Отношения: принять или перевоспитать?

Да, пожалуй, всегда. Люди живут в разных условиях, по разному воспитываются и когда они начинают общаться/жить вместе им приходится искать общие интересы, вести вместе быт, развиваться, это неизбежно тянет за собой необходимость меняться, в народе это назыаается "притираться".

У тому, щоб визначати, хто відповідальний за авторство життя окремої людини є дві крайнощі, два "полюси": 1) Зосередження на собі; 2) Зосередження на іншому. В кабінет психолога представники цих "полюсів" приходять відповідно з двома типами звернень: 1) "Допоможіть мені змінитися" та 2) "Допоможіть мені змінити Іншого".
Тож мені здається, що відповідь на це питання "так, часто" чи "скоріше рідко, ніж часто", або "рідко", "постійно", "ніколи" і т.п. є однаково мало інформативними щодо стосунків у парі "Чоловік - Жінка" тому, що такі відповіді можуть бути лише свідченням того до якого з полюсів ближче автор відповіді.
Особисто я думаю, що всі ми в процесі життя переміщаємось між цими "полюсами", а іноді застрягаємо ближче до одного з них. І коли це стає дискомфортно, тоді виникає потреба у допомозі зі сторони.

Довольно часто. Почти всегда.
Это всё проистекает от нашего исключительно детского эгоцентризма и эгоизма.
Все должны быть удобными для нас и подстраиваться. Наши интересы - важнее. И прочее.

Я - семейный психолог. И да, часто;)

Мужчины хотят приводить своих жён ко мне, чтобы я их изменила и объяснила, что с ними не так.

В первую очередь я объясняю мужчинам невозможность и нестрвтегичность такого запроса.

Да, конечно. И не просто сталкивалась, но и сама была участником такого процесса😁. Чувства неудовлетворенности и обиды всегда сопровождает вас если вы хотите изменить своего любимого/мужа. Но ведь главная причина всегда кроется в нас самих: не умение пойти "на встречу" или стыд рассказать о своих чувствах, объяснить их. Не редко, возможен и страх перед реакцией любимого/любимой. Намного легче высказать претензию, указать на недостатки или более - критиковать

Чаще сталкиваюсь с желанием женщины изменить партнёра, взять его жизнь под тотальный контроль, прикрытый заботой и опекой в позе *сахарницы*. В отношениях женщина не в состоянии отпустить свою доминирующую роль и начать элементарно доверять действиям партнера. Что касается мужчин изменить женщину, здесь только единичные случаи, обычно это мужчина в роли тирана, не с силах справиться со своей агрессией

Практически у каждой пары в разные периоды отношений возникает соблазн переделать своего партнёра.
И особенно этот соблазн велик в период знакомства и первого года совместной жизни, когда очень хочется, чтобы избранник / избранница были «идеальными».

Да, часто сталкиваюсь с желанием изменить другого человека.

Так, дуже часто. ПРи чому, особливої різниці між статями тут немає.

Звичайно частіше на консультації звертаються жінки, тому і такий запит частіше звучить від них. Також часто за темою змінити партнера стоїть інша тема, яка більше про спілкування, нові правила, нові домовленності, вивчення і більше розуміння себе, партнера, психології стосунків.

Все очень ситуативно, нельзя всех грести одной гребенкой, кто-то пытается научить своего партнера своему виденью мира, кто-то сделать свою жизнь или же жизнь обоих лучше/комфортнее, а кто-то хочет выделяться на фоне своего "несовершенного" партнера. В каждой ситуации разные причины.

Думаю, що це може свідчити про багато різних речей. Те що є недоліком у Іншого, на мою думку, для когось ще може бути сильною стороною або взагалі байдуже. Вважаю, що в такому випадку мова іде швидше про незадоволені власні потреби, а не завдання змінити іншу людину. Адже навіть бажання контролювати, чи обрАзи на Іншого мають на меті якусь кінцеву потребу. Не буває бажання контролювати задля потреби контролювати.

Невинная?! Любое переделывание или изменение другого (тем более без его желания) заканчивается всегда плачевно. Конечно же это скрытое неприятие. А также волюнтаризм, деспотизм и нарушение неприкосновенности личности.
И совсем другое дело, когда люди озвучивают свои пожелания и просьбы (касательно быта и привычек, совместных дел и пр., НО не личности самого человека), договариваются о чём-либо, зная особенности партнёра и т.д.
Это две большие разницы, как говорят в Одессе.

Причины варьируются.

Это может быть и от того, что человек считает, что именно это - любовь.

Что так он помогает партнеру.

Но, независимо от мотивов, у улучшению отношений это не приводит.

Попытка изменить наше поведение это желание комфорта, удобности. Отчасти это и желание контролировать, но иногда, это и неприятие каких - то наших недостатков. Всё очень индивидуально, ведь каждая семья, как и каждый человек - индивидуальна.

Непринятие прежде всего своей травмированной части, , огромное желание все контролировать, иллюзорно думая, что так можно избежать боли

Зачастую это попытка изменить отдельные недостатки и буквально «запихнуть» свою вторую половинку в свою фантазию об «идеальном» для себя партнёре и отношениях с ним. Это вполне здоровая потребность иметь возле себя человека, хоть в чем то удовлетворяющего мои потребности, желания.
Но не всегда это желание может быть так невинно. В силу личного опыта, жизненной истории у некоторых людей это желание переделать другого превращается в тотальный контроль с обязательным условием «ты должен измениться и стать таким, как я хочу'. И, тогда, в отношениях начинаются сложности….. (в таких случаях лучше брать помощь психолога, т.к это вариант либо заканчивается разрывом отношений, либо подавлением личности одного из партнёров).

