Марія 53 хвилини тому: 
Очень мало страсти в отношениях
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Очень мало страсти в отношениях
| Нина Владимировна Троненко 23-09-2013 09:11:30 |
3
Александра Сергеевна Решетилова Наталья Владимировна Концевич Здравствуйте, NatureIsTorment. В длительных отношениях бывают колебания страсти и влечения - это нормально. Количество страсти зависит от общего количества энергии, которая есть у человека. Если вы оба напряженно работаете, если есть дети, особенно школьники - много энергии расходуется на решение разнообразных "взрослых" проблем, связанных с добыванием средств и необходимостью повседневно заботиться о близких. А на секс остается то, что не растрачивается в заботах. Иногда остаток очень невелик... Особенно, по сравнению с временами, когда ваши отношения только начинались... Что делать с этим? Находить возможность качественно отдыхать, качественно общаться друг с другом - это дополнительные источники энергии... Возможно, обратиться за помощью к семейному психологу - это поможет Вам справиться с проблемой быстрее... Могу с уверенностью сказать, что Ваша ситуация вполне решаема. С уважением, 
|
| Елена Андреевна Швец 23-09-2013 09:11:31 |
1
Здравствуйте, Naturel Torment.Захотелось откликнутся на ваше волнительное письмо. Очень сложно дать однозначные ответы по-поводу того, что с вами происходит. Ведь многие вещи о вас, о вашей жизни ( так сказать ,тот фон, в котором почти умерло сексуальное влечение к жене), все равно остаются неизвестными. Позволю себе заметить одну, как по мне важную вещь. Во-первых, я правильно понимаю, что вы называете секс "близостью"? Просто вы несколько раз написали, что не хватает близости и судя по контексту, вроде, говорили о сексе. С этого места возникает много вопросов. Что вы вкладываете в слово "близость" и что для вас секс? Те чувства, которые вы описываете(неудовлетворенность, взрывы раздражительности) говорят о том, что вы не можете удовлетворить какую-то потребность и похоже рассматриваете секс, как единственное средство для ее удовлетворения. В этом месте считаю важным порекомендовать вам обратится к психотерапевту, с которым вы сможете больше понять про эту свою потребность, и возможно найти другие пути для ее удовлетворения. Уверена, что если снять такую эмоциональную нагрузку с секса - его качество обязательно изменится!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко 23-09-2013 11:17:36 |
NatureIsTorment,
исходя из моего опыта семейного консультирования и теоретических знаний о семье как многогранной и целостной системе, я думаю, что проблемы в сексуальной сфере почти всегда - отражение психологических сложностей и особенностей (если только нет органических патологий). Психологическая сфера - это сфера очень сложная и там много неуловимого, называемого часто "неосознанным". То есть что-то проичходит, а что - неизвестно. Мы видим только "верхушку" - проблемы с поведением, но причины этих сложностей еще предстоит отыскать. Если сами пытаетесь и не получается, тогда действительно стоит поговорить с консультантом, психологом, у которого есть специализация по сексуальности и сексуальному поведению. Так будет проще понять, что же переноситься в сексуальную сферу, какие ваши переживания, чувства, внутр. конфликты... Удачи вам.
