Яна Дмитрівна 7 хвилин тому: 
Маленькая дочка меня не любит
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Маленькая дочка меня не любит
| Виктория Михайловна Большакова 15-05-2013 15:09:27 |
5
Елена Шпундра Алла Владимировна Саенко Анна Викторовна Катрук Павел Леонидович Басанский Здравствуйте! В воспитании есть одно хорошее правило, называется оно "начни с себя". Попробуйте подойти к воспитанию с другой стороны, перестаньте ругать за плохое поведение, игнорируйте его, начните подкреплять хорошее. посетите курсы осознанного родительства вдвоем с мужем, посетите детского психолога. Измените что-то в себе и для себя, и тогда остальные тоже будут вынуждены измениться. 
|
| Елена Шпундра 15-05-2013 15:28:28 |
4
Алла Владимировна Саенко Анна Викторовна Катрук Павел Леонидович Басанский Читаю ваш пост и пытаюсь представить когда ребенка в 1,4 года ругают за плохое поведение и не могу... Потому что есть плохое поведение когда тебе 1,4 года? Вы думали об этом? Представьте себя в этом возрасте. Еще рано усваивать нормы, помните детский стишок "крошка сын к отцу пришел и спросила кроха "что такое хорошо, что такое плохо?" Или еще один вспомнила "Медведя лет 5-6 учили как себя вести, в гостях медведь нельзя реветь..." и т.д. До 3-4 лет возраст познания мира, дети учатся ходить, говорить, что такое предметы, как играть с ними и т.д. Они узнают что есть мир. Дальше уже после 4-5 лет ребенка учат нормам. А вы как-то рано начали и при этом еще удивляетесь что дочка стремиться к папе. Почитайте хотя бы детские стишки, типа Корнея Чуковского, себе почитайте, чтобы понять детский мир.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Витальевна Дуновская 15-05-2013 15:28:48 |
2
Елена Шпундра Добрый день, ulashka696! Я согласна с коллегой, нужно подкреплять хорошее поведение ребенка. Скажите, какое хулиганство может сделать ребенок 1,4мес? То, что вы ругаете ребенка вы сказали, а скажите как вы показываете дочери свою любовь? И еще для детей очень важна любовь и принятие родителей.
|
| Алла Владимировна Саенко 15-05-2013 16:24:50 |
3
Анна Викторовна Катрук Павел Леонидович Басанский Добавлю еще,что последовательность в воспитании не означает,что мама и папа ведут себя одинаково.Последовательность - это когда родители оба считают что-то допустимым,что-то нежелательным и что-то - недопустимым.Но вести себя они могут по-разному.Вы ее ругали - папа ее пожалел,но он же не разрешил ей делать то,что вы запрещали?Значит,противоречия нет,есть просто другой стиль поведения,а для ребенка наличие в окружении разных стилей поведения есть полезно.Другое дело,что вы все время "плохой полицейский".И здесь действительно - у вас,похоже, неистребимая потребность исправлять,делать замечания,отчитывать - в общем,следить.чтобы все было "правильно",по вашему мнению.Все ли они нужны?Учтите - если ребенку "все нельзя",то еще через полгода такой жизни он просто перестанет реагировать на запреты.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 16-05-2013 11:49:40 |
1
Ребенку нужна любящая и терпеливая мама. Конечно, никто не отменяет того, что ребенку нужно знать, что можно и что нельзя, но именно ЗНАТЬ, а не сразу получать наказание за "нельзя". Это значит, что вам нужно объяснять, а не сразу наказывать. Это процесс и он не одномоментный. Кроме того, мне кажется вам нем хватает поддержки в воспитании ребенка со стороны мужа. Об этом вам стоит с ним поговорить. Потому что вы ревнуете и вам кажется, что они с малышкой объединяются в свою коалици, а вы, как будто остаетесь одна. Еще очень рекомендую книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?" и "Общаться с ребенком: так". Они есть в сети.
|
| Анна Викторовна Катрук 16-05-2013 15:07:29 |
3
Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский Поддерживаю своих коллег. И хочу добавить один важный момент, который я заметила. Вы как будто хотите воспитать свою дочь идеальной: чтоб она очень рано знала, как себя вести, и была "правильной". Какие Ваши чувства стоят за этим? Правильная дочь = правильная мама? Перед кем Вы сдаете экзамен на материнство? Не перед своей ли мамой? Как на счет расслабиться и получать удовольствие? Время пролетит очень быстро, и ваша маленькая девочка станет большой, и вы не раз будете скучать об этом времени. А чтоб уже сейчас наслаждаться материнством, уменьшите требования и к себе, и к дочери, и к мужу. Обезопасьте пространство, и вперед к его познанию вместе с доченькой (можно даже немножко впасть в детство, а то сильно вы серьезная!) :))) И еще многие (если не сказать все)мамы деток годовалого возраста испытывают трудности: во-первых, усталость накопилась, во-вторых, ребенок начинает ходить, и уже он решает, куда гулять и что брать, на что маме, привыкшей к послушному спящему(или лежащему) ребенку, требуется время и силы, чтоб к этому адаптироваться. Просите помощи у родных, чтоб кто-то мог побыть с ребенком, пока вы уделите какое-то время себе любимой. Тот же любимый папа может поиграть с дочкой, пока мама в парикмахерской. Довольная и счастливая мама гораздо спокойней относится к детским шалостям.
|
| Павел Леонидович Басанский 18-05-2013 13:34:36 |
Здравствуйте, ulashka696!
Дочь вас любит, даже и не сомневайтесь. Но. Таким противоречивым воспитанием вы уже начали воспитывать из ребёнка матерого притворщика и манипулятора. А если будете подчиняться её капризам - вырастите её законченной махровой эгоисткой и интриганкой. Так оно обычно и начинается. Она уже успешно управляет вами обоими, а что будет когда она вырастет...!? Причём папа первым и будет плакать. Да поздно будет. Твёрдо держите свою линию. Не позволяйте ей переходить границы дозволенного и будьте с ней предельно эмоционально ровны и строги. Тот же факт, что муж не желает вас слышать - о многом говорит и о нём и о ваших взаимоотношениях. Муж явно с помощью ребёнка самоутверждается за ваш счёт - а значит в отношениях между вами нет ни доверия друг к другу, ни гармонии. Вам бы сходить вдвоём к психологу на семейную консультацию - чтобы разобраться вдвоём в этих семейных перекосах. Хотя, есть ещё один не столь благоприятный вариант: дочь похожа характером на мужа - папа ваш, видно, тоже ещё тот манипулятор. Но это только как предположение. Очную консультацию никакая переписка не заменит.
|
| 18-05-2013 13:51:49Дополнение от автора |
| Спасибо за советы и просто за ваше мнение.С чем-то согласна,с чем-то нет.Что касаемо беззаботного детства и слишком маленького возраста для воспитания - сколько бы ей не было лет,но драться,играться в унитазе это неприемлемо.И если сейчас это не остановить,не сказать просто "Стоп,хватит.Нельзя так делать" то дальше уже ребенок меня слушать не будет,и привыкнет ко вседозволенности.Говоря "наказываю" имела ввиду отвести в детскую комнату - подумать над поведением. И я не пытаюсь сделать из нее "правильного" ребенка и уж тем более для кого-то.Мы живем отдельно от всех,и видеть нас могут только на улице когда мы гуляем.Моя дочь - личность,со своим мнением,со своим характером.Я это прекрасно понимаю.Насчет любви к ребенку и внимания - я постоянно ее обнимаю,целую и говорю как сильно ее люблю.Каждую минутку я ей показываю ее значимость.И в детство впадаю вместе с ней:играем в куклы,прячемся в надувном домике,пускаем мыльные пузыри и т.д. Но кое-чем некоторые Ваши слова мне помогли.Спасибо! |
| Виктория Михайловна Большакова 19-05-2013 13:14:45 |
1
Я задумалась над Вашим "подумать над поведением", иногда нужно взрослым тоже подумать над поведением. Вы представляете как ребенка 1,5 лет вынудить подумать над поведением? Это все равно что правой руке вынудить левую руку подумать над поведением. Я хочу сказать что точно Вам удалось: это вынудить ребенка подумать над поведением мамы. И найти способ самосохраниться в контакте с папой. Вы разумеется можете использовать свою модель воспитания, но тогда не жалуйтесь что ребенок не проявляет к Вам любви и привязанности. И слава всевышнему что ребенок смог найти утешение, проявить свою любовь и привязанность к папе. Мой взгляд на Вашу модель воспитания - Вы опережаете где-то на 1,5-2 года. Слишком рано для наказаний
|
| Анна Викторовна Катрук 28-05-2013 12:55:53 |
1
Мне очень жаль, Автор, что Вы так просто выплюнули наши слова, не позволив им проникнуть в Ваше сердце. Ведь я и уверенна мои коллеги опирались на практический опыт, ведь в своей работе мы часто сталкиваемся с последствиями нарушения контакта и привязанности матери и ребенка. Вы искренне просили помощи (и этим приблизили нас), а потом сказали, что советы наши неподходящие (и этим резко отодвинули). Приблизительно такой же сценарий общения с дочкой прослеживается. Вы сначала приближаете ее к себе "я постоянно ее обнимаю,целую и говорю как сильно ее люблю.Каждую минутку я ей показываю ее значимость.И в детство впадаю вместе с ней:играем в куклы,прячемся в надувном домике,пускаем мыльные пузыри и т.д." А потом резко отбриваете, отвергаете, отодвигаете от себя: "Стоп,хватит.Нельзя так делать" ... ...Говоря "наказываю" имела ввиду отвести в детскую комнату - подумать над поведением." К счастью, папа более стабилен...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
