Question

15-10-2013

Мне 27 лет, работаю менеджером, параллельно еще на паре других работ. В 2011 году вышла замуж за молодого человека, с которым встречалась до этого 5 лет. Никогда до брака на жили вместе, за год до свадьбы узнала, что он мне изменил. Пообещал, что такое не повторится. Хотя мне помнится, меня это опустошило. На тот момент сильно заболела мама, два стресса вынести не смогла, осталась с ним, хотя четко понимала, что не простила. Появилось чувство какого-то напряжения и боязни новых предательств, но я за него как-т внутри себя держалась. Поженились, как будто так и надо было. В свадебном путешествии обнаружила на его ноутбуке фото голой девушки, которые ему прислали судя по дате за несколько дней до свадьбы. Был скандал. Опять обещания. Потом нашла анкету на сайте знакомств, прочла некоторые его сообщения и поняла, что за месяц до свадьбы он ходил к проституткам, из сообщения явно не следовало что секс был, но сам факт конечно аховый. Продолжение истории заняло год и финалом всего стало, когда я обнаружила у себя венерическое заболевание. Я его выгнала. Два месяца смогла не общаться. Но он писал мне в интернете, называя меня сукой, что я его выгнала. Как-то он меня встретил на улице, с этого все и понеслось. Его обещания что все наладится, что он все переосмыслил. У меня впечатление, что с одной стороны он выжег все, что у меня было по отношению к нему и без него я как будто снова начала надеяться на лучшее. Но с другой стороны сейчас он веде себя как шелковый, гладит меня только по шерсти. Я на столько запуталась в своей ненависти и обидах и своей какой-то безвольности, что у меня наступает местами удушье. У меня уже было несколько свиданий с парнями, которые он срывал,затевал драки, говорил, что у меня сифилис, что я меркантильная, короче все средства в ход шли, лишь бы не дать мне с кем-то завязать отношения. Когда я сопротивляюсь его ухаживаниям и его присутствию в моей жизни, начинаются проблемы, типа проколотых шин на моем авто, подкарауливаний у работы, физического воздействия - с кулака я пока не получила, но трясет как грушу. Я с ним сама общаюсь. Я сама на это пошла, но на меня находят моменты четкого понимания, что он решил за меня, что в очередной раз я все простила и все будет по его. А я так уже не могу. Я задыхаюсь. Не знаю как раз и навсегда дать отпор и не пострадать физически и не впадать опять в депрессию из-за непрекращающихся звонков и преследований круглыми сутками.Я медленно схожу с ума. В этой клетке.

Вопрос от: Ксеня; Возраст: 27

понравился вопрос?

15-10-2013 09:21:41Дополнение от автора

Игорь Васильевич, спасибо за ответ. богатых папы и мамы, которые мне что-то покупали нет и не будет. На дворе 21 век. Вы всем девушкам, которых преследует бывший муж предлагаете сидеть дома и ждать пока ей купят сапоги? Когда мы начинали жить вместе попытки обсуждать наши обязанности предпринимались мной в перерывах между ссорами из-за очередной анкеты. Добытчицей на трех работах я стала после развода.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2013-10-15 09:12:40

скорее всего короткая консультация тут мало поможет. вам надо долго и усердно переквалифицироваться. с женщины-добытчицы на женщину-жену. без обид, но так и хотелось спросит, а свадебное путешествие было не за ваш ли счет? и даже если это не так, все равно, в письме звучит ваш покровительственный тон. и еще. разговор только об удовольствии или утешении. а где разговоры об ответственности, о построении семьи, о том как будете вместе жить? если этих тем не затрагивать, они возникают сами "с ножом из-за угла". можете ли вы реализовать, скажем, такую схему. вы начинаете сидеть дома и жить на те средства, которые он заработает? и при этом быть довольной? конечно можно и самой поработать, но в качестве отдыха от семейных забот... вот и подумайте. а лучше начните встречаться с психологом и обсуждать подробно все проблемы. наверняка и ваш характер играет тут не последнюю роль. и с ним тоже надо разбираться. удачи!

Анна Владимировна Королёва · Answer 2 · 2013-10-15 10:20:47

Действительно сложно дать "волшебный" ответ, который разрешит Вашу ситуацию. Как понятно из Вашего описания, проблема с рецидивами, с периодическими ссорами и примирениями. Похоже на то, что Вам действительно не хватает внутреннего разрешения или внутренней решимости поставить точку в отношениях. Здесь нужна поддержка специалиста. Для меня первыми прояснительными вопросами в сессии были бы: "Как вы уговаривает саму себя всё-таки продолжать встречаться с таким человеком?", "Какие приводите себе аргументы или в какие аргументы с его стороны решаете верить?" Здесь может быть настоящий кладезь для исследования своих мотивов и ситуации в целом. Могу так же предположить, что Вы его просто боитесь(агрессии, физической расправы) - это действительно страшно. В таком случае, кроме психолога вам понадобится ещё и милиция. Однако самое основное - это понять всё-таки, чего хотите именно Вы и каким образом вы этого добиваетесь или какими способами проваливаете свои попытки что-то сделать. Со уважением, Анна Королёва.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 3 · 2013-10-15 10:37:00

Ваша ведомая позиция, неуверенность в себе провоцируют Его на дайльнейшие подобные действия. Это замкнутый круг. Хотите вырваться из него, быть хозяйкой своей судьбы? Тогда действуйте решительно!

Анна Сергеевна Савченко · Answer 4 · 2013-10-15 11:46:29

Добрый день, Ксения.Что бы вырваться из клетки нужно понять где находится дверь и как ее открыть.Вы,как достаточно сильная и самостоятельная личность, можете сами пробовать это сделать, используя свою силу воли. Только тогда есть риск,что ваши удушья не пройдут,поскольку вы уберете "раздражитель" в виде мужчины,а причинs вашего поведения так и останутся загадкой для вас. Или же,другой вариант- обратиться за помощью к психологу. В таком случае вы получите возможность разобраться в причинах и путях преодоления этих причин. А ещё вы получите поддержку,что поможет справиться легче со всеми трудностями. Остановитесь, перестаньте себя загонять в угол! Обратитесь за поддержкой к психологу в своём городе, что бы в дальнейшем избежать повторения такого сценария.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 5 · 2013-10-15 16:43:41

Здравствуйте Ксения.
Ваше письмо вызвало у меня много сочувствия и много гнева. Конец действительно запутанный - вы сейчас с ним живете или нет?
Много для меня прояснило ваше:"У меня впечатление, что с одной стороны он выжег все, что у меня было по отношению к нему и без него я как будто снова начала надеяться на лучшее. Но с другой стороны сейчас он ведет себя как шелковый, гладит меня только по шерсти."
Не любить, предьявлять обиду и страдание, чтобы контролировать мужчину - в вашей семье уже встречался такой сценарий?
Вы продолжаете эту игру, значит что-то для вас там есть очень важное, важнее вашего несчастья и истощения. Что?
Мне кажется вам необходима работа с психологом, это похоже на созависимое поведение. А такая спираль напряжения часто нарастает.
Хотите измениться? Меняйтесь.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2013-10-15 17:26:06

хорошо когда девушки задают вопросы перед тем как лечь в постель. а еще лучше раньше.

Илья Борисович Куценко · Answer 7 · 2013-10-15 21:39:40

Позволю себе свои пять копеек вставить, и постараюсь никого не повторять...
Начну с Ваших слов, цитаты: Хотя мне помнится, меня это опустошило.
Вы производите впечатление человека не очень стрессоустойчивого в сфере личной жизни. На что, наверное, есть свои причины, скрытые или явные. Это раз.
Болезнь мамы усугубила душевное страдание Ваше и Вашу беззащитность (ведь тут необходима была поддержка Вам извне, а не на два фронта...) - это два.
Его двойственность (то хороший, то плохой), раздавила Вашу силу духа чуть ли не окончательно. Я так понимаю, он искренне говорил о любви к Вам? И не только говорил?
Это было три.
Противостоять всему в состоянии подавленности не легко никому, а таким людям и подавно (захотите - я посоветую что про них прочитать можно из научных источников - ведь это целая категория людей)!
Вот всё это привело Ваш реальный страх в состояние полной надломленности.
Первое, что просто необходимо сделать, так это вернуть себе некоторое количество душевной стабильности и самооценки, т.е. веры в себя. Это можно и с близкими и преданными друзьями, и в кабинете психолога, и в релиниозных ритуалах (поездка в святые для Вас места), все, что дает лично Вам покой и силу, Вам подойдет. Поездка далеко и на долго...да всё подойдет.
И только потом, когда Ваш духовный взор просветлеет, а сейчас он отравлен Вашими страданиями, Вы сможете реально посмотреть на ситуацию и свое место в ней и на перспективы и риски. Последнее особенно важно.

я в клетке