|
| 23-09-2013 12:29:19Дополнение от автора |
|
Здравствуйте Нина Владимировна, под колебаниями Вы имеете ввиду спад или то спад то подъём? Подъёмов я пока не наблюдаю, но надеюсь что они появятся. На счёт напряжения всё так - работа, дом, ребёнок, его уроки (зачем так много задают!?) , ремонт и так далее. Вечером уставшие ложимся и почти сразу засыпаем, на выходных отсыпаемся, но за неделю накапливается много дел, которые делаются в выходные. Считаю это обычным ритмом жизни обычных людей, думаю почти у всех так. Прислушаюсь к Вашим словам и снижу темп нашей с женой занятости, выделю больше времени на отдых и общение! Дела подождут - отношения важнее! Надеюсь поможет. Спасибо Вижу ответы всех специалистов, ответить смогу чуть позже (нахожусь на работе) |
| 23-09-2013 14:03:26Дополнение от автора |
| Здравствуйте Елена Андреевна, фона особого нет - просто семейная жизнь с её редкими колебаниями, ингда ссоры (не глобальные), иногда затишья, остальное время всё просто спокойно и мирно. Да, близость и секс в моём вопросе одно и то же. Секс с любимым человеком мне больше нравиться называть близостью - это более подходящее слово. Иногда использовал слово секс, но это чисто для того, чтоб небыло много повторений слова близость. На счёт удовлетворения некой потребности я сам думал... и ни к чему не пришёл. Не нашёл ничего другого, кроме желания получить тепло и ласку от своей половинки и доставить ей тоже самое. Секс - это высшая степень близости. Но как-то редко у нас до секса доходит. Редко - это 1 раз в 1-6 недель. Из-за отсутсвия секса я помню как-то лёг к уже спящей жене и сильно прижался к ней и стало очень хорошо. Люди я так понял не могут без тепла себе подобных и очень нуждаются в нём |
| 23-09-2013 14:16:45Дополнение от автора |
| Здравствуйте Ольга Владимировна, одна из особенностей наших отношений, это то что они не одинаковы с обоих сторон, но я где-то читал, что такое практически у всех - в паре один любит больше чем второй. В нашей паре больше отдаю я, но этот вопрос мы между собой решили уже несколько лет назад и я вроде бы с ним смирился, хотя конечно хочется чтоб меня любили так же или даже больше, чем я сам. Думаете ли Вы, что в этом кроется проблема? Разлюбила ли меня жена? Нет! Я и сам это вижу и она сама говорит что чувства у неё есть! У меня к ней тоже. Их каждый день как бы не заметно, но стоит нам по какой-то необходимости побыть отдельно, то сразу скучаю и чувствую нехватку, как будто я не в полном комплекте и хочеться "собраться" обратно в целое |
| Ярослав Николаевич Ерошев 23-09-2013 16:26:26 |
Добрый день.В вашей ситуации-говорить в Интернетах-только забьете голову.Желательна краскосрочная психотерапия.Прежде всего вам-так как вы обращаетесь.
|
| Александра Сергеевна Решетилова 24-09-2013 15:58:59 |
1
NatureIsTorment, здравствуйте. Сексуальная сфера неотделима от общего контекста отношений. а отношения строят оба партнера, каждый в них привносит нечто свое. важно наполнять себя самого, по возможности отдыхать, расслабляться, чтобы приходить к своему любимому человеку уже наполненным чем-то светлым, чем хочется поделиться. понимаю, что темп жизни высок, есть много дел, но тем не менее, постарайтесь выкроить хотя бы немного времени, чтобы побыть как в одиночестве, так и с женой вдвоем. когда в последний раз вы бывали где-нибудь вдвоем, без детей? а когда Вы сами в последний раз занимались чем-то, приносящим радость лично Вам? искусственно "продавливать" сексуальную область, заниматься любовью как бы через силу - очень нежелательно,это может вызвать обратную реакцию в вас обоих.
|
| 25-09-2013 11:59:49Дополнение от автора |
| Здравствуйте Ярослав Николаевич, возможно вы правы. В интернете я решил поговорить, чтоб понять как поступить дальше, решить нужно мне обратиться лично к специалисту или нет |
| 25-09-2013 12:12:29Дополнение от автора |
| Здравствуйте Александра Сергеевна, мы бываем где-то вместе, но с ребёнком в основном. Давненько без ребёнка были где-то, приму это на заметку. Бабушка живёт далековато, поэтому оставить ребёнка не с кем. На счёт занятия приносящего радость мне - проблемы не чувствую, вроде бы всё в порядке. На себе прочувствовал, что, особенно в сексуальной сфере, должна быть искренность. Теперь и сам бы всем советовал не пытаться заставлять себя что-то делать "через силу"... действительно можно только навредить |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
