Хочет сравнить
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Хочет сравнить
| 19-04-2014 22:20:30Дополнение от автора |
| Я его понимаю по-человечески, сложно в этот период быть самому, как он сказал, если бы были друзья то он шел бы к ним, и дала согласие, теперь он мне ничем и не обязан. Но признался, что что бы дать ответ через месяц мне, может быть хочет и сравнить... И что мол, если будет поцелуи и секс это и будет ответом, что отношения со мной ему не нужны. Вопрос к вам - Я сошла с ума? То, что я делаю это ненормальное унижение? Я ничего не чувствую и не понимаю. Простите за длинный вопрос. |
| 19-04-2014 22:22:16Дополнение от автора |
| Понимаю, что к такому факту как к словам гадалки вы отнесетесь скептически, но пока все предсказания друзей на моих глазах сбывались. Мне она сказала, что будет измена с его стороны. |
| Наталья Богацкая 19-04-2014 23:32:13 |
Дорогая Мария, очень тяжело отвечать на вопрос, когда вы не до конца откровенны. О картинке "требований" и сути конфликтов вашего молодого человека и вас, знаете только вы, прочитав вашу историю, я не до конца разобралась в ней, что меня очень печалит... Поэтому на будущее, очень бы хотелось попросить посетителей сайта, чтобы получить качественный ответ от психолога вам нужно быть чуточку правдивей и откровенней...Но выходя из дальнейшего рассказа, могу сделать выводи, что ваш молодой человек ушел на совсем. Я могу ошибаться и вы можете меня исправить, но мне кажется ваш гражданский муж пользовался совместным проживанием с вами, он имел над вами некий "верх", я бы даже сказала, это муж - тиран, который нашел свою жертву. И пока жертва шла на уступки или же давала какие-то надежды на исполнение его желаний в возможном будущем, он играл в свои игры. Но когда понял, что "жертва", то есть вы, (извините за не очень приятное сравнение)пытается сопротивляется (а вы судя из вашего рассказа девушка сильная), он решил пойти "поиграть" с другими менее сильными "жертвами". А почему у него нету друзей и он ни с кем не общается? Хотелось бы спросить у вас, что для вас "измена"? И верите ли вы в любовь после измены?
|
| 19-04-2014 23:51:07Дополнение от автора |
| Простите, его требование заключалось в похудении. Друг у него был до наших отношений, он с ним тусил по клубам,и общался с девушками. Я в начале сказала, что мне не нравится такое его времяпровождение. Дружба сошла на нет. Один друг стал гопником и ему не интересно с ним. Измена это поцелуй, обьятия...Но если он это сделает, то автоматически наши отношения никогда не возобновляться, он сам сказал, что тем самым выберет новые. А я думаю что измену бы не простила. Иногда мне кажется что хочется даже, что бы он с кемто замутил, что бы я больше не боролась за все это...Что бы я больше не верила в то что любит, если другую трахает. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-04-2014 00:21:58 |
|
| 20-04-2014 00:27:59Дополнение от автора |
| Мой вопрос к вам,- можно ли назвать подлостью желание мужа грубо говоря походить по барышням, это нонсенс, что я все это до сих пор не могу отпустить, цепляюсь за слова, что любит. Как это прекратить деалать? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-04-2014 00:40:09 |
1
Мария, в Вашем же ответе заключен ответ на Ваш вопрос. Последняя фраза не очень понятна. Но попробую все таки ответить, так как ее поняла. Если как прекратить это делать каксается Вас, то у меня встречный вопрос: А что мешает Вам это прекратить делать? Если же вопрос касается, как прекратить делать это в отношении другому человеку, то мой ответ: Никак. У Вас не власти над другим человеком, чтобы что-то ему запрещать или разрешать,так же само,как он не может запрещать или заставлять Вас что-то делать. Это Ваша жизнь и руководить своими желаниями и решениями, можете только Вы. Если же вопрос касается того,чтобы избавиться от зависимости, в которой сейчас находитесь,то это не решается по переписке с психологом, нужна серьезная очная работа и для этого просто выберите себе из базы психолога, договоритесь о работе с ним и вперед к лучшей жизни. Мария, так что же все таки хочется от психологов получить?
|
| Людмила Ивановна Кучерук 20-04-2014 07:47:15 |
3
Алла Владимировна Саенко Галина Несмашна Первая часть письма - сплошной туман. А по второй части можно сказать, что Ваш сожитель любитель двойных посланий (Double bind)- или преднамеренных (использует пикаперскиеманипуляции), или интуитивных (они у него в крови из родительской семьи). Эти послания еще называют "шизофреническими", так как в такой манере строят отношения люди с шизофренических семей. Говорит, что любит и говорит, что ничего плохого не видит в знакомстве с другими девушками. Может сказать, что любит Вас, но не может забыть "бывшую",говорит поочередно, что ему не нужна жена(он еще не нагулялся)/не нужна любовница(а нужна жена). Таких двойных посланий может быть сколько угодно и они не вписываются в ментальную карту нормального человека, так как граничат либо с патологией, либо с пикаперской манипуляцией для крышесноса.Разберитесь со всем этим на приеме у психолога.
|
| Вiталiй Олександрович Климчук 20-04-2014 13:33:58 |
1
Марія, як на мене - було би добре зробити такі кроки: 1) виговорися й зняти емоційну напругу; 2) систематизувати Ваші думки, почуття, вчинки; навести ладу в голові та серці; 3) після цього - вже можна буде думати про певні рішення про Ваші стосунки. Ви точно у складній ситуації, Ви точно зараз у стані кризовому, але Ви точно ОК, і зможете з цим справитися!
|
| Алла Владимировна Саенко 20-04-2014 15:55:10 |
2
Галина Несмашна Впечатление такое,что,вместо поисков компромиссных решений с целью улучшить совместную жизнь и радоваться,у вас с парнем цели были - "поломать" другого,"победить" и,видимо,возвыситься...В общем,по принципу "я начальник,ты - дурак".И вы в это противостояние охотно и мощно включались,разве нет?разве не стало для вас обоих "бодание" и взаимное унижение предпочтительнее,чем тепло и близость?И вы говорите,что вот это покореженное и побитое,что вы называете отношениями,вам нужно?-к психологу немедленно!Вы,конечно,можете поупираться и противостоять и психологам в нашем вИдении необходимости очной работы(вы ведь не первый раз пишете),и,видимо,в этом вопросе тоже нужно "победить"?Но вы уже "победили" в отношениях - и их больше нет...Это - как хотите,жизнь ваша.
|
| 20-04-2014 17:06:19Дополнение от автора |
| я была у психотерапевтов, с просьбой справиться со страхом быть брошенной, и в целом с вопросом отношений. Мне говорил один из них, что идет борьба между нами, я это поняла, насчет страха оба сказали, что нужно учиться любить по Фромму.Другой психотеравпевт сказал, что мне стоит перестать быть жертвой. Я старалась как могла, не нравится вид дома - изменю, только не бодаться, худеть, бегать собиралась пусть звучит не правдоподобно, за день до этого не пошла холодно было...На следующий день железно - побегу.Чем больше я старалась прогнуться тем менее терпиливым он становился, чем больше я подходила с поцелуями, тем больше он становился безразличен. Начинал манипулировать, что мол из-за меня не может шутить как хочет, а шутки его были обидными, объективно. То хотел общаться с девушками...я не знаю, я правда старалась, да и сейчас выпрашиваю у него шанс... Может нужно к другим пойти психотерапевтам.Я на все была готова, только давай попробуем, не обязательно мне понимать твои требования, я просто буду их выполнять, но он отталкивает меня. Что касаемо борьбы то она была, когда он мне указывал какую куртку одевать, а я как мне сказали психотерапевты отвечала, что я сама имею права выбирать какую куртку одевать пусть она и не красивая. А он потом срывался на мне, что я тварь. |
| 20-04-2014 17:15:54Дополнение от автора |
| Больно и не выносимо думать, что если так как вы говорите, то я во всем виновата...Я просто не хотела что бы он меня унижал по поводу веса, с детства я была красавицей в глазах всех родственников. И мне тяжело было представить, что мой вес станет таким камнем предктновения, тем более 5 кг это не 25...Что я была такая же когда встречаться начали, не завнешность ведь полюбил...Я не хотела быть начальником, а просто, что бы я не была куклой которую одевают как хотят, подгоняют ей вес, я ведь тоже человек...А может я и правда во всем виновата. Может и так. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-04-2014 17:23:38 |
3
Вiталiй Олександрович Климчук Галина Несмашна А зачем Вы ходили к психотерапевтам? Психотерапевтическая работа не состоит из "пошел к психотерапевту, получил совет, как и что говорить и все", это процесс состоящий из многоразового иногда в течении нескольких месяцев посещение, где Вы сами ищете ответы на свои вопросы. Хочется поддержать Аллу Владимировну, что эти отношения уже потеряны, вернее, их изначально не было, просто было обоюдное деструктивное желание обоих подчинить и поломать другого. И сейчас надо идти к психотерапевту не за советом или рекомендацией, что и как ему сказать, а что наконец-то понять, понять самой, зачем Вам такие отношения и в дальнейшем строить настоящие уважительные взаимомотношения. Но мне кажется, что не смотря на большое количество ответившивших Вам психологов, Вы никого не услышали и упорно продолжаете лезть в эти ломающие, но чем-то привлекательные для Вас отношения. Поэтому от меня пока только одна рекомендация: Прочитайте внимательно несколько раз все ответы психологов, попробуйте взглянуть на все что происходит вокруг Вас чуть-чуть по другому и,похоже, психологи Вам пока могут помочь только в этом.
|
| 20-04-2014 17:31:50Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое, мне просто страшно осознавать, что я во многом виновата, что сначала думала, что в основном он... Для меня были эти отношения очень важны, жить просто не хочется, от этого, что я могла все сохранить просто похудей на 5 кило...Можно было больше стараться,я во время не поняла, не осознала.Хотела чтоб любил какой есть, ну вот теперь другую будет любить... |
| Вiталiй Олександрович Климчук 20-04-2014 21:06:22 |
Стосунки - то завжди те, що будують двоє. І почуття провини - в певний момент може бути ресурсним, штовхнути до змін у собі. Головне - не проспустити той момент, після якого провина стає тягарем і блокує ваші життєві сили. Як на мене, то хороші питання - чого я навчилася у стосунках з ним? За що би могла йому подякувати? Як я хочу будувати нові стосунки? Які уроки зі старих винесла?
І не слухайте "психотерапевтів", які кажуть Вам що й як робити. Це - не справжні терапевти. Шукайте свій шлях, і того, хто допоможе цей шлях відшукати! Удачі й сил!!!
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-04-2014 23:22:15 |
1
Может быть выхвачено из контекста, но вы говорите, что вас