Скорее всего это нежелание человека заниматься саморозвитием, подсознательный страх увидеть себя настоящим. Когда человек занимаеться собственным развитием у него нет времени и желания менять других. Невозможно изменить другого человека, если он сам этого не захочет.

Все залежить від того що це за риса чи дія, яку зочуть змінити. Якщо не змінивши щось - ви не уявляєте стосунків, то краще їх припинити, бо прийняття не буде.

За бажанням змінити партнера можуть бути:
- не задоволені потреби одного із партнерів (не достатньо уваги, часу, допомоги, піклування, розуміння, романтики, сексу);
- маніпуляції (бажання зробити партнера "зручним");
- різні характери, цінності, вподобання;
- психологічні травми минулого, страхи;
- вигорання, труднощі, як правило пов*язані із роботою (партнер виміщає, зривається на іншому партнері, через те що не в змозі справлятися із певними труднощами).

Сам вопрос, для меня звучит так: "как понять когда мои границы нарушаются, а когда просьба адекватна"? "Что он хотел этим сказать, ему просто не нравится когда тюбик не закрыт, потому что это не гигиенично или он считает меня неряхой, а может он вообще хочет меня в корне изменить и это первый шаг в превращении меня в рабыню?!" Вот здесь хотелось бы понимать что думает об этом тот, кого просят, ведь бывает что замечание вполне адекватное, но из-за нежелания слышать критику, это воспринимается как штурм бастилии, а бывают, конечно, и необоснованные претензии ради "напомнить кто в доме хозяин". В любом случае, откровенный разговор по душам способен приоткрыть завесу тайны и расставить все точки над и.

Вміння йти на зустріч - одне з найважливіших для підтримання стосунків. Інше питання - це питання якості, форми і змісту такого руху. Може це поступка, яка дає можливість примиренню і взаєморозумінню. Може це "заява" про важливу незадоволену потребу. Може це паростки насилля у стосунках... і ще багато подібних "може". Відповідь на таке питання без урахування контексту, змісту ситуації, з усіма деталями часто детективного сюжету може стати профанацією.

Если это не противоречит нашим желаниям, ценностям и взглядам, то почему бы и не пойти на встречу?!
Если мы сами этого хотим? То зачем отказывать? Тем более, если это напрямую касается нашего партнёра - тюбик с пастой касается, ведь он тоже им пользуется, а в открытом паста засыхает. По-моему, это само собой разумеется.
Партнёрские отношения - это вообще ВСЕГДА движение НАВСТРЕЧУ друг другу - в том числе и в разделе просьб и пожеланий.
Но только это движение должно быть обоюдным, а не односторонним. Тогда будут полноценные отношения.

Покрасить волосы и не закрывать тюбик зубной пасты - очень разные просьбы.

Первая - это вмешательство во внешность. И если это совпадает и с вашими желаниями - отлично.

Но если красить волосы исключительно из-за страха потерять партнера или угодить - не стоит.

Закручивать тюбик - тут важно понять, что в быту происходит момент, когда две абсолютно разных личности с разным режимом и привычками хотят жить комфортно. И изменение привычек неизбежно в целях гармонии в семье.

Всё зависит от того, на сколько комфортно вы себя чувствуете при этих просьбах. И всегда надо помнить, что партнёрство - это совместная творческая работа над гармонией, которая будет приносить удовольствие обоим партнёрам

Стоит обговаривать все, что происходит в отношениях, в том числе и мелочи. Научиться быть искренним с партнёром, искренне обсуждать с ним свои чувства, желания и потребности. Вносить и принимать в отношениях юмор, не допускать тон обвинения и упрёков, это то что ранит больнее всего.

Это как раз про «фантазии об идеальном другом». Просьба что то сделать – это лишь попытка партнеру сказать «Для меня важно, чтобы тюбик зубной пасты был закрыт».
И в эти периоды очень важно решиться и поговорить друг с другом о том, кто и как видит отношения, обязанности друг друга, проявления внимания и заботы и т.д.
Чем больше партнёры общаются друг с другом, тем проще понять потребности/ желания другого, важное для него в разных частях жизни.

Если это мелкие уступки, не противоречящие ценностями, то да. Сглаживая острые углы, укрепляються отношения.

Дуже дивно взагалі змунювати щось в собі, без власного бажання чи навіть думки про це. Змінити колір волосся по проханню партнера - не правильно. Ви повинні робити такі речі тільки із власного бажання.
Прохання закривати зубну пасту чи мити після себе посуд - питання про зміну не ВАС як особистості, а певних дій в побуті, і тут компроміси це дуже важливо.

Дуже важливо щоб партнери спілкувались один з одним і чули один одного. Проговорювали свої бажання, бажані зміни і домовлялись про те що б хотілось щоб було по іншому. І це абсолютно нормально іти на зустріч один одному в змінах. Але також варто і враховувати свої бажання, звички, цінності. Ключове, це діалог, взаєморозуміння, бажання почути один одного.

Стосовно імовірного бажання маніпулювати, використовувати поступки партнера, якщо один із партнерів піде на поступки. Важливо відчувати себе, бути щирим перед самим собою, звичано не йти на всі поступки і побажання, йти тільки на ті які для вас можливі, допустимі. І знову ж таки важливо спілкування, взаємоповага.