ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).


психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 27 дней назад.
Образование
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-по настоящее время.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-по настоящее время.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики с 2013 года. Опыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

Принимаю очно индивидуально.
Консультирую через обмен письмами в поле Интернета и по Skype.

Считаю, что любой кризис можно пережить и трансформировать в опыт.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Одноклассник
    Елена, здравствуйте! Похоже вы злитесь на Сашу за то, что не может вам дать те отношения, которые вы себе представляете. Вы предоставляете ему «свободные уши», а в ответ не получаете того, что хотите. Вообщем-то это естественно - злиться, когда не удовлетворяются мои потребности, или нарушаются мои психологические границы... Но! В злости есть один очень любопытный момент. Злость возникает в том месте, где я возлагаю на другого человека функцию догадаться, что мне нужно, а он - не догадывается.
    Скажите, чем бы я или другие психологи и психотерапевты могли быть вам полезными? Как думаете, есть ли у вас потребность, чтобы другой, живой, тёплый, участвующий и поддерживающий человек был для вас «свободными ушами»?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Я боюсь, что он хочет бросить меня
    Анна, здравствуйте! Отношения между женщиной и мужчиной всегда уникальны и не повторимы. Нет абсолютно одинаковых отношений в разных парах. И отношения, как правило, имеют разные стадии развития. И проходят через определённые кризисы отношений. Когда вы только познакомились со своим парнем, вы, вероятнее всего, показывали себя друг другу с наилучшей стороны. Вы хотели нравится друг другу и были внимательны друг к другу. Со временем, когда первая эйфория улеглась, возможно стали появляться и другие стороны ваших личностей. Ваш парень теперь может сказать вам что-то неприятное. А вы стали обижаться, накручивать себя и предполагать, что это «конец». Похоже пришло время вам открыто поговорить друг с другом и прояснить ваши отношения. Чем больше вы открываетесь друг другу, тем уязвимее становитесь. И здесь важно проявлять уважение к другому человеку, к его мнению, его психологическим границам, его времени, его делам и т.д. Это с одной стороны.
    С другой стороны, если парень «говорит мне что любит меня и всё будет хорошо», что заставляет вас не верить ему?
    Ну, и попробуйте пофантазировать, что случится самого страшного, если вы расстанетесь? Расскажите здесь об этом.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Сильное волнение
    Здравствуйте! Возможно вы тревожитесь о том, как вы выступите не соревнованиях, достаточно ли у вас сил, возможностей и энергии, чтобы занять призовое место и т.д. Возможно тревожитесь ещё о чем-то. Все ваше внимание сейчас находится в будущем. Это естественно в ситуации, когда «первые и очень важные соревнования». Но! Если тревога зашкаливает и вам сложно с ней справляться, попробуйте перемещать внимание с будущего (как все будет) в настоящее. А именно: перемещайте внимание например на тренировки. Наблюдайте за работой мышц и всего тела во время тренировки. Наблюдайте за дыханием, движением рук и т.д. Пробуйте переводить эмоциональную тревогу в действия. Действия будут расходовать энергию, которая подпитывает тревогу и тревога будет уменьшатся.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Одноклассник
    Елена, здравствуйте! Грустью и тоской веет от ваших слов. Что-то, похоже, в вашей жизни не случается того, чего вы очень хотите...
    Скажите, а вы знаете чего хотите для себя? Какое общение было бы для вас не «пустым»? Каких отношений вы хотите? Нравится ли вам Саша? Хотели бы вы с ним быть в отношениях?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как понять стоит ли расставаться с партнером?
