Ищу любовь, а получаю только секс без обязательств
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ищу любовь, а получаю только секс без обязательств
| Павел Леонидович Басанский 14-04-2013 17:00:01 |
4
Алла Владимировна Саенко Надежда Бера Елена Владимировна Пятакова В браке, Лола, верность как раз самое главное. А у вас с этим явные проблемы. Ваше же "Я красивая, всегда в хорошем настроении, владею всеми доступными сексуальными практиками - что еще нужно мужчине?" к ничему другому не располагает, кроме как к сексу без обязательств. Вы всё делаете ИМЕННО для этого. И удивляетесь: и почему замуж не зовут? Да вот потому и не зовут, что не соответствуете образу жены. А больше образу куртизанки. Но может это вам и нравится? Бессознательно. Таким образом имеете власть над всеми мужчинами города - все только то и делают, что сексуально мечтают о вас. Это ли не сладостная власть? Вам явно не хватало отца в детстве. Может быть было и сексуальное насилие... С этим - очно к психологу. Лучше к женщине, а то мужчину-психолога тоже совратите... :) И почитайте в инете статьи о нимфомании. Может это о вас? 
|
| Оксана Валериевна Егорчева 14-04-2013 17:02:55 |
4
Елена Шпундра Алла Владимировна Саенко Надежда Бера Лола!Вероятно, Вы так цепляетесь за тот факт, что Вас хотят как сексуальный объект, потому, что больше в себе ничего не цените. Есть ощущение, что если Вы вдруг кому то не понравитесь в постели, то Ваша самооценка упадет, и больше не на что будет опереться. Любовь о которой Вы мечтаете, это когда не возможно с другим, когда не хочется другого, когда нельзя его, единственного, заменить. Поэтому верность - не усилие над собой, но естественная потребность, когда любишь. Задайти себе вопрос, для чего Вам брак? Какой запрос мы посылаем в пространство, такой ответ и получаем. Вы пишете, что хотите душевного тепла, а запрос Ваш звучит так: "Правда, я классно владею техниками секса? Правда я красивая? И секс, и любовь, и брак могут быть "в одном флаконе", не стоит их противопоставлять.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-04-2013 17:28:01Дополнение от автора |
|
Таааак быстро ответили - спасибо вам огромное! Но что-то как-то не так, не то немного... Я другое думала услышать. Зачем мне брак? - ну да, если так спрашивать, то брак совсем и не нужен (от одного только слова мурашки). Любовь, отношения - это всё нужно, а брак нет. Ладно, буду думать.... Спасибо большое еще раз! |
| Елена Шпундра 15-04-2013 00:06:11 |
1
А зачем вы соглашаетесь на все предложения секса, которые вам поступают? Или вы думаете, что мужчина, переспав с вами настолько потеряет голову от восторга, что завтра же женится, даже если до того не собирался?
|
| 15-04-2013 11:10:07Дополнение от автора |
|
"Все предложения секса, которые поступают" - а разве на секс поступают какие-то предложения? Предложения, по-моему, поступают на "руку и сердце" (на брак тобиш), а интимные отношения - это другое. Потянуть должно обоих и определенная ситуация должна возникнуть... Если мне мужчина не нравится, никаких эмоций не вызывает - о каких "предложениях секса" может идти речь?! Мне кажется, что меня немного не так понимают или я плохо сформулировала вопрос - не нужен мне вовсе абы брак "за всё равно кого, кто первый предложит", да и вообще не о браке речь... Тем более, если мужчина собирается "жениться с потеряной от пересыпа головой"! Желательны бы для сего акта более существенные причины :)) В любом случае, Елена, спасибо большое за желание поучаствовать! В остальном, буду разбираться сама... |
| Павел Леонидович Басанский 15-04-2013 13:20:26 |
2
Надежда Бера Вы, Лола, уже защищаетесь и психологически закрываетесь - а это значит, чо мы своими ответами коснулись ваших душевно-болезненных зон и они завибрировали. Но вы испугались и стали отступать. НЕ хватило мужества всё это принять. Сами же точно не разберётесь болезненный это процесс, всё равно, что делать самому себе хирургическую операцию. Сможете сделать?! А на ваши многочисленные съезды и отмазки отвечу, например, этим. Вы нам написали: "интимные отношения - это другое. Потянуть должно обоих и определенная ситуация должна возникнуть... Если мне мужчина не нравится, никаких эмоций не вызывает - о каких "предложениях секса" может идти речь?!" Но перед этим было следующее: "Не понимаю, что все во мне находят - но в городе мало осталось мужчин, с которыми я бы не вступала в половую связь. Мои фантазии заводят их настолько, что они не перестают хотеть меня..." - и это вы называете "потянуть должно обоих"?!! Больше половины мужчин города потянуло к вам, а вас к ним ... Потрясающая у вас сочетаемость с людьми и одна и та же "определенная ситуация", не находите?!
|
| Елена Шпундра 15-04-2013 13:52:55 |
"в городе мало осталось мужчин, с которыми я бы не вступала в половую связь"
т.е. вы ступали в с ними в связь без предложений?:) "меня преследуют предложения сексуального характера постоянно" или все же предложения поступают, а вы их принимаете?:) И вам спасибо, уважаемая Лола за предоставленную мне возможность поучаствовать в такой "нестандартной ситуации"
|
| 15-04-2013 14:29:02Дополнение от автора |
|
:))... если дело в количественном аспекте, то можно перефразировать: "в городе мало осталось мужчин, с которыми, даже в определенной ситуации, может вообще куда-то потянуть"... Относительно "многочисленные съезды и отмазки" - абсолютно голословно, равно как и "мы своими ответами коснулись ваших душевно-болезненных зон и они завибрировали. Но вы испугались...НЕ хватило мужества всё это принять." - анализируете эмоции незнакомого далекого человека сквозь виртуальную паутину? Да Вы не психолог, Павел, Вы просто Маг и Волшебник..:)) А Вам не кажется, что подобные ответы, в некотором роде, анализ своей собственной реакции на "несогласие" с Вашим авторитетным мнением? Ну да Бог с ним, дело, конечно, не в том...Вопрос действительно был несколько провокативен, но это ведь не значит, что профессиональный психолог может позволить себе иронизировать или откровенно ёрничать… Скажите, Павел, а часто ли на приёмах у психологов, клиенту (или пациенту?) приходится "защищаться и психологически закрываться"? И если человек вынужден "защищаться" от того, к кому пришел за помощью - в чем тогда смысл психологической консультации? Ладно вопрос-ответ онлайн, но ведь реально нуждающийся в помощи и пришедший на прием к психологу человек, после такого (странного немного, согласитесь) отношения к его проблеме (проблеме любого рода), второй раз может уже и не прийти... тем более, что и в первый-то раз решиться прийти и вывалить чужому человеку своё глубоко личное и больное - очень и очень непросто... Возможно этот сайт (или именно этот раздел сайта) не является площадкой для подобного рода дискуссий - в таком случае прошу меня извинить и разговор можно не продолжать (а мои посты снести - это к модераторам) |
| Елена Шпундра 15-04-2013 14:59:51 |
1
Я конечно не Павел, однако поскольку именно я ерничала и иронизировала, я вам отвечу. Я позволяю себе и ерничать и иронизировать и откровенно глумиться над пользователями, которые приходят на бесплатный психологический портал и начинают играть с психологами. Ваша конкретно игра называется "вы все не так поняли и вообще вы все дураки". Все что касается вашего спича о несчастных людях, вынужденных закрываться и защищаться от ужасных психологов. Я понимаю что он рассчитан на слезу. Все сейчас всплакнут от мысли как же психологи вредят людям, которые приходят к ним открывать свою нежную душу. Но увы. Слез не будет. В кабинет к психологу приходят люди, которые действительно хотят работать, они хотят меняться, готовы тратить на эти перемены свое время и деньги. Но меняться нелегко. Поэтому действительно в ходе работы мы регулярно сталкиваемся с защитами клиента. И наша задача показать клиенту как срабатывает его защитный механизм и где эти защиты могут мешать ему в реальной жизни. Так же мы помогаем наработать другие способы реакции и жизни. Но это опять же о тех, кто готов меняться. Те же кто не готов, ползают по сети, пишут свои "уникальные" саги на форумах и очень сильно обижаются, когда читают не те ответы, которые бы им хотелось получить:)
|
| 15-04-2013 15:50:27Дополнение от автора |
|
Ну что Вы так, Елена… столько страстности и странных предположений - «слеза о несчастных людях» - и в мыслях ничего подобного не было! Мне кажется, Вы не умеете элементарно спокойно дискутировать – психолог ли Вы на самом деле??? А «ползаем по сети» мы с Вами в абсолютно равной степени… По заданному изначально вопросу: письмо написано не мной, но реальным человеком – молодой смешной девчонкой (а может быть и нет, за конвертом человека не видно). Она явно не в состоянии изложить свои мысли-проблемы-ощущения доступным языком (тем паче, в эпистолярном виде), но разве суть в словах? Разве специалист не в состоянии прочитать саму проблему, не цепляясь к форме изложения? В газету (я - редактор), в определенную рубрику, часто приходят письма-вопросы к психологу и я переправляю их адресно – конкретному специалисту. А тут вот решила продублировать на общий сайт… и разница поразительна! Получается такая штука: если психолог знает, что его профессиональный ответ будет опубликован вкупе с его контактными данными и адресом праксиса – он именно вникает в проблему и отвечает уважительно и сущностно… ну а вот так вот, анонимно, - сами видите, выдается «анализ» такого рода, что нечто подобное можно получить при общении в любой социальной сети с «себе подобными» (никак не с профессионалами), ну и последующее цепляние к словам (куда же без подобной реабилитации). Оправдывать такие «консультации» бесплатностью – сами понимаете… какой тогда вообще смысл принимать участие – просто поиграть? …самоутвердиться? В общем, это уже лирическое отступление – для себя разницу я поняла и этого достаточно! Приношу всем свои абсолютно искренние извинения и из полемики выхожу! (не злитесь, пожалуйста, и не обижайтесь - всем любви, добра и радости!) |
| Елена Шпундра 15-04-2013 16:08:09 |
2
Надежда Бера Интересно получается, вы даете чужой вопрос, чужую проблему, но почему-то ответы начинаете оценивать как-будто для себя. При этом проблема не ваша и вы не психолог. Т.е вы ни с какой стороны не можете оценить- близки ли были бы ответы данной девушке, компетентны ли психологи в своих ответах. А из полемики чего выходите? Нагадили и в кусты?
|
| Павел Леонидович Басанский 15-04-2013 16:26:55 |
"Скажите, Павел, а часто ли на приёмах у психологов, клиенту (или пациенту?) приходится "защищаться и психологически закрываться"? И если человек вынужден "защищаться" от того, к кому пришел за помощью - в чем тогда смысл психологической консультации?" - только не в том, чтобы ёрничать и играть в игры с самоутверждением.
А защищаются клиенты не от психологов, как это делаете вы (весьма мстительно, кстати, вас случайно не обидел какой-нибудь психолог?), а от той болезненной правды, которую не готов-не хочет признавать в себе. Что вы лишний раз для всех и продемонстрировали. "Ну что Вы так, Елена… столько страстности и странных предположений - «слеза о несчастных людях» - и в мыслях ничего подобного не было! Мне кажется, Вы не умеете элементарно спокойно дискутировать – психолог ли Вы на самом деле???" - своими уничижающими коментариями вы, Лолита, элементарно хотите возвыситься, унизив другого и утешив тем самым свою гордыню. Флаг вам в руки! Обычно этим занимаются люди психопатического склада характера. Нам такие здесь уже попадались. Вынужден вас разочаровать, вы далеко не первая и не "лучшая" среди них. Много в людях душевного "дерьма", так зачем же его ещё увеличивать, забивая им интернет?! На самом деле вы написали здесь всё о самой себе, даже когда говорили о нас - ваш психологический портрет для посетителей (не говоря уже о психологах) сайта вполне понятен - не вы такая первая пишете сюда с целью подловить на слове и возвыситься. Ну что, возвысились? Вам полегчало. Комплекс неполноценности - серьёзная вещь и не даёт нормально жить. Но большинство всё больше мучают им самих себя, а отдельные индивиды предпочитают отыгрываться на других. За собственное несчастное детство. Счастливый человек никогда не стал бы этого делать. Так что, мои соболезнования! "О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас... Им просто не до нас..." (Омар Хайам) "Приношу всем свои абсолютно искренние извинения и из полемики выхожу! (не злитесь, пожалуйста, и не обижайтесь - всем любви, добра и радости!)" - Бог вам судья...
|
| 15-04-2013 18:13:23Дополнение от автора |
|
Наверное, из полемики еще не выхожу... невзирая на отчетливое предчувствие того, что Павел Леонидович не откажет себе в удовольствии одарить меня очередным дигнозом, типа, "есть такие психопатические личности, которые так и норовят последнее слово оставить за собой" - все же, рискну..:)) Елена, Вы правы! Я действительно расписалась за другого человека и чужую проблему. Лично для меня такой ответ был бы совершенно неприемлем, и я позволила себе вмешаться, хотя должна была просто молча переслать ответ девушке – её реакция, и в самом деле, может оказаться совершенно иной! (все ответы она непременно получит и если даст свое согласие – они будут опубликованы в газете… на которую могу дать ссылку, дабы не быть обвиненной во лжи или голословности) Еще раз, Елена, примите мои извинения! Павел Леонидович имеет странную тактику общения – щипать фразы из контекста и переводить разговор с темы беседы на личность собеседника, навязчиво прописывая ему свои диагнозы – довольно часто встречающийся в сети прием и говорит только о том, что человек не дает себе труда вдуматься в обращенный к нему текст, а просто манипулирует заштампованными фразами… Думаю, что подобную отповедь и в тех же самых «цветистых» выражениях, получила далеко не я одна... А речь ведь шла о совершенно конкретных вещах и в режиме мирной беседы - никаких нападок и никакой агрессии - каков ответ, таков и комментарий к нему... Или не все тут имеют право на личное (верней, отличное от других) мнение? Ну, да ладно… Удачи, Земляки! (ну теперь-то можно уйти? или я опять безответно нагадила под чьим-то кустом?!) |
| Павел Леонидович Басанский 15-04-2013 22:38:06 |
1
1. "Я действительно расписалась за другого человека и чужую проблему. Лично для меня такой ответ был бы совершенно неприемлем, и я позволила себе вмешаться" - уверен, такое поведение свойственно и это не единственное его проявление. Вмешиваться в чужое и вставлять свои 5 копеек...поведение достойное журналиста и редактора!:) 2. Чтобы не быть голословным. Вот это то, что называется "съездами и отмазками": - "Мне кажется, что меня немного не так понимают или я плохо сформулировала вопрос" - "Но что-то как-то не так, не то немного... Я другое думала услышать" - "И не прекращаются по сей день - меня преследуют предложения сексуального характера постоянно" - и вскоре "а разве на секс поступают какие-то предложения?" - сплошная путаница в показаниях:) 3. "но разве суть в словах?" - суть именно, что в словах. То как мы говорим, как выражаем наши мысли говорит о нашем характере, о наших привычках, стиле мышления и чувствах. В экспериментальной психологии есть даже такой метод "психосемантический анализ", который оперирует даже с частотностью появления в тексте того или иного слова - и на этом строятся определённые выводы о писавшем. 4. "А речь ведь шла о совершенно конкретных вещах и в режиме мирной беседы - никаких нападок и никакой агрессии - каков ответ, таков и комментарий к нему..." - а перед этим было: "Ну что Вы так, Елена… столько страстности и странных предположений - «слеза о несчастных людях» - и в мыслях ничего подобного не было! Мне кажется, Вы не умеете элементарно спокойно дискутировать – психолог ли Вы на самом деле???" - и это ли не агрессия???! Ложь, ложь и ещё раз ложь. А когда были пойманы на этом - куча возмущения и агрессии. Понятно, конечно, обидно, что поймали на лжи. Но зачем же так?! Ещё раз приведу слова любимого мною мыслителя и поэта Омара Хайама: "О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас... Им просто не до нас..."
|
| Надежда Бера 16-04-2013 18:06:55 |
2
Павел Леонидович Басанский Жаль, конечно, что Лола вышла из дискуссии, однако не сдержусь и отправлю вслед свои 5 копеек. То, что мы наблюдаем в данной ситуации, очень хорошо объясняет, почему к психологу нужно обращаться лично, "нести" свою проблему, а не обращаться по поводу реальных или надуманых бед близких, родственников и друзей. Именно такая каша и получается! Ведь получив ответ "о чужом" лже-клиент дает, соответственно, лже-реакцию - ответ человека на совершенно чуждую ему проблему. Есть в психлогии такое поняти как "неконгруетнтность". Либо, проще, как точно выразились коллеги - "путаются показания". Бывает, что и в процессе психологической беседы человек демонстрирует несогласованность содержания своих слов и эмоциональной составляющей - тогда терапевт начинает конфронтировать, что и произошло здесь. Только истинный клиент, благодаря таким действиям, пусть болезненно, но все же начинает лучше понимать себя, в то время, как лже-клиетн элементарно обижается на "некорректное" обращение. Что ж, Лола, запутали вы психологов, а потом обиделись на них, что они вашу путаницу заметили и попытались в ней разобраться. Вряд ли можно это использовать в качестве иллюстрации психологической работы он-лайн, скорее это образец халтурного журналистского исследования. Ну, чего не сделаешь в наше время ради материала... Всем удачи и психологического здоровья!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
