На грани развода
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
На грани развода
Павел Леонидович Басанский 04-04-2013 10:38:30 |
|
04-04-2013 10:48:51Дополнение от автора |
Доверие...меня откровенно поразило то, что он не поспешил решить вопрос о совместной собственности, хотя легко можно понять, что с недавноего времени меня это стало волновать... он мне ответил: ну хочешь я все на тебя перепишу...я не ответила, потому что для меня было и впринципе неудобно поднимать этот вопрос. так разговор и замялся... Ребенка я хотела бы иметь только от него... По-поводу чувств...страсти нет, есть взаимопонимание, уважение, бережность и нежность... Как мне кажется - я нашла идеальный вариант для себя, для создания семьи...но порой всплывает вопрос: а нужна ли мне семья...и параллельный ответ: но все же стремятся к созданию семьи...и след. вопрос: тогда почему я стала несчастлива...ведь все же вроде замечательно... |
Елена Александровна Колесник 04-04-2013 11:07:02 |
1
Здравствуйте, Shura. У каждого человека свой рецепт выхода из кризиса. Что касается Вашей ситуации, то сознательный человек любого возраста хочет получать хоть какое-то вознаграждение и радость от работы. Радость от приобретенных в кредит благ меркнет со временем, когда приходится длительный период эти кредиты возвращать, так как мы берем деньги чужие, а отдавать приходиться свои заработанные. Когда все заработанные деньги уходят на погашение кредита, пропадает и смысл зарабатывания денег. Можно отнестись к возврату кредита, как к приобретению опыта экономить, что бывает полезно для молодых семей. Если у Вас еще нет детей, Вы можете проанализировать, кто какую нагрузку несет по бытовым домашним вопросам и распределить ее так, чтобы было комфортно обоим. Что касается ухода за собой – здесь все в Ваших руках. При желании можно обходиться доступными средствами. Главное, чтобы это желание было. Уехать, вырвать себя из проблемной ситуации можно и бывает полезно. Это даст возможность взглянуть на все со стороны и по-другому отнестись к проблемным моментам. Что же касается Вашего состояния, то Вам стоит подумать об обращении к психологу в Вашем городе, чтобы улучшить свое самочувствие и вернуть уверенность в себе. Постарайтесь увидеть, какое значение Вы придаете словосочетанию «за мужем», и есть ли там место для Ваших интересов. Удачи Вам. |
04-04-2013 11:17:03Дополнение от автора |
Здравствуйте Елена Александровна! Спасибо за внимание к моей проблеме. Что касаемо кредитов...я не против работы и не против того, что я в кредиты вкладываю деньги, вопрос в том, что я не в доле. Соответственно куда я вкладываю немаленькие деньги? В общий бюджет, можете сказать Вы, но если он общий - то и доли у всех должны быть равные. Все по-честному. Просто мне надо знать для чего именно я приноу добровольняе жертвы? С бытовыми вопросами...у меня настолько жесткая дипрессия, что мне нету дел вообще ни до чего...муж все заботы по дому взял на себя. к психологу тут пойти не могу: муж довольно известный человек, да и не просто показать, что на самом деле у меня сейчас большие проблемы внутри... |
Елена Александровна Колесник 04-04-2013 11:26:08 |
1
Дополнение к ответу. Что значит «Неудобно поднимать этот вопрос»? В семье должно быть все удобно, а если Вам сложно решать вопросы с родным человеком, обязательно надо разобраться, почему это происходит. Возможно, и проблема Ваша заключается в том, что Вы молчите о своих ожиданиях, интересах, желаниях. А как тогда Ваш супруг может узнать обо всем этом? Получается такая цепочка: - у Вас есть мысли, переживания, вопросы, но при этом Вы молчите ➾ муж считает, что все нормально ➾ у Вас портится настроение, меняется поведение и есть ожидание, что он должен обратить на это внимание ➾ муж не замечает Ваших затруднений ➾ у Вас появляется хроническое состоянии неуверенности в себе, отсутствие смыслов, которые Вы объясняете каким-то понятным для себя образом, что может не соответствовать реальному положению дел. Это опасный путь. Научитесь говорить о себе мужу, ведь Вы стали родными и близкими людьми. Кто же еще сможет Вам помочь, как не родной человек? Судя по Вашему письму из отрывочных фраз, у Вас сейчас острое переживание. Чтобы снять эту остроту, подберите себе из доступных Интернет ресурсов подходящего для Вас специалиста-психолога и проговорите с ним все свои опасения и переживания. Мне видится, что это для Вас будет лучшим вариантом. |
04-04-2013 11:35:08Дополнение от автора |
Хорошо, спасибо еще раз за внимание. |
Павел Леонидович Басанский 04-04-2013 11:39:23 |
1
Все и я - это не одно и то же. Важно, что хотите именно вы! А не что все. Вам не мешало бы разобраться в собственных желаниях. А то хаос какой-то получается. Противоречивые мысли и желания. Что в вашем письме и отражается. Сходите на очную консультацию - это будет намного быстрей и эффективней, чем переписка. Тем более, что с чувствами по интернету не поработать. Только по скайпу. Но очно лучше. Вы переутомились и забросили себя - предстоит возвращение к себе-любимой. Может и через поездку. Но этого будет явно недостаточно. Важно ещё разобраться, откуда в вас эта готовность отказываться от себя и своего? А она в вас есть однозначно. Профессиональным нюхом чую:). Не знаете, что хотите и чувствуете, не уверены в себе - всё это родом из детства, с этим нужно работать - само не уйдёт и другое не появится. Будет сидеть внутри и мулять как камешек в ботинке - далеко с ним не уйдёшь. Необходима психотерапия. Что же касается страсти - то её может и не быть спустя 1.5 года отношений... да и не она главная. Главное то, что вы описали: " взаимопонимание, уважение, бережность и нежность..."! А это в ваших отношениях присутствует. Да и на вопросы, типа "ну хочешь я все на тебя перепишу..." вам стоит научиться отвечать искренне и честно: "Да, хочу. Так мне будет спокойнее и доверительнее". А неудобно...трусы через голову:) |
Елена Александровна Колесник 04-04-2013 11:42:26 |
Уважаемая Shura, Вы же взрослая и образованная девушка, и понимаете, что «жесткую депрессию» надо обязательно лечить, иначе могут быть тяжелые последствия. Думаю, что вопрос кредита и собственности – самый простой в Вашей ситуации. Тем более, что муж готов все на Вас переписать. Если это может решить вопрос Вашего здоровья, соглашайтесь.
Что касается обращения к специалисту в Вашем городе – есть такая форма, как удаленная работа по Скайпу. Она конечно, не так эффективна, как непосредственное общение, но все же лучше, чем переписка и телефонное консультирование. Точно знаю, что в России достаточно хороших специалистов, которые практикуют в подобном формате. И потом, вовсе не обязательно говорить психологу, кем является Ваш муж. Он же будет работать с Вами, а не с мужем. Поверьте, есть вопросы, которые очень сложно решить самостоятельно. Вы их, конечно же, когда-нибудь решите, только когда и какой ценой. Если Вы любите человека и он, понимая Ваше состояние, помогает Вам, как может, то такую семью обязательно надо сохранять. Есть очень хорошее высказывание: - Если мы чего-то хотим, то находим возможности, а если не хотим – находим причины. Постарайтесь понять чего Вы хотите, а чего точно не хотите. Идите хотя бы от неприятия чего-то. Постарайтесь найти приемлемое для Вас и Вашего мужа решение. Попробуйте посоветоваться с ним. |
Павел Леонидович Басанский 04-04-2013 11:50:37 |
Да, чтобы пойти к психологу и признаться в своих проблемах - нужно иметь известную долю мужества..., но ещё большее "мужество" необходимо, чтобы бестолково прожить свою жизнь, так и не став самой собой, пожертвовав всем в угоду приличиям и проиграв свою роль в дурацком спектакле - вас такая перспектива, Александра, прельщает?
|
04-04-2013 11:56:00Дополнение от автора |
Павел))) после сообщения был смех сквозь слезы=)Трусы через голову...наверное неудобно))) да, причины сомнений есть и идут они из детства, это точно... Спасибо и Вам и Людмиле еще раз, надо разгребать накопленное и это точно...я же такой человек: если есть цель - то надо добиваться любыми средствами ее достижения, сжав зубы идти вперед и все...я ж не могла предугадать, что однажды "сломаюсь"...) |
Павел Леонидович Басанский 04-04-2013 12:28:38 |
Да, Шура, вы имеете право быть когда-нибудь слабой и беззащитной, как и сильной, хоть вам, возможно, это и не позволяли в детстве, насмехаясь и критикуя...
Пора вам ПОЗВОЛИТЬ себе быть разной. На психотерапии, особенно на групповой, мы именно этим и занимаемся. И никто не ждёт насмешек и осуждения, как когда-то в детстве - и даже одно это исцеляет душевные раны. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
20-07-2012
на грани развода
08-04-2012
отношения с мужем на грани развода
11-11-2010
Семья на грани развода! Помогите пожалуйста
20-07-2010
отношения на грани развода
Есть, Молиться, Любить
теми: розлучення депресія отношения
Завтра я всегда была львом
теми: психіка психотерапия поведение
Зіґмунд Фройд
теми: вибір система жизнь