Активність на форумі
Верещак Эмилия Владимировна (position)
Ниже отображены сообщения пользователя на нашем форуме. Больше информации и контакты вы найдёте на личной страничке.
|
здравствуйте! Эта тема сложная для обсуждения, потому что больно резонирует практически у каждого. Связь родителя и ребенка - самая крепкая, сильная и важная. Когда уходит из жизни родитель, т.е. тот кто дал жизнь, позволил появиться на свет, эта связь диктует свои требования: "Я вместе с тобой, я - как ты!" или "Я вместо тебя!". В первом случае, ребенок будучи связанным эмоциональной пуповиной с мамой, идет в смерть вместе с ней. Родившись и став взрослым отдельным человеком, он так и не понял этого, не согласился с требованием жизни отделиться, вырасти и повзрослев, передавать жизнь дальше. Чтобы отделиться, нужно принять факт, что мама в тебе. Ты- это продукт папы и мамы и ты несешь в себе родителей со всеми их ресурсами, ты их продолжаешь и развиваешь. Но "в маме" легче, тепло и уютно. Только умирать надо вместе с нею, ведь своя жизнь так и не появилась. При этом страшно, вдруг я не оправдаю надежд, вдруг маме больше нечего будет делать в жизни, если её смысл быть мамой и ухаживать за ребенком. Сюда же можно отнести великое чувство вины и слепую детскую любовь. Если тебе плохо, ты умер, то как мне показать свою любовь, как позволить себе полноценно жить. Я тоже буду жить, умирая. Второй посыл: "Я вместо тебя!". Ребенок стремиться ценой своей жизни вернуть родителя. Казус в том, что "будет жива мама, значит буду жив я". Это все состояние ребенка, маленького ребенка. Это ему страшно и больно остаться без родителей, ведь тогда к нему подбирается смерть. С уходом из жизни родителей будет больно, останутся переживания "все ли я сделал", но позиция взрослой любви: " Я буду жить дальше, буду нести тебя, мама, дальше и передам эту жизнь своим детям, и расскажу о тебе им. Тогда твой труд не будет напрасным." Ведь для родителей нет ничего важнее здоровых, счастливых и улыбающихся детей. Конечно, эта тема всколыхнула вашу привязанность, вашу боль, помогла вам ее увидеть.
До теми: Сложная тема на форуме... |
|
Здравствуйте! Вашим отношениям 1 год; мужчина расстался 2,5 года назад, но не разводился до последнего. Его жена - манипулятор,она присутствует во всем вашем тексте, ваши отношения - это ваша инициатива. Если так обстоят дела, то ваш мужчина не берет на себя ответственность, не умеет договариваться, плохо понимает, чего хочет сам, принес в ваши отношения свою жену и свои проблемы. Это реальность, с этой реальностью вы и столкнулись. Есть понятие "незавершенные отношения". Пока не завершились первые отношения, нет места для новых. Если у вас не будет уважения к его жизни, к его бывшей жене (а его пока нет) ваши отношения обречены на то, что проблем больше, чем радости. Вам обоим нужно завершить предыдущие отношения и пройти период создания новых. А это умение договариваться, умение уважать друг друга. Любите, тогда дерзайте, работайте и не жалуйтесь подругам. Успехов вам! До теми: В отношениях с мужчиной проблем больше чем радостей, как быть?... |
|
Здравствуйте! То, что вы называете сильным характером и волей, и способность строить отношения разные понятия. Вы все время строите отношения по принципу: кто сверху, тот хороший. Это соперничество. А соперничают в паре только от страха. Мужчина и женшина - разные. Как сравнить яблоко и абрикос? Ваш сильный характер - это скорее неумение доверять, желание контролировать. Если хотите доминировать, тогда просто честно на это смотрите, ищите мужчину, который будет уступать и подчиняться и цените его за это, уважайте такую способность. Не требуйте от него лидерства. Такие семьи тоже существуют и люди могут быть счастливы. Но вы ведь "занимаетесь самокопанием", а значит неуверенны в своих решениях, при этом также критичны к решениям мужчины. Это ваши вопросы и решать их вам. Когда вы станете доверять себе и своим решениям, вы сможете доверять другому. Желаю вам успехов! До теми: отношения... |