Отношения: принять или перевоспитать?

У Психолога » Интервью с психологами » Отношения: принять или перевоспитать?


Часто ли вам приходилось сталкиваться и с желанием мужчины изменить женщину? А наоборот?

психолог
21-01-2019 + психолога в избранные


Желание изменить друг друга присутствует практически во всех отношениях. Это одинаково проявляется и в поведении мужчин, и в поведении женщин. Но в одних случаях случаях об этом заявляется прямым текстом: Ты должен (должна) .... и т.д. и т.п. А в других случаях проявляется в виде недовольства поведением другого человека и сопровождается или бурным проявлением эмоций (например, это гнев в разных его видах), или манипулированием (слезы, обида).

психолог
23-01-2019 + психолога в избранные


Да, пожалуй, всегда. Люди живут в разных условиях, по разному воспитываются и когда они начинают общаться/жить вместе им приходится искать общие интересы, вести вместе быт, развиваться, это неизбежно тянет за собой необходимость меняться, в народе это назыаается "притираться".

психолог
26-01-2019 + психолога в избранные


Всегда это вижу, во всех и со всеми

психолог
30-01-2019 + психолога в избранные


У тому, щоб визначати, хто відповідальний за авторство життя окремої людини є дві крайнощі, два "полюси": 1) Зосередження на собі; 2) Зосередження на іншому. В кабінет психолога представники цих "полюсів" приходять відповідно з двома типами звернень: 1) "Допоможіть мені змінитися" та 2) "Допоможіть мені змінити Іншого".
Тож мені здається, що відповідь на це питання "так, часто" чи "скоріше рідко, ніж часто", або "рідко", "постійно", "ніколи" і т.п. є однаково мало інформативними щодо стосунків у парі "Чоловік - Жінка" тому, що такі відповіді можуть бути лише свідченням того до якого з полюсів ближче автор відповіді.
Особисто я думаю, що всі ми в процесі життя переміщаємось між цими "полюсами", а іноді застрягаємо ближче до одного з них. І коли це стає дискомфортно, тоді виникає потреба у допомозі зі сторони.

психолог
23-02-2019 + психолога в избранные


Довольно часто. Почти всегда.
Это всё проистекает от нашего исключительно детского эгоцентризма и эгоизма.
Все должны быть удобными для нас и подстраиваться. Наши интересы - важнее. И прочее.

психолог
22-03-2019 + психолога в избранные


Я - семейный психолог. И да, часто;)

Мужчины хотят приводить своих жён ко мне, чтобы я их изменила и объяснила, что с ними не так.

В первую очередь я объясняю мужчинам невозможность и нестрвтегичность такого запроса.

психолог
04-04-2019 + психолога в избранные


Да, конечно. И не просто сталкивалась, но и сама была участником такого процесса😁. Чувства неудовлетворенности и обиды всегда сопровождает вас если вы хотите изменить своего любимого/мужа. Но ведь главная причина всегда кроется в нас самих: не умение пойти "на встречу" или стыд рассказать о своих чувствах, объяснить их. Не редко, возможен и страх перед реакцией любимого/любимой. Намного легче высказать претензию, указать на недостатки или более - критиковать


Чье-то желание переделать что-то в нас - это скорее невинная попытка изменить отдельные недостатки, или же признак общего непринятия нас такими как есть, желание контролировать и упрекать, скрытых обид?

психолог
21-01-2019 + психолога в избранные


Желание что-то переделать в партнере - это неприятие индивидуальности другого человека и желание сделать его "удобным" для нас.

поддерживают: 2

👍 Olenafun
👍 PavelBasan
психолог
23-01-2019 + психолога в избранные


Все очень ситуативно, нельзя всех грести одной гребенкой, кто-то пытается научить своего партнера своему виденью мира, кто-то сделать свою жизнь или же жизнь обоих лучше/комфортнее, а кто-то хочет выделяться на фоне своего "несовершенного" партнера. В каждой ситуации разные причины.

психолог
26-01-2019 + психолога в избранные


Ну, не такая уж и невинная попытка. Иногда она достаточно жесткая. Для меня эта попытка - не про меня, а про того, кто хочет меня "изменить". н не то чтобы не может принять меня или кого-то, он так скроен. Он либо паранойялен, либо переразвиты вторичные способности, либо еще что-то в его личности.

психолог
30-01-2019 + психолога в избранные


Думаю, що це може свідчити про багато різних речей. Те що є недоліком у Іншого, на мою думку, для когось ще може бути сильною стороною або взагалі байдуже. Вважаю, що в такому випадку мова іде швидше про незадоволені власні потреби, а не завдання змінити іншу людину. Адже навіть бажання контролювати, чи обрАзи на Іншого мають на меті якусь кінцеву потребу. Не буває бажання контролювати задля потреби контролювати.

психолог
23-02-2019 + психолога в избранные


Невинная?! Любое переделывание или изменение другого (тем более без его желания) заканчивается всегда плачевно. Конечно же это скрытое неприятие. А также волюнтаризм, деспотизм и нарушение неприкосновенности личности.
И совсем другое дело, когда люди озвучивают свои пожелания и просьбы (касательно быта и привычек, совместных дел и пр., НО не личности самого человека), договариваются о чём-либо, зная особенности партнёра и т.д.
Это две большие разницы, как говорят в Одессе.

психолог
22-03-2019 + психолога в избранные


Причины варьируются.

Это может быть и от того, что человек считает, что именно это - любовь.

Что так он помогает партнеру.

Но, независимо от мотивов, у улучшению отношений это не приводит.

психолог
04-04-2019 + психолога в избранные


Попытка изменить наше поведение это желание комфорта, удобности. Отчасти это и желание контролировать, но иногда, это и неприятие каких - то наших недостатков. Всё очень индивидуально, ведь каждая семья, как и каждый человек - индивидуальна.


Стоит ли «идти навстречу» любимому человеку, если он, например, просит покрасить волосы или не забывать закрывать тюбик зубной пасты? Или же мелкие уступки ведут к дальнейшим претензиям и просьбам поменять и это, и вон то, и ещё вот это?

психолог
21-01-2019 + психолога в избранные


Конечно, если просьбы касаются удобства совместного проживания, то прислушиваться к партнеру нужно. Но нужно понимать и тот факт, что в каждом человеке существуют определенные качества, которые в нем "прошиты" очень крепко. Например, человеку вообще не свойственно быть аккуратным. Здесь попытка переделать другого будет ломкой его натуры и однозначно вредна для человека. Поэтому, пробуйте договориться. Не получается, время само приведет вас расставанию. Это случится, рано или поздно.

поддерживают: 1

👍 PavelBasan
психолог
23-01-2019 + психолога в избранные


Сам вопрос, для меня звучит так: "как понять когда мои границы нарушаются, а когда просьба адекватна"? "Что он хотел этим сказать, ему просто не нравится когда тюбик не закрыт, потому что это не гигиенично или он считает меня неряхой, а может он вообще хочет меня в корне изменить и это первый шаг в превращении меня в рабыню?!" Вот здесь хотелось бы понимать что думает об этом тот, кого просят, ведь бывает что замечание вполне адекватное, но из-за нежелания слышать критику, это воспринимается как штурм бастилии, а бывают, конечно, и необоснованные претензии ради "напомнить кто в доме хозяин". В любом случае, откровенный разговор по душам способен приоткрыть завесу тайны и расставить все точки над и.

психолог
26-01-2019 + психолога в избранные


Я всегда иду навстречу.

психолог
30-01-2019 + психолога в избранные


Вміння йти на зустріч - одне з найважливіших для підтримання стосунків. Інше питання - це питання якості, форми і змісту такого руху. Може це поступка, яка дає можливість примиренню і взаєморозумінню. Може це "заява" про важливу незадоволену потребу. Може це паростки насилля у стосунках... і ще багато подібних "може". Відповідь на таке питання без урахування контексту, змісту ситуації, з усіма деталями часто детективного сюжету може стати профанацією.

психолог
23-02-2019 + психолога в избранные


Если это не противоречит нашим желаниям, ценностям и взглядам, то почему бы и не пойти на встречу?!
Если мы сами этого хотим? То зачем отказывать? Тем более, если это напрямую касается нашего партнёра - тюбик с пастой касается, ведь он тоже им пользуется, а в открытом паста засыхает. По-моему, это само собой разумеется.
Партнёрские отношения - это вообще ВСЕГДА движение НАВСТРЕЧУ друг другу - в том числе и в разделе просьб и пожеланий.
Но только это движение должно быть обоюдным, а не односторонним. Тогда будут полноценные отношения.

психолог
22-03-2019 + психолога в избранные


Покрасить волосы и не закрывать тюбик зубной пасты - очень разные просьбы.

Первая - это вмешательство во внешность. И если это совпадает и с вашими желаниями - отлично.

Но если красить волосы исключительно из-за страха потерять партнера или угодить - не стоит.

Закручивать тюбик - тут важно понять, что в быту происходит момент, когда две абсолютно разных личности с разным режимом и привычками хотят жить комфортно. И изменение привычек неизбежно в целях гармонии в семье.

психолог
04-04-2019 + психолога в избранные


Всё зависит от того, на сколько комфортно вы себя чувствуете при этих просьбах. И всегда надо помнить, что партнёрство - это совместная творческая работа над гармонией, которая будет приносить удовольствие обоим партнёрам

Бесплатная рассылка интересностей!

  нравится публикация?  

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога Роман с заключенным

Можно ли уже на стадии онлайн-знакомства и переписки определить, врет ли человек о причинах пребывания на зоне, о своих намерениях по отношению к женщине?

мнение психолога Как найти друзей во взрослом возрасте

Важно ли взрослому человеку иметь друзей, или же их роль могут исполнять семья и коллеги по работе?

мнение психолога Куда уходит близость в браке?

Если секс супругов становится «как по расписанию», можно ли назвать наиболее вероятную, или рапространенную причину?

qr