Формула идеальных отношений

идеальные отношения

 

Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом - “Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!”. И тут они сразу получают встречный вопрос: “А идеальные, это какие?”.

И тогда вариантов появляется невероятное множество - и чтоб секс был умопомрачительный, и чтоб мужчина всегда слушал и никогда не спорил, и цветы дарил, и чтоб у нас во всем интересы совпадали, и чтоб не изменял никогда. Требований к отношениям, чтоб “подогнать” их под стандарт “идеальных” выдвигается очень много, зачастую они направлены скорее на то, чтоб мужчина был “таким" и “эдаким”, а отношения, будто бы сами по себе подтянутся.

Я вам вот что скажу, и, наверное, разочарую, но вы все равно дочитайте до конца - идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор "по-взрослому" и принятие другого человека абсолютно и полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, без попыток изменить или перевоспитать. Вам придется приложить много усилий, чтоб понять, что делать с отношениями и собой. Но я намерен немного облегчить вашу задачу и поделиться своей “Формулой Идеальных Отношений” - простым уравнением с двумя скобками.


(взаимная симпатия) Х (баланс границ)

В первых скобках “симпатия" - вам должен нравиться человек. Для вас в нем должно быть что-то очень привлекательное - манера говорить, одеваться, вести себя каким-то образом, способ выбирать решение в той или иной ситуации, готовность что-то сделать или готовность что-то не сделать в определенных обстоятельствах. Важно понимать, что этот образ формируется как в позитивных моментах, так и через негативный опыт - если мы переживаем плохие эмоции связанные с противоположным полом, мы твердо уверены, что в нашем избраннике таких качеств быть не должно. Грубо говоря, здесь все просто - нравится человек - значит буду с ним, не нравится - значит нам не по пути.

Во вторых скобках - очень тонкий баланс. Любые отношения строятся на умении отстаивать свои границы и умении уступать. Нам тогда хорошо с партнером, когда мы можем отказаться от чего-то важного для нас ради этого человека, но не в ущерб себе.

На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге.


Ищем точку опоры для баланса

Все, что мы знаем о наших границах, все это мы принесли с собой из детства и предыдущего опыта. Бывает, что у человека нет такого опыта, ему не повезло - родители не смогли дать этого понимания для ребенка, такой человек не знает, что для него хорошо, а что плохо. Здесь совет только один - обратиться к психологу потому, что самостоятельно приобрести такой навык будет крайне сложно.

В любом другом случае, когда мы попадаем в новые отношения, свои границы нужно регулировать. В отношениях невозможно быть совсем без границ и невозможно не меняться. Если вы думаете, что сможете оставаться такими, какими вы есть, от начала и до конца, что вас таким примут, то скорее всего с вами просто невозможно будет находиться. Ваш партнер всю свою жизнь должен будет подчиниться только вам. Такие отношения нездоровые.

А мы тут о здоровых, в которых необходимо:

  • понять, что вам нравиться, а что не нравиться. Здесь больше говорят чувства - они нам сигнализируют. Например, если на нас кричат, мы можем испугаться, или разозлиться потому, что воспринимаем это, как нападение. То есть, у вас при этом возникают негативные чувства  - это нарушение ваших границ. Сюда же - "меня нельзя обвинять", "мне нужно доверять", "мне нельзя изменять", "у меня дома должно быть чисто", "жена должна меня кормить", "ночью я сплю" или "гуляю по клубам", "вещи должны быть разложены по местам” и т.д.

  • понять, что потребности партнера для него так же важны, как и для вас ваши. Другого человека нужно уметь слышать и верить, что то, что он говорит  - это искренне и честно.

  • уважать своего партнера - не делайте ничего такого по отношению к нему, после чего вы не будете его уважать.

  • уважать себя - ответьте на вопросы: “Допустимо ли для меня то, чего хочет от меня мой партнер?” "Как вы будете относиться к себе и к нему, если вы сделаете то, что он вас просит?” Ответом будет то, что для вас важнее - получить то что вы хотите или не испытывать неприятных чувств в связи с этим.

  • отделять то, чего хочет от вас партнер, от способа, которым он пытается этого добиться. Например, вы вызывающе одеваетесь на работу, а ваш партнер вас пытается ограничивать, запрещать. Если не прислушиваться - то первая реакция - это попытка вас контролировать. Но если прислушаться, то за этим, возможно, стоит его страх вас потерять. Он говорит вам, как одеваться - он нарушает вашу границу. Но если вы увидите страх вас потерять, вы сможете найти совместное решение. Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решиться мирно.

  • четко говорить о своих границах, потребностях, запретах и желаниях, чтоб партнер полностью владел информацией о том, как с вами можно или нельзя обходиться.

  • идти на компромиссы. Например, разрешите мужчине разбрасывать носки, проявите заботу о мужчине учитывая то, что он не может не разбрасывать свои носки, так как нарушение этого ритуала нарушает его личные границы. Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой.

Таким образом у нас складывается уравнение - мужчина, как типаж, должен подходить женщине (и наоборот), должен соответствовать образу “идеального партнера”. Во вторых скобках - те ситуации, в которых я могу подвинуться (иногда безболезненно, иногда не очень приятно), но только в тех пределах, которые меня не травмируют и не разрушают. Если во вторых скобках мы с партнером тоже совпадаем, тогда уравнение закрывается.

 

У Психолога » Психология отношений » Формула идеальных отношений
психолог

Оценка публикации
понравилось: 8 из 8 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 8 из 8. Оценочная шкала: от 0 до 8

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Возможна ли любовь на расстоянии?

Неважно, как сильно вы любите друг друга, возможно, есть часть вас, которая задается вопросом, выживут ли ваши отношения на большом расстоянии.Прежде всего, утешьтесь, зная, что отношения на расстоянии могут быть абсолютно успешными (доказано учены

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Как мы теряем любовь, следуя родительским посланиям?

Мы вырастаем, вступаем в отношения, но мамино наставление: «не доверял бы ты ей так сыночек\доченька» - живет и работает внутри нас. Родители никогда не скажут нам открыто – НЕ БУДЬ НИ С КЕМ БЛИЗКИМ!

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Формула идеальных отношений"

Комментариев: 3.

Для меня очень важно чтобы моя жена была счастлива со мной. Спасибо за ваши советы!
поддерживают: 1

moylogin89

Цікаво, наскільки тяжко дотримуватися порад, які ви описали у статті. Мені здається для цього потрібні роки. А взагалі сподобалася простота тексту. Треба показати своїй дівчині цю статтю
::smile::

Жду новых публикаций от вас! Нравиться читать ваши рассуждения.
поддерживают: 1

moylogin89

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr