть рядом синей
Владимир, доброго дня!
Это очень хорошо, что Вы начали делиться своими проблемами. Вы большой молодец, потому как необходима смелость и огромное мужество говорить о своей уязвимости. То, что Вы решились написать на сайте - это уже большой шаг к себе и своим желаниям.
В Ваших последних посланиях чувствуется тяжесть вины, которую Вы взвалили на себя в связи с тем, что жена больше не любит Вас. Себя Вы ругаете, а жену оправдываете. Очень грустно от этого... Дело в том, что отношения строят двое. Два человека вкладывают свою энергию в отношения, в то, чтобы быть вдвоём. А когда один партнёр вкладывает в отношения больше, чем второй, в конце концов наступает истощение - вот Вы пишите: "со временем потерял вкус к жизни"... Похоже Вы очень много делали и делаете для ваших отношений. Но что Вы делаете лично для себя? Я опять повторюсь - обратите внимание на свои собственные чувства и эмоции, на свои потребности, желания. Я знаю это очень сложно - обратить внимание на себя. Но, поверьте, оно того стоит.
С уважением, Елена Мороз.

Надоедает общение с людьми, а потом резко хочется общаться снова и со всеми
София, доброго дня!
Обратила внимание, что Вам 17 лет, что Вы очень ясно и подробно описываете себя и свои проявления - то разрушаю отношения, то строю их, что Вы пишите о благополучной родительской семье, что не было никакой психологической травмы, что Вам "довольно легко разрывать контакты с людьми, и, в принципе, эти перепады не доставляют мне каких-то духовных, моральных и других неудобств, так как я могу, как легко разорвать отношения, так легко их и установить снова или найти новые". Судя по всему Вы нормальный, развивающийся в своём темпе подросток. Очевидно Вы уверенна в себе, родители Вас любят и поддерживают. Не знаю, успокоит ли Вас тот факт, что описанные Вами резкие перепады в потребности приближаться к другим людям и отдалятся, возможны и нормальны в подростковом возрасте. Тем более, что Вас они мало беспокоят. А кого беспокоят Ваши проявления? Кто винит и/или стыдит Вас за резкие перепады настроения? За кого Вы беспокоитесь?
С уважением, Елена Мороз.

Как сделать счастливой жену и быть рядом синей
Владимир, доброго дня!
Ваше желание помочь жене вернуть былые чувства и сделать ее счастливой у меня, как у женщины, вызывают восхищение. Но, дело в том, что помочь другому человеку без его желания очень сложно.
Вот Вы пишите по большей части о ее состоянии, о ее проблемах, вините себя за то, что семь лет назад не знали о "всей проблеме целиком", а то бы смогли помочь ей. И очень мало пишите о себе - "самому тоже не легко". Обратите внимание на свои чувства, на свои переживания, на свои потребности и желания. Разберитесь вначале в своих чувствах, а затем начните говорить открыто о них своей жене. Возможно тогда и она сможет говорить о своих чувствах и своих потребностях. И у вас появится возможность вновь встретиться друг с другом.
И, если Вы решитесь, обратитесь к специалисту. Работа с семейным психотерапевтом поможет вам двоим разобраться именно в вашей ситуации, научиться строить отношения, не ограничивая интересы и потребности друг друга.
С уважением, Елена Мороз.

Бесплатная рассылка интересностей!

Ревность без повода, неумение выражать свои истинные мысли
Ann, доброго дня!
Самокопание, самоистязание и рефлексия как правило, причиняют много боли и рождают, обиду, злость, не понимание, ревность, гнев в отношениях. Сочувствую Вам... это, правда, сложный комок переживаний. И распутать его в Ваших силах с помощью специалиста. Дело в том, что процесс самокопания и самоистязания, как правило, запускают внешние события, чьи-то слова, какая-то картинка, чьи-то эмоции... Возможно Вам хотелось бы что-то сделать в этих внешних событиях, как-то ответить, но привычная форма реагирования - закрыться и сказать, что все хорошо. А внутри в это время бушует ураган... Ваши слова, как крик души о том, что слишком много чувств и эмоций, накопилось внутри и пора дать им выход.
Обратитесь к специалисту. Консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, поможет выразить накопившиеся эмоции и научиться строить доверительные отношения с другим человеком.

Потеряла себя, нет не каких целей в жизни.
Доброго дня, nik137!
Вы молодец, что пишите о своём состоянии. Это уже большой шаг к тому, чтобы начать путь к своим желаниям, к своему будущему. Очевидно 1,5 года назад что-то произошло в Вашей жизни. Что-то что оставило глубокий след в душе. Что-то что не выражено эмоционально - Вы пишите: "агрессирую на родных и не только", "из-за ерунды могу заплакать" и т.д.
Порой в нашей жизни случаются события, с которыми мы не готовы встречаться на чувственном и эмоциональном уровне. И тогда наш ум блокирует эмоциональную часть события. И мы, вроде, живём дальше обычную жизнь, но уже с меньшим ресурсом жизненной энергии, так как часть энергии уходит на то, чтобы контролировать и не давать выход эмоциям, связанным с тем событием. Психологи и психотерапевты говорят в таком случае о травмируещем событии.
Вам было бы полезно обратиться к специалисту. Консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, научиться проживать сложные ситуации.
С уважением, Елена Мороз.

муж ведет интимную переписку в соц.сетях
Mary, доброго дня!
В Вашем вопросе чувствуется беспокойство и тревога о том, изменяет ли мне муж? Нравится ли ему моя внешность также, как 2 года, как год назад? Чувствуется обида, что я ему рассказываю о других мужчинах с кем флиртую, а он скрыл "интимную" переписку... Такие ситуации, правда, поднимают много различных чувств и эмоций, порой очень сложных в проживании. И что важно в таких ситуациях - иметь смелость и мужество открыто говорить с мужем о том, что Вас беспокоит в ваших отношениях, что устраивает, а что не устраивает. И иметь смелость и мужество услышать мужа.
В отношениях всегда участвуют двое. И отношения - это диалог. Диалог о своих потребностях и потребностях другого. Диалог о том, как мы можем удовлетворить потребности друг друга без ущерба для себя. Но в любом случае Вам выбирать - разговаривать или нет.
С уважением, Елена Мороз.

Как не тянуть старые отношения в новые?
Наталья, доброго дня! В последнем Вашем вопросе чувствуется тревога и страх будущего на фоне "все хорошо" в настоящем и опыта сложных отношений в прошлом. Учитывая, что Вашим с МЧ2 отношениям пол года, а это период влюбленности, страсти, безудержного секса, Ваша тревога может быть результатом возбуждения, не знакомого ранее возбуждения...
Что касается отношений с мамой, то это отдельный и большой кусок работы в очной психотерапии. Работа с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации.
С уважением, Елена Мороз

Проблемы в отношениях
Mariya, доброго дня!
В Ваших словах чувствуется страх, обида, отчаяние... и здесь ревность возможна, как результат неудовлетворенности в близости и сексе.
Вы неудовлетворены, Вам плохо и Вы задаёте вопрос: "Что мне делать со всем этим?"
Дело в том, что в отношениях участвуют двое. Поговорите со своим парнем честно и открыто о том, что Вас не устраивает, чего бы Вы хотели, как Вы представляете ваше совместное будущее. Скажите ему, что Вам важны поцелуи. Возможно Ваш парень, как уже заметили коллеги, и не знает о Ваших страданиях и переживаниях. Почувствуйте свои потребности и желания и озвучьте их своему парню. И будьте готовы услышать и его потребности и желания.
С уважением, Елена Мороз.

Яростная Ревность..
Маша, доброго дня!
Ревность - деструктивная эмоция. Деструктивны и действия из нее вытекающие. Когда накрывает волна ревности, с ней тяжело справиться и она может разрушать и того, кто ревнует и того, кого ревнуют.
Одна из составляющих ревности - обида. Обида на невнимание партнёра, недостаточная открытость, загадочность, таинственность (предпочитает скрывать какие-то факты из своей жизни), недоверие. Также в ревности можно разглядеть желание контролировать партнёра и властвовать над ним. Желание контролировать может возникать из чувства собственной неполноценности, и/или из зависти к другим девушкам, и/или зависимости от партнёра. К сожалению в ревности мало чего есть от любви.
Задайте себе вопрос - любите ли вы своего парня? Доверяете ли Вы ему? Готовы ли Вы предоставить ему свободу выбора?
Поговорите со своим парнем, объясните ему, что Вас раздражает и унижает в Ваших отношениях, оговорите правила отношений, проясните ожидания свои и своего парня.
И... консультация с психологом или психотерапевтом поможет вам разобраться именно в Вашей ситуации, научиться строить отношения, не ограничивая личные интересы себя и другого.
С уважением, Елена Мороз.

Разводиться или нет ?
Laura, доброго дня!
Похоже, что Вы строили планы на совместное будущее именно с этим мужчиной, а он не оправдал Ваших надежд. И в тоже время Вы ничего не пишите о чувствах, которые к нему испытывали вначале отношений. Были ли Вы влюблены в него? Любите ли сейчас?
В Вашем тексте чувствуется разочарование, обида, боль, злость...
Вы пишите, что расписались - "подбросил идею расписаться". Т.е. не сделал предложение, а "подбросил идею"... Один этот факт может вызывать много злости. А дальше злость накапливается и накапливается...
Обсуждали ли вы своё совместное будущее, планы на будущее? Кто как видит совместное проживание или не совместное? Возможно для него - это нормально так жить... Возможно для него расписаться - это не так уж и важно...
Поговорите с мужчиной. Открытый, чёсный разговор может многое прояснить. И тогда Вам будет легче принять решение.
С уважением, Елена Мороз.