    Анна, почему я спросила про власть? Потому что вы много описываете, как вы «объясняете элементарные вещи», делаете замечания, «приходится говрить что и как» и т.д. Т.е. у вас самой есть некие представления как должно быть и, если мужчина этого не понимает вы объясняете. И это, правда, «мамская» позиция, позиция превосходства. И эта роль, правда, утомляет. И все же вы так живёте. Но! Это не вся вы. Мне кажется есть и другие ваши части. Женщины, дочери, подруги, жены и т.д. Женщина, например, принимает мужчину таким, каков он есть и верит в то, что он все сделает, как надо.
    Взрослые мужчины уже давно не дети. И живут так, как живут. И переделать взрослого мужчину, вообщем-то сложно. Да и сил и энергии на это нужно потратить великое множество.
    Другой вопрос, что вас привлекает в отношениях, где складывается конфигурация «мама-ребёнок»... Может быть здесь есть с чем разбираться?
    В любом случае вы задали глубокий и сложный вопрос, разбираться с которым лучше индивидуально с психологом или психотерапевтом.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Уезжать или остаться
    Вы правы в том, что «можно вернуть былую страсть, но при желании двоих». Именно двоих. Если и вы и ваш муж не уверены, что хотите расстаться, и при этом не можете найти точки соприкосновения и договориться о дальнейших шагах, попробуйте обратиться к семейному психотерапевту.
    Так бывает, что люди любят друг друга, но в процессе длительных отношений между ними накапливается большое количество не высказанных обид. И теперь за этими обидами любовь даже не видна. А семейный психотерапевт поможет вам говорить друг с другом на понятном для обоих языке. Выступит, так сказать переводчиком между вами. И, возможно, предъявив открыто обиды, прожив их, любовь между вами засияет с новой силой.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как понять стоит ли расставаться с партнером?
    Анна, здравствуйте! Что сразу бросается в глаза? Вы пишите, что «ощущаю себя мамой немного» с нынешним партнером, что он безответственный и у вас разные взгляды на будущее, семью и детей. И дальше пишите, что у вас уже были отношения с «человеком который со временем стал безответсвенным».
    И в том и в другом случае - вы ответственная, а партнёры ваши - безответственные.
    Скажите, а вам нравится чувствовать власть над мужчиной? Что с вами происходит, когда вы замечаете, что сильнее и опытнее мужчины? Замечаете ли вы, что не называете мужчину мужчиной? Пишите: партнёр, человек.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Уезжать или остаться
    Здравствуйте! Похоже вам предстоит сделать выбор - «идти первой на разрыв» или «пустить все на волю судьбы и просто жить вместе как друзья, и смириться что нет интимных отношений». Выбор сложная штука. Потому что выбирая что-то одно мы автоматически отвергаем другое. И вот именно эта вот необходимость что-то отвергнуть приносит много терзаний и сомнений. И все же чтобы вы не выбрали - это будет ваш выбор и ваша ответственность. Опираясь на ваши слова, построение предложений и формулировки, здается мне, вы сделаете верный выбор для себя.
    Вот что меня смущает в вашем вопросе, так это ваша непоколебимая уверенность, что у вашего мужа не может быть другой женщины. Эта уверенность восхищает конечно. Но! Тогда получается, что вы лучше знаете своего мужа, чем он сам себя (он говорит, что у него другая женщина, а вы его не слышите) и, похоже, не слышите, что он вам пытается донести. Знаете, верить или не верить, это такое дело. И все же получается, что вы игнорируете какое-то важное послание вам от мужа.
    Он говорит: «что ничего не чувствует, не счастлив, и что бы я не делала, на его решение это не повлияет», а вы продолжаете «вести семейный быт, работать, заботиться».
    И вот ещё. О каком его решении вы пишите?
    С уважением, Елена Мороз.

