Question

17-02-2013

Я даже не знаю как в этом сознаться. Но поговорить не с кем. Да и кто поймет?
Моя родилась инвалидом. Она умная красивая, я дала ей два образования, чтобы она чувствовала себя такой как все. Но у нее проблемы с ногами. Она ходит, только тяжело.
Муж нас естественно бросил еще давно. Зачем ему такая семья?
Я старалась дать своей дочери все, что было в моих силах. Но я не могу дать ей семью. А она считает, что я должна и говорит, что иначе я ей не нужна. Она запрещает мне красиво одеваться, хоть уже сама работает и может сама себя обеспечить. Но считает, что я должна тратить время не на себя, не на своих друзей или чтобы пойти на концерт. Она считает, что я должна искать искать ей жениха и думать только о ней.
Но разве это в моих силах? И что мне совсем не заботиться о себе? Подскажите, что сделать, чтобы родной ребенок полюбил????

Вопрос от: Мария; Возраст: 52

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Антонина Петровна Брусс · Answer 1 · 2013-02-17 13:50:57

Дорогая Мария!
Прежде хочется высказать Вам огромное восхищение и поддержку в Вашем нелегком материнстве.
А ситуация Ваша в остальном ничем не отличается от трудностей сепарации матери и ребенка, и принятия повзрослевшего ребенка ответственности за свое будущее на себя. Конечно, понятна ее низкая самооценка, но думаю ее ревность связана с проблемой ее внутренней не взрослости и связанных с этим страхами. Дети, особенно в неполных семьях очень склонны к такому поведению. В результате Вашей гиперопеки (и возможно чувства вины за ее здоровье) сформировалась позиция, что она и только она заслуживает правильного и полноценного ухода. Конечно же это эгоизм. Лечение от эгоизма только одно - уверенность в том, что Вы дали ей все, что могли для нее сделать. Это же поможет пережить ее агрессию на Вас. Не бойтесь обвинений, все дети обвиняют в чем-то своих родителей. Это закономерно. Извините за прямоту, мать не может учить ходить дочь всю свою жизнь.
Что еще есть парадоксального в ситуациях отделения, так это агрессия детей на добрые дела матери. Мы своими чересчур добрыми поступками инвалидизируем своих детей, в полном и переносном смысле
Удачи Вам.
С самыми искренними пожеланиями Брусс Антонина (психоаналитик)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-02-17 13:53:10

Здравствуйте,Мария.
Очень тяжело,когда читаешь ,что родной ребенок не любит.
Скажите,а сколько лет Вашей дочери?И что ей мешает самой искать себе жениха?
Мне кажется,что дело немного в другом.Ваша дочь привыкла,что все для нее,она на первом месте,Вы принадлежите только ей.Это похоже на позицию маленького ребенка.Скажете,а разве так не было,когда ее интересы ставились выше Ваших?
Мария, и еще я вижу огромное чувство вины,на котором очень хорошо играет Ваша дочь.Простите,если мои слова показались Вам резкими.Чтобы это все осознать и справиться,рекомендую работу очную с психологом.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2013-02-17 15:31:45

Ребенок, чье появление на свет или первые годы жизни были проверкой на прочность для мамы (сложные беременность или роды, тяжелое заболевание с угрозой жизни или здоровью), сталкивается с ее стороны с так называемой фобией утраты ребенка. Она будет не просто молиться на него, но и оберегать сверх всякой меры, ограничивая возможности жить так, как все "обычные" люди, что закрепит в нем инфантильность и ощущение исключительности.

Если вы растили дочь в концепции "бедной больной девочке ничего нельзя запрещать и ни в коем случае нельзя расстраивать", то не удивительно, что в дополнение к заболеванию получили еще и деформацию личности. Теперь по факту дочь уже почти как все, практически полноценна как член общества – но вот испорченный вашим слишком трепетным отношением характер остался.
Не бойтесь утратить ее любовь ребенка, не стыдитесь жить своей жизнью - ведь вы действуете так для ее же блага. Это не только ваше право, но и ваша обязанность, - не стоит об этом забывать. Потакая всем желаниям и капризам вашей взрослой уже девочки, вы оказываете ей медвежью услугу: она совершенно беспомощна в эмоциональном плане без вас, инфантильна и, увы, эгоистична.

Так что придется вам обеим учиться переходить к новому этапу отношений, и это будет очень болезненно – поскольку плавно и естественно по мере взросления это у вас сделать не вышло.

Вам нужно будет – ради дочери! – научиться жить своей жизнью, чтобы она научилась жить своей.
Будет ломка – похлеще, чем в подростковом возрасте. Но только через такой кризис вы обе перейдете к здоровым отношениям. Было бы очень полезно для вас обеих обратиться к семейному психологу, получить помощь и поддержку – так как неизвестно, насколько вы способны справиться с этим всем самостоятельно.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-02-17 19:27:49

Происходящее не означает,что она вас не любит - скорее,она считает вас частью себя,и недовольна тем,что ее часть так плохо о ней заботится в важном для нее вопросе.Вроде как ноги,которые не служат ей настолько хорошо,как хотелось бы.Поэтому действительно очень важно,чтобы вы были не частью ее,а отдельным человеком со своими интересами.Я согласна с коллегой полностью,что это будет примером для дочери,и - да.это непросто,но необходимо - отстоять свое право на собственные интересы,отделить свои дела(например,поддерживать дочь) от дел.которые она может сделать только сама(искать мужа,радоваться жизни,и т.д.)

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2013-02-19 01:37:09

Мария, каждый родитель дает лучшее своим детям. С целью сделать их как можно более счастливыми.
Считаете ли вы, что ваша опека сделает ее более счастливой? или ваш отказ от своей жизни?
вы не вечны. и когда-то ей придеться справляться самой. Это то главное, чему должен научить родитель.
У Эрика Берна в его работе о групповой терапии есть особенно красочный пример. Он вел группу женщин матерей-одиночек. И его коллеги попросили взять к нему в групповую терапию одного мужчину-инвалида. Берн очень переживал, будет ли это полезно для группы и самого этого мужчины. И вот на одном из занятий, после нкскольких встреч напряжения, у мужчины упала на пол ручка. Ему было бы очень сложно ее поднять. Но ни одна из женщин в группе не шелохнулась. Мужчине-инвалиду пришлось покарячиться. А группа терпеливо ждала, когда тот справиться со своей задачей. Этот моент стал прорывом для группы и терапии каждого в ней. Тем, что матери-одиночки, ранее чувствующие вину перед своими детьми за то, что оставили их без отцов смогли понять, что дать детям все - не самое главное. Важнее научить их брать то, что им будет нужно самим. И пример инвалида в их группе помог им в этом убедиться, т.к. стал и для этого мужчины примером того, что тот может намного больше сам, чем ранее предпполагал. И что никто не осудит его за его попытки быть самостоятельным, а не ждать заботы и ухажываний.

Меня не любит мой ребенок