Как не тянуть старые отношения в новые?
Наталья, доброго дня! Выбор это всегда не просто. Выбор всегда сопряжён с отвержением... почти всегда больно отвергать одного в пользу другого, даже если первый был не такой заботливый, как второй. Ведь в первого Вы 6 лет вкладывали столько собственной энергии, сил и времени...
Прочитав ваш вопрос, у меня сложилось впечатление, что Вы уже сделали свой Выбор в пользу второго. То, что Вы сейчас переживаете, это естественный процесс. Процесс отпускания того, кто был дорог достаточно длительное время. Похоже Вам просто нужно больше говорить о своих чувствах, своих опасениях, своих страхах. Выговариваться, так сказать. Похоже Вам нужна поддержка Вашего выбора. Поскольку, как Вы пишите, с родителями Вы не общаетесь, поддержку могут оказывать подруги, друзья, мужчина, психолог, психотерапевт...
С уважением, Елена Мороз.

Как преодолеть зависть
Доброго дня, nik36a!
Зависть не простое в проживание чувство. Но очень важное! Сложность зависти в том, что она состоит из смеси чувств и эмоций - это и обида, и злость, и вина, и стыд... но это и желания и возможности. Желания, спроецированные на других людей, в данном случае на подруг. На первый взгляд - это может быть собственное желание быть замужем и иметь детей. Но это только на первый взгляд. Что за этим, можно разбираться. Возможно, если вы дружите давно, Вам хочется вернуть прежние отношения с подругами, до их замужества и детности. Но вернуть прошлое невозможно и Вы в настоящем мучаете себя. Попробуйте переместить вектор внимания с подруг на себя. Попробуйте доверять собственному мнению и собственным суждениям. Выход из зависти - это сосредоточение на своих потребностях, желаниях, планах... реализация этих планов и восхищение своими достижениями.
С уважением, Елена Мороз

Угнетает скукота и однообразие жизни
Влад, доброго дня!
У Вас хороший слог и текст получился интересный и красивый. Вы описываете своё состояние выверенными словами и фразами, соблюдая правила грамматики. Красиво и интересно писать, похоже, Вы научились благодаря тому, что большую часть времени проводите, сосредоточившись на собственном внутреннем мире. И это Ваша индивидуальная особенность! Это с одной стороны.
С другой стороны - в 19 лет, правда, хочется шумных компаний, много друзей, тусовок, весёлых историй и т.д. Есть потребность показать себя миру и получить признание и поддержку от друзей, знакомых, родителей. И у меня сложилось впечатление, что все это у Вас было, но потом что-то произошло и "я совсем забыл как это - общаться, гулять, чувствовать обыкновенные приятности жизни". И, похоже, событие (или ряд событий), в результате которого Вы ещё глубже ушли в себя, было болезненноеи травмирующее. Возможно Вам было бы полезно обратиться к психотерапевту и поработать и со своим состоянием и с событиями, предшествующими состоянию.
С уважением, Елена Мороз

Как поступить после предательства подруги?
Мария, доброго дня!
Так бывает, что близкие люди причиняют нам боль, обижают, не ценят наше хорошее отношение к ним. Это, правда, больно и обидно. Мотивы других людей, поступающих так, как они поступают не всегда понятны и ясны для нас. И поэтому самый лучший способ узнать и понять - это спросить напрямую, зачем, почему ты так поступаешь со мной? Скажите Вашей подруге, что ее поступок больно ранил Вас, что Вам обидно, что Вы разочарованы и не знаете, как быть дальше. Поговорите с ней про этот инцидент. В диалоге с другим, если быть открытым и искренним, можно разобраться в ситуации.
С уважением, Елена Мороз.

Как стать раскрепощенной?
Nik, доброго вечера!
Из Ваших слов я могу предположить, что у Вас есть потребность быть увиденной, замеченной, признанной. Вас привлекает чья-то уверенность и Вы хотите быть такой же. Быть свободной в общении с незнакомыми людьми, легко находить общий язык могут останавливать такие чувства, как стыд и страх. Это те чувства, что регулируют отношения между людьми в обществе. Кому-то даётся легко общаться, а кому-то сложно. И, если Вы пишите, что Вам легко вести переписку, а вживую трудно общаться, то вероятнее всего Вам необходимо тренироваться общаться глаза-в-глаза. И в этом Вам может помочь психотерапевт.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

800 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 800 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат "Теория и практика гештальт-терапии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 48 мес. (10-10-2010 - 06-11-2014) 540 час.
сертификат    Сертификат "Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 15 мес. (01-02-2014 - 25-05-2015) 180 час.
сертификат    Сертификат "Организационное консультирование в гештальт-подходе"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 12 мес. (01-12-2014 - 25-12-2015) 180 час.
сертификат    Сертификат "Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 15 мес. (01-03-2016 - 21-06-2017) 150 час.
сертификат    Сертификат "Работа с кризисными состояниями и травмой в гештальт-терапии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 13 мес. (19-12-2017 - 07-02-2019) 210 час.
сертификат    Свидетельство о повышении квалификации "Бизнес - психология"

Квалификация/специализация: психолог

НПУ имени М.П. Драгоманова 1 мес. (26-10-2015 - 18-12-2015) 320 час.
Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr