Активність на форумі

Горская Наталия (gorska)

Ниже отображены сообщения пользователя на нашем форуме. Больше информации и контакты вы найдёте на личной страничке.

С этим можно обратиться к специалисту в вашем городе очно. Судя по всему, Вы человек творческий, тонко чувствующий. А когда чувствуешь более остро, чем другие, то и больнее больше, чем другим. А от боли человек склонен защищаться. Часто такой защитой становится «выключение» эмоций («ощущение, будто я не живой человек»). Обесценивающее отношение к чужим успехам («они могут дописать свои говеные творения до конца которые пусты и никчемны») часто может сформироваться, если ребенка в семье любили не просто так, а за что-то. Если старались из него «вырастить» кого-то, добиваясь его высоких результатов, хваля и принимая его только в случае положительного поведения (оценок или других успехов), отвергая при этом эмоционально. Самооценка «заниженная и завышенная одновременно» - так бывает, если человек склонен измерять все категориями «или все, или ничего» («черное» или «белое»). А в жизни часто не бывает «чистого» цвета, все оттенки да смеси различные. Человеку сложно и себя отнести к одной из крайностей, и сложно принять себя таким, как есть, где-то «умным», а где-то «тормозящим», в чем-то талантливым больше, а в чем-то меньше, в чем-то меркантильным, а в чем-то возвышенным. Я бы такую самооценку, все таки отнесла к заниженной, поскольку ее «завышенность» скорее является громко озвученной потребностью в признании. (Например, «я талантливее» больше похоже на «скажите мне, что я талантлива»). По сути, и эта особенность формируется в родительской семье. То, что я написала, конечно, только мои предположения. Для более глубокого понимания важен личный контакт. Главное, что причину того, что «не радует» нужно искать внутри, а не снаружи, ведь внешний мир был таким и раньше, когда «радовало». До теми: один негатив...

«Общественное мнение - очень мощный рычаг воздействия» - согласна, только действует оно не всегда напрямую, часто вызывает желание действовать наперекор. Особенно у людей, которые не любят, когда на них «воздействуют» тем или иным способом. Но мне кажется, что может возникнуть и «общественное мнение», сформированное из общности отдельных осознанных мнений разных людей. Ведь даже человек, осознанно подходящий к разного рода оценкам, прислушавшись к себе и услышав именно свою точку зрения, наверное, все равно, рано или поздно, найдет единомышленников по данному вопросу, и, таким образом, сформируется некое «общественное мнение». Мне показалось, что «подверженность мнению большинства» в данном случае больше интересует в качестве «оправдания» (или объяснения, если более мягко) отношения к изгою. Этот вопрос, насколько я поняла, является основным. Возможно, Lirri, Вам важно услышать, что люди, которые негативно относятся к человеку, который, по сути, ничего плохого им не сделал, имеют некую «причину» такого поведения, объяснимую научным образом? Часто «научно обоснованные теории» нужны тогда, когда человеку сложно и хочется на что-то опереться. До теми: Про подверженность мнению большинства...

«Общительные и раскованные» на мой взгляд, это вполне уверенные в себе, знающие, чего хотят, имеющие свое мнение и при этом открытые для диалога. Такой человек привлекает своей индивидуальностью, т.к. есть личность, с которой интересно. «Скромные и застенчивые», опять же, на мой взгляд, не очень уверены в себе, либо полны внутренних установок, условностей, за которыми, по сути, прячется личность. Тут, чтобы узнать, а что это за личность, интересно ли с ней, нужно еще кучу препятствий преодолеть, в виде «порядочные девушки так не поступают», «не нужно выпячивать себя» и т.п. Это сложно, иногда скучно, да и чего «возиться», если с другой, более открытой, говорящей то, что думает девушкой, гораздо быстрее можно перейти на уровень искреннего общения (а не криптограммы расшифровывать). «присмотреться к другим, чтобы понять, каких качеств мне не хватает» - тут важнее прислушиваться к себе. Какой Вы хотели бы быть (может тут и можно присмотреться к другим, чтобы понять, а что Вам нравится)? Для себя, а не для того, чтобы понравиться. Чтобы чувствовать себя уверенно, комфортно, чтобы знать, какое именно у Вас мнение по тому или иному вопросу. Нравится плавность в походке – можно научиться пластике движений, хочется иметь нормальный вес и красивую фигуру – питание и спортзал. Но все это для того, чтобы самой чувствовать себя уверенно, нравиться себе, любить себя. Вы уже сами увидели по поводу внешности, что «на вкус и цвет»… По сути, внешность – это только первый сигнал, который привлекает. Остальное, важное для отношений – внутри. Важно не подстраиваться под «среднестатистическое», а быть индивидуальностью, тогда парень заинтересуется именно Вами, а не «привлекательным типажом», которых миллионы. Да и отношения строить важно исходя из «себя настоящей», а не надеть «маску» и бояться «разоблачения». До теми: Какие девушки нравятся парням?...

Лично для меня это перекликается с формулировками из Трансерфинга (В.Зеланда): чтобы осуществилось желаемое, важно не перестараться в «хотении», снизить «важность» (это вкратце, детальнее в книгах). Как с чайником, чем сильнее ждешь, тем дольше закипает. Важно знать, чего хочешь, но не «захлебываться» в этом желании. До теми: Всё сбудется, стоит только расхотеть. Фаина Раневская...

На мой взгляд «возвышение полезное», это то, что никаким образом не связано с другим человеком, а только с самим собой – сделал лучше, чем раньше мог – стал «выше». А если возникает ощущение «возвышения» когда «заботишься, помогаешь человеку» - то это про иллюзию, самообман, который по каким-то причинам необходим, чтобы повысить свою самооценку. Возможно, именно это в религии называют гордыней. На мой взгляд, любые действия или рассуждения, которые приводят к мысли «я лучше, чем другой», имеют под собой почву в виде низкой самооценки и потребности быть принятым. Возможно я ошибаюсь, но у меня возникло ощущение, что есть некая потребность «оправдать» унижение, якобы «все так делают», «в религии тоже», «природное явление»… А про «природное явление» - так бывает, что когда ребенок не видит другого опыта, то для него это и может оказаться «природным», и тогда он все остальное видит сквозь призму своей «природности», и ему сложно осознать, что помогать другому можно без внутреннего самоощущения возвышенности. Что мы имеем внутри, то и видим вокруг, тем и в состоянии делиться. Те, кто получил в жизни достаточный запас любви и принятия «просто так» - те и умеют делиться этим и видеть это в окружающих. До теми: Стремление людей к унижению....

Про возраст повторяться не буду, думаю, Вы уже поняли, что это скорее ваш плюс, чем минус. А про место – вариантов Вам тут уже много набросали. Кстати, знаю вариант, когда в своей же больнице (а Вы уже себя там за 10 лет зарекомендовали) медсестра, получившая образование психолога перешла на освободившееся место психолога. А о выборе отвечу фразой, которую Вы, в скором времени, возможно, будете слышать часто: «нувыжпсихолог» :) Но вложу в нее несколько другой, более «позитивный» смысл. Попробуйте искать не то место, куда «можно», а то, где бы «хотелось». Например, «взрослые или дети/ или беременные»? «здоровые или больные»? Постепенно отбрасывая лишнее. Кстати, можно и волонтерством «проверять» на предмет «мое/не мое». До теми: Куда пойти работать?...

Возможно, я обижу кого-то из школьных психологов, но учитывая возможность «деликатных» вариантов разворачивания сценария, я бы школьных психологов исключила. На основании моего личного опыта работы в гос.структуре и встреч на разных семинарах со школьными психологами, я сделала вывод, что о профессиональной этике и «тайне клиента» в этой среде весьма своеобразное представление. Надеюсь, что я ошибаюсь и исключения существуют, просто я с ними не сталкивалась :( А по поводу самой девочки, наверное, лично я в такой ситуации поступила бы «не правильно» и все-таки попыталась, воспользовавшись своими профессиональными навыками, «прощупать» почву на предмет самого «опасного» варианта. И даже если все не так серьезно, то в любом случае ребенку, когда ему трудно, важно иметь рядом взрослого, которому можно доверять (судя по всему, мама не является таким человеком). А если это еще и психолог, который может помочь разобраться в проблеме отсутствия контакта со сверстниками или найти ресурс для преодоления страхов, то почему нет. Хотя опять же, с точки зрения общих требований, это «не правильно». Можно родителям предложить «знакомого хорошего психолога» (специалиста, которому Вы доверяете), чтобы они не обратились к «случайному» человеку. А мотивировать родителей можно той «официальной» проблемой, которую они «видят» – плохо спит, бродит по ночам, страх темноты, вероятность стресса от переезда, отсутствие друзей в новой школе… До теми: Работа с детским страхом темноты. Сказка....

Соглашусь с Еленой, про работу с родственниками. Возможно, сама Катя еще куда ни шло, но рекомендации родственникам - тут возможны трудности, и вряд ли Вы захотите с дядей рушить отношения, даже если нужно будет сказать ему «слышь, дядя, вы до чего ребенка довели?» Если честно, то после некоторого опыта работы с детьми, пострадавшими от насилия, я о-о-чень осторожно отношусь к ночному сну 10-летней девочки в одной комнате с отчимом (который всего 2 года как отчим), и при этом мама – в другой комнате, причем нервная от того, что девочка ее «довела». И «змея с кровью», «великан, который ест дома»…Надеюсь, что я ошибаюсь, но опыт подсказывает, что лучше «перебдеть» и проверить все возможные варианты… До теми: Работа с детским страхом темноты. Сказка....

Соглашусь с коллегами, что много вопросов возникает по ребенку, тут нужно достаточно тонко проверять разные аспекты жизни девочки, чтобы выявить то, что кроется за этим страхом. Часто ребенок является так называемым «идентифицированным пациентом», а суть проблемы кроется в нарушении семейной системы. В первую очередь важно наладить контакт и найти причину. Чаще всего причина может быть непонятна и самому ребенку. Поэтому прямые расспросы вряд ли дадут нужную информацию. Можно работать с игрушками, метафорическими картами, рисовать, лепить, все что угодно, что может подвести ближе к истинным причинам. Важно внимательно наблюдать, чтобы не пропустить важные «сигналы». С рисунком проективно, например, «вот домик, в нем живет девочка, у нее проблема и ей нужна помощь.., как ты думаешь, что за проблема, какая помощь, кто может помочь, кто мешает и т.п.» Дети очень быстро «переходят» в другую реальность и озвучивают все свои проблемы, приписывая их абстрактной «девочке». Сказки тоже можно на этом этапе, но скорее вариант, когда психолог озвучивает начало, а ребенок должен придумать продолжение. И только поняв «что лечить» можно уже приступать к «как лечить», ну а «по дороге» можно снимать повышенную тревожность или напряжение, работать с теми чувствами, которые ребенок выносит на поверхность. Есть много литературы по работе с детьми, мне нравится Вайолет Оклендер «Окна в мир ребенка» (Руководство по детской психотерапии). А по поводу страхов есть книга (в интернете тоже): А. И. Захаров «Ночные и дневные страхи у детей». До теми: Работа с детским страхом темноты. Сказка....

В таком, казалось бы, простеньком вопросе для Вас приоткрылись глубокие слои вашего внутреннего мира. Вы увидели это, но пока «приписываете» этому «всеобщее значение» (все боятся потерять работу). Ваша неуверенность в себе это лично ваша неуверенность. Все тут не причем. Каждый по-своему относится к потере работы. Страх (в данном случае страх потери работы) – это всегда про отсутствие веры. Во что Вы не верите? В себя, как специалиста? В себя, как личность, способную справиться с потерей работы? В то, что если жизнь («мир», «судьба», «бог»,…каждый это по-своему называет) «закрывает» перед Вами одну дверь, то «забудет» открыть другую? До теми: Странные вопросы работодателей...

Kity, мне кажется, что скорее не «женщина дает мужчине то направление, в котором ему двигаться», а мужчина сам выбирает это направление, а женщина, которая оказывается рядом, дает ему «обратную связь» - устраивает ее такое «направление», или нет. Я бы даже сказала, что это происходит независимо от половой принадлежности. Тогда название темы могло бы быть «такие разные люди…». Есть два человека, две личности. Каждая личность со своим «направлением», сформированным из родительской семьи, собственного опыта, характера, желаний … Когда эти личности встречаются, происходит как бы «сверка маршрута»: «а это у тебя как?» - «ага, понятно, а у меня иначе, что делать будем?» Когда нет разногласий – все понятно. А когда они возникают, то тут уже появляются разные варианты решений, в зависимости от особенностей каждого партнера и его личной истории («направления»). Кто-то тихо молчит и уступает, соглашается, терпит; кто-то воюет, отстаивает свои границы или завоевывает чужие; кто-то убегает и ищет себе «лучшие» отношения; кто-то договаривается, ищет компромисс. До теми: Такие разные женщины...

«Ответственность - субстанция персональная» - конечно персональная, лично ваша. Ваше неучастие в воспитании сына – это лично ваша ответственность. Это ваш сын, и Вы несете такую же ответственность за то, каким он вырос, как и его мать. То, что Вы, как отец, не дали ему мужского примера для подражания – тоже лично ваша ответственность. Только Вам удобнее от этой ответственности откреститься, перенести ее на жену и сына. Понимаю, так проще. Но сын, похоже, поступает так же, снимает с себя ответственность за свои поступки, пытаясь представить себя «жертвой тирании», к тому же уходит от решения проблем в игру (Вы тоже уходите, сначала от жены, потом предпочитаете «наблюдать и не вмешиваться»). Только видеть это сходство Вы очень-очень не хотите. Как и то, что не принимаете своего сына таким, как он есть. Конечно, здорово было бы, если бы он вырос таким, чтобы Вы могли им гордиться, только усилий то никаких Вы к этому не приложили, откуда же результат ждете? Какие усилия, такой и результат. Удобнее всего занять позицию наблюдателя, сложнее попытаться понять, чем Вы реально можете хотя бы сейчас помочь сыну? До теми: Психологическое насилие над ребенком...

Знаете, Сергей, прочла все, что со вчерашнего вечера новое появилось, и у меня возникло ощущение, что Вы пытаетесь препарировать чувства, чтобы понять, как они работают. «Где у него кнопка», как в старом советском фильме. Но чувства познать разумом невозможно. Тут не техники и рациональные объяснения, тут другое… Да, иногда как пуля, иногда как эхо, иногда слабое послевкусие… Пытаясь это препарировать, мы лишаем это жизни, превращаем в сухую формулу, которая уже «не работает», не вызывает тех ощущений… Как это поймать? В Контакте с Другим. В настоящем Контакте, а не видимости его. Когда эмоции живут, возникают и умирают здесь и сейчас (а не «вечером законспектирую, как я восхитился в 16:48»). Сложность в том, что человеку бывает сложно выдерживать этот настоящий, живой, реальный и часто трудно переносимый Контакт, он уходит от него – в рационализацию, в «препарирование», в объяснения… Именно поэтому то, что Вы ищете, можно найти в личном общении. С тем, с кем готовы открыться. Работа с психологом дает возможность несколько обезопасить этот процесс, сделать его более экологичным для Вас. А зависимость от оценки часто возникает у людей, чей опыт жизни в родительской семье травматичен в смысле отсутствия эмоциональной близости, принятия ребенка таким, какой он есть. Либо родители просто игнорируют ребенка, эмоционально холодны с ним, либо рассматривают его как свое нарциссическое расширение (такими детьми часто «хвастаются» перед гостями, внедряя в сознание ребенка «чтобы тебя любили, ты должен быть успешным»). В таких условиях у ребенка нет шанса почувствовать на себе, как это, когда тебя принимают, любят безусловно. И сколько это не объяснять в разных терминологиях, человек это просто может «понять», но это останется просто словами, не подкрепленными ощущением. Человек, не знающий вкуса персика, не сможет его представить. Ну и поделиться таким принятием, направить его в сторону кого-то, он, конечно же не может –делиться то нечем, да и не хочется, ведь сам человек находится в состоянии «ненасыщаемого голода принятия». Отсюда часто и возникает жажда достижений, «вот я достигну, и все полюбят меня». Достижения есть, а удовлетворения от них нет, потому, что человек не осознает, что не само достижение является конечной целью, что это только способ, к сожалению, ошибочный … До теми: эмоциональный капитал...

Что-то у меня вместо смайлика какая-то абракадабра вылезла. И редактировать не получается почему-то : ( До теми: эмоциональный капитал...

Лена, а что собаки так долго гуляют на улице? Хорошо, что у меня только кошка Сергей, избавиться от установок – это скорее отсеять чужие и найти свои. Ведь человек ориентируется на них в своих выборах. Лично мне в вашей больше нравится первая ее часть «я хороший». Просто. И никто никому ничего не должен. Но это «мое». А Вам «свое» еще предстоит найти. Можете проанализировать, что еще у Вас стоит за «хороший» или «восхищаться», что из этого «ваше», а что «родителей (школы, общества, друзей…)». Да, согласна, «спросив у человека, кто его в последнее время восхитил, можно многое понять о его отношении к окружению», и еще, о его потребностях. До теми: эмоциональный капитал...

Вы пытаетесь подвести теорию под «самолечение»? Для чего Вам «скальпель», так не доверяете специалисту, что хотите «контролировать ход операции»? Детские воспоминания важны не объективностью, а тем субъективным ощущением, которое несут. Можно начать смотреть на мир «свежими» глазами, но они никогда не станут «теми». Да и не надо. Ведь у «этих» есть тот опыт, которого у «тех» быть не могло. Этот опыт шаг за шагом создавал вашу личность, которая есть сейчас. Вы готовы ради избавления от зависти лишиться самого себя? Зависть – это всего лишь сигнал. Осознавание ее –это первый шаг к изменениям. Так Вы хотите измениться, или «перестать видеть» зависть? Вернуться в детство, потому, что сложно преодолеть взрослые проблемы –это регрессия. До теми: эмоциональный капитал...

И опять у меня возникло ощущение некой «установки», возможно о том, что все должно быть четко определено. «Вот этот – уникальный, т.к. пункты 1. ….. 2. …. 3. … есть.» А у этого пункта 3. не хватает, значит «не восхищает». А может, чтобы достичь категории «восхищает» возникает слишком много требований? До теми: эмоциональный капитал...

По моему мнению, все, что искренне, даже негатив, может иметь под собой почву для размышлений. Другой вопрос, что ориентиром для внутренних изменений должно быть не только то, что приходит извне (как позитив, так и негатив). Ведь тогда человек станет менять себя не для себя, а для кого-то. Поэтому, ориентироваться важно на себя, но слышать и то, что вокруг. А на первый вопрос ответить сложно, я не люблю делать предположения по малому количеству информации. Возможно, что присутствуют и оба мотива, кого-то Вам «сложно разглядеть» (что-то личное мешает), а кто-то просто не восхищает, и все, ну «не трогает», что ж, заставлять себя? До теми: эмоциональный капитал...

Увидела продолжение. Пару слов об этом. Предположу, что у Вас, Сергей, есть некие «установки», на которые Вы опираетесь в своих оценках. Насколько они верны и насколько они «ваши»? Например, что «люди должны участвовать в общественной жизни», или, что «количество позитива, который исходит от Вас к окружающим, каким-то образом может повлиять на количество позитива, идущего к Вам». Вы «стараетесь» позитивно относиться к людям, с которыми связан негативный опыт. Для чего на самом деле? Чтобы иметь «гарантию», что не останетесь в этом мире без признания? Вы оцениваете действия коллег. Для чего на самом деле? Чтобы лучше выглядеть на их фоне? Про это все на форуме сложно, поэтому, раз это все «всплыло» у Вас, то может, опять обратитесь к своему (или другому) психологу? Вы же уже имеете опыт и сами понимаете разницу между живым общением и буквами на экране. До теми: эмоциональный капитал...

Увидела продолжение. Пару слов об этом. Предположу, что у Вас, Сергей, есть некие «установки», на которые Вы опираетесь в своих оценках. Насколько они верны и насколько они «ваши»? Например, что «люди должны участвовать в общественной жизни», или, что «количество позитива, который исходит от Вас к окружающим, каким-то образом может повлиять на количество позитива, идущего к Вам». Вы «стараетесь» позитивно относиться к людям, с которыми связан негативный опыт. Для чего на самом деле? Чтобы иметь «гарантию», что не останетесь в этом мире без признания? Вы оцениваете действия коллег. Для чего на самом деле? Чтобы лучше выглядеть на их фоне? Про это все на форуме сложно, поэтому, раз это все «всплыло» у Вас, то может, опять обратитесь к своему (или другому) психологу? Вы же уже имеете опыт и сами понимаете разницу между живым общением и буквами на экране. До теми: эмоциональный капитал...

На мой взгляд, сложные времена делают мудрее тех, кто открыт к новому, ищет ответы, может «по касательной» еще кого зацепят, но это не «зачет автоматом» - прошел через трудности и стал мудрее. Результаты «проходжения» человеком трудных времен, как мне кажется, зависят от внутреннего настроя самого человека, (что, в свою очередь, может быть связано со степенью удовлетворенности его внутренних потребностей). «Недополучившие по жизни», привыкшие видеть причины не в себе, продолжают искать виновных, на которых можно согнать свою неудовлетворенность жизнью. Для кого-то ситуация превращается в «волшебный пендель», и от безысходности что-то начинает меняться внутри человека. Ну и «мудреешь», а куда деваться:) Думаю, что есть люди, которых могут и не коснуться подобные изменения вследствие разных причин. А про эмоциональный капитал – мне кажется, что когда человеку трудно, ему всегда нужно больше ресурсов для преодоления ситуации, чем в обычное время. На каком-то «запасе прочности» какое-то время еще можно продержаться. Но дальше нужна «подпитка», эмоциональная, положительная. Я, конечно, не знаю, что имел в виду автор темы под понятием «эмоциональный капитал», но я сюда как-то больше помещаю то, что дает силы. Хотела написать «положительное», но поняла, что часто и «отрицательное» дает человеку силы, (правду говорят, что энергии все равно, как ее называют, главное, чтобы она совершала движение). Тут уже вопрос, почему кому-то для подпитки нужен позитив, а кому-то негатив? Мне кажется, что тут тоже дело в степени реализованности внутренних потребностей. А еще мне показалось, что для log5b32 достаточно волнующей является тема благодарности, искренности и принятия в отношениях. Мне сложно говорить на такие темы в категориях «в современном обществе» - да и не вижу смысла. Нет у меня цели «менять общество», нет желания «узнать общество». Для меня общество – это тот, кто рядом. Каждый. Но отдельный. Иногда человек «прячется» за рассуждения об «обществе», неосознанно сопротивляясь назвать кого-то конкретно, в ком раздражает то, или иное. Тогда перенесение проблемы на «все общество» как бы и делает ее более весомой, и с другой стороны «распыляет», снимает с того, кому адресована критика. Никто никогда не узнает, почему кто-то «не дает признания» Вам, но можно попытаться понять, почему Вы «не даете признания» другим. Может, потому, что его (признания)в реальности нет, а сделать вид, что «даете признание» Вам мешает ощущение неискренности, которое Вам не нравится. Может, потому и мало людей можно назвать, которыми восхищаешься, потому, что хочется быть искренним, а таких людей не так уж много? Лично я восхищаюсь людьми, которые занимаются любимым делом, не обращают внимания на суждения других, умеют признавать свои ошибки, принимают других такими, как они есть, которым интересна жизнь и которые открыты к новому. Возможно, я что-то упустила, возможно, нет одного человека, обладающего всеми этими качествами. Но когда я ощущаю в человеке (неважно, это человек «с именем» или «с улицы») что-то из этого, мой «эмоциональный капитал» пополняется за счет ощущения «да, это есть, это возможно, это здорово». Все, как-то многовато получилось. На такие темы писать сложно, привычнее разговаривать. Пост был отредактирован автором 21-02-2015 21:09:43 Пост был отредактирован автором 21-02-2015 21:24:34 До теми: эмоциональный капитал...

Знаете, Artemon, от жены то Вы ушли, а вот от эмоций относительно нее –возможно, не так далеко и убежали. Ситуация сына могла стать триггером, который запустил забытые чувства с новой силой. Вы не общались с женой, не видели сына, но не хотите принимать, что все это на самом деле не «про них», а «про Вас», о чем очень глубоко, хоть и непросто написал тут 0079521. Мне кажется, что это подтверждается еще и тем, что о себе Вы «либо хорошо, либо никак», т.е. свой «вклад» в эту ситуацию, свою ответственность, как отца, Вы не осознаете. Вы чувствовали себя «жертвой её тирании», но до сих пор не видите своего «вклада» в такую ситуацию (ведь в семейной ситуации всегда двое отвечают за то, что «построили»). Поэтому стараетесь «всех собак» на бывшую жену повесить. В воспитании сына, судя по тому, что Вы пишете, что 15 лет его не видели, Вы участия не принимали. Но и тут Вы обвиняете в результатах жену, которая как могла (у каждого свои недостатки) воспитывала ребенка. При этом Вы как-то, кажется, даже гордитесь этим («я своей вины не чувствую»), вроде как «все в дерьме, а я весь в белом». Только вот «в белом» то уже «после» легко быть, а вот в процессе (воспитания) не «выпачкаться» сложно. Сложно, поэтому и жена и сын ошибки совершали, а возможно и продолжают совершать. А Вас больше тянет упрекать их, чем помочь. Вы действительно, поступаете с женой однотипно, не принимая своего сына таким, какой он есть, а стремясь «двигать» его в нужную сторону. Просто стороны у вас разные, как и способы (жена «подкармливает» когда надо и не надо, давит, а Вы – наблюдаете со стороны (чтобы не обвинили в ошибках?). Ей нужен определенный ВУЗ, Вам – «конечный положительный результат - его успех», и чтобы уже в свои 17 сын легко и самостоятельно стал «мужчиной» (а что Вы лично вложили в своего сына, какой мужской пример показали, чтобы он понимал, как это «быть мужчиной»?) Если коротко, то возможно, изменив фокус внимания с других на себя, задав себе вопрос, «а что я на самом деле могу сделать в этой ситуации, чтобы это было полезно для моего сына (а не для самолюбия)», Вы и сможете помочь сыну выбраться из той проблемы, в которую он попал при прямом участии своих родителей. До теми: Психологическое насилие над ребенком...

Harper, согласна с коллегой – Вам сейчас важно разобраться с собой. Возможно, получить поддержку в такой непростой ситуации, которая даст сил «разложить все по полочкам». Для этого можно обратиться к психологу в вашем городе. Возможно, чтобы «снизить накал страстей» некоторые вопросы вообще не стоит поднимать (те, которые начинаются «а вдруг потом…»). Ответов на них не существует в принципе, зачем же тратить на них свою энергию, которую сейчас и так есть куда направить. Мне показалось, судя по вашему письму, что Вы ответственный человек, и возможно, именно эта ответственность и давит так сильно. Однако при этом я практически не почувствовала в ваших словах отражения Вас как личности, от которой что-то зависит. Как будто кто-то за Вас может все решить – быть ли отношениям, сможете ли видеть ребенка и т.д. Где ваша составляющая в этих отношениях: ваши пожелания, ваши решения, ваши намерения исполнить желаемое? До теми: Судьба? Или бесценный жизненный опыт?...

Знаете, Milkthief, после прочтения всего вопроса, у меня возникло ощущение, что в заглавии скорее «можно ли заставить себя полюбить человека?» Ведь, по сути, Вы пытаетесь подчинить чувства разуму. Собственно говоря, и ответ на вопрос «можно ли управлять чувствами» - тут же. Вы его получили уже на собственном опыте. Нет, нельзя. Можно управлять поведением, «делать вид», но заставить чувствовать (или не чувствовать) нельзя. А что касается ваших влюбленностей в «не тех», то, возможно, ваша эмоциональная часть, которой Вы так стараетесь управлять при помощи разума, таким образом пытается прорваться наружу, намекает « я тут, я живая, услышь меня, я смогу тебя порадовать…» До теми: Можно ли полюбить человека?...

Опишу свой личный опыт, может пригодится. Я получала второе высшее «Практическая психология» в МАУП. Обучение нормальное. Конечно, основное – самообучение. Кто ищет – то всегда найдет, там есть где найти - библиотека очень даже хорошая. На кафедре методички выдают по всем предметам и одна общая, где собраны все зачеты и экзамены за весь период обучения, что удобно. Организационно тоже все нормально (ну иногда с аудиториями или преподавателями были накладки, так где их не бывает). Ну и + обучение «на стороне», конечно. Никаких проблем при приеме на работу в гос. учереждение не имела. С частными фирмами (мед.клиника, детский развивающий центр) при собеседовании о сотрудничестве тоже это не вызвало никаких нареканий. Больше интересовали знания и опыт, а не ВУЗ. На радио (Проминь – государственное) – приглашали, выступала, (они взяли информацию с этого сайта). Возможно, кто-то тут опишет преимущества государственного ВУЗа, я их не знаю. Кстати, практика у нас была в гос. ВУЗе (магистратура предполагает преподавательскую практику), т.е. они сотрудничают между собой. И преподаватели у нас были и из гос. ВУЗов, и из больницы Павлова. До теми: Заочное образование...

Важно не «притвориться слабой», а РАССЛАБИТЬСЯ (стать расслабленной, ненапряженной, свободной, позволить себе быть и слабой, и сильной). Согласна с Еленой, самокопание бессмысленно, а вот работа с психологом может помочь. До теми: отношения...

Мне кажется, что в данном случае не имеет значения, папа оказался рядом, мама, или другой «воспитывающий». Ребенку важно знать, что в него верят, а с другой стороны – смогут помочь в случае проблем, с которыми он сам не справится. Вообще, с точки зрения «зоны ближайшего развития» (Выготского), сначала ребенок делает что-то вместе с взрослым, потом научается делать это сам. Чем больше «круг» действий, которые ребенок делал с помощью взрослого, тем больше он потом сможет делать сам. Хотя не думаю, что Выготский имел в виду по деревьям вместе лазить :) В случае «дерева» - родитель может «взрослым взглядом» оценить степень опасности, и в случае, если реальной опасности нет, поддержать ребенка, добавить уверенности в своих силах, если это необходимо. В зависимости от возраста и характера ребенка это могут быть и слова (типа «ух ты», «здорово», «я бы наверное и не смог», «научишь меня потом»… ), а можно просто стоять неподалеку, как бы демонстрируя «я верю, что ты сможешь, но если что, я рядом…» Если вдруг ребенок замыслил что-то совсем уж неосуществимое, можно «задачу» свести к более простой, но преодолимой. Ребенку важно получить опыт преодоления «я смог», на который дальше он сможет опираться в случае возникновения новых трудностей. А если задача окажется непосильной, то эффект может быть обратный. До теми: Воспитание мальчика от папы или как воспитать уверенного и самостоятельного сына...