  • стоил ли надеяться на мужчину
    Здравствуйте! Вы пишите: «я не из-за секса пишу вам». И все же ощущение от ваших слов, что именно вопрос отсутствия секса с мужчиной, который вам «давно очень нравится» и который «очень тянется» к вам волнует вас. Тем более, что секс все же был «пару раз». А сейчас - нет.
    Вы спрашиваете: «стоит ли надеяться на мужчину?» Сложный вопрос. Можно на него ответить из собственного опыта, из теории отношений или сексологии, или из идеи как правильно. Но! Я бы пробовала разбираться с собой. Какая я женщина? В чем мои потребности, в том числе сексуальные? Какие отношения мне приносят удовольствие и радость, а какие грусть и разочарование? Чего я хочу от мужчины? Что я готова дать мужчине? Удовлетворяет ли именно этот мужчина мои потребности? Или мне приходится их откладывать... и т.д.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как строить дальше отношения?
    Татьяна, здравствуйте! Смешанные и запутанные чувства рождаются при чтении вашего вопроса. Есть вы, женщина 20-ти лет, есть мужчина, коллега 34-х лет. Он с вами «заигрывает», вы отвечаете взаимностью (то же заигрываете?), он вас посылает (что конкретно он говорит или делает?), вы обижаетесь. Дальше вы описываете разные событие в том же духе: он «заигрывает», вы отвечаете взаимностью, он говорит, «что ничего серьёзного быть не может», вы обижаетесь.
    Вообщем-то немудрено накопить большой объём обиды и не понятно, как быть и что с ней делать.
    Дело в том, что обида может показывать, что вам не нравится происходящее, но вы не можете ничего с этим поделать, потому что обстоятельства сильнее вас. Обижаться можно по разным поводам. Один из них - я чувствую обиду на другого человека, потому что он ведёт себя и поступает так, как мне не нравится.
    Как у любого чувства или эмоции у обиды есть полезное свойство. Она помогает запомнить, что со мной плохо обошлись и предупреждает: «это не подходящий для меня человек».
    Скажите, а вам нравится этот мужчина? Чего бы вы от него хотели? Хотели бы вы с ним серьёзных отношений? Как вы сами рассматриваете сложившуюся ситуацию?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Раздражает подруга
    Здравствуйте! Да, так бывает, что люди с которыми мы дружим не могут быть такими, как мы хотим. В вашем случае ваша подруга, похоже, не может быть раскованной, бегать, кричать и веселиться. Она другая. Но! Поскольку вы с ней дружите уже третий год, похоже у неё есть достоинства, которые вас привлекают. Вот вы пишите: «Она интересный собеседник, с ней всегда есть о чем поговорить».
    Что же случилось, что «последние полгода меня начала бесить её стеснительность»?
    Какая вы? Вам хочется бегать, кричать и веселиться?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Отношения с мамой
    Marina, здравствуйте! Похоже вы хорошая дочь и бережёте чувства своих приемных родителей. Не хотите расстраивать и ранить маму своими словами и действиями. Не хотите обманывать ее.
    И здесь выходит дилемма. Как не обманывать маму и при этом не расстраивать ее? Возможно выход в том, чтобы рисковать говорить с мамой откровенно (чтобы не обманывать) и иметь смелость и мужество встречаться с тем, что мама будет обижаться, расстраиваться и, возможно, плакать.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Измена мужа
    Здравствуйте! Ваши переживания и состояния, возможно, состояния проживания кризиса семейных отношений. Так бывает. Любой кризис имеет свои этапы. Проживая кризис шаг за шагом, жена и муж проживает разные чувства и эмоции: гнев, страх, вину, обиду, стыд, бессилие и т.д. Проживание кризиса - это не быстрый процесс. В зависимости от степени «тяжести» и готовности чувствовать себя, позволять своим чувствам быть и видеть партнёра, и позволять ему проживать свои чувства.
    Вы пишите о том, как забыть и простить... Но! Кризис, похоже, у вас семейный, системный. Т.е. вы участвуете вдвоём с мужем. И решать проблему хорошо бы вдвоём. Хорошо бы, обратившись к семейному психологу вдвоём.
    А так, судя из ваших слов, муж просит прощения, вы простить не можете и... возможно думаете, что это с вами что-то не то. С вами все в порядке. И с мужем вашим, похоже, то же. Ведь вы прожили 17 лет вместе и родили троих детей. Проблема в отношениях между вами и мужем. Вот с отношениями и стоило бы разбираться с семейным психологом.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Проблемы с социумом, низкая самооценка
    Здравствуйте! Так бывает, что внутри ощущаешь себя «некчемой» с низкой самооценкой, а окружающие так не думают. Похоже вы хорошо научились прятать от людей свою низкую самооценку. И это могло стать результатом того, что вас в детстве «критиковали, много, ежедневно».
    С другой стороны вы все же достигли чего-то в жизни - вы замужем, муж успешен, у вас есть ребёнок, вы мама, домохозяйка. И все это, правда, ваши достижения.
    Сейчас, похоже, пришло время, когда вы можете расширить список своих достижений и возможностей реализации. Ребёнок уже может быть самостоятельным и вы можете позволить себе выйти на работу, развиваться, зарабатывать деньги и т.д. Но вам страшно и тревожно.
    В общем-то это нормально в начале какой-то новой деятельности испытывать тревогу и разные страхи. Начните что-то делать. Даже если страшно и тревожно.
    А если, все же, тревога и страх невыносимые и лучше отказаться от деятельности, чем рисковать, тогда обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью и поддержкой.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Мания преследования или как влияют фильмы
    Крис, здравствуйте! Порой, погружаясь в сериал, мы переживаем те чувства и эмоции, которые, по каким-то причинам нам не доступны в реальной жизни. И тогда хочется узнавать и интересоваться именно вами, а не сериалом. Как вы живёте? Чем увлекаетесь? Какой вы человек? Вы работаете или учитесь?
    Вы пишите про сериал и свои страхи преследования, про тяжёлые сны. Похоже в этот сериал вы погрузились, как говорят «с головой». Восемь сезонов, в каждом из которых в среднем 22 серии, вы посмотрели за 2 месяца. Это в среднем по 3 серии в день. Впечатляет! Похоже, что вы очень чувствительный человек. И, возможно, плохо замечаете свою чувствительность. Ведь только через 2 месяца стали замечать в своём поведении «нечто странное».
    Скажите, сколько дней вы уже не смотрите сериал? Если не смотрите сериал, меняется ли состояние?
    С уважением, Елена Мороз.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

700 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 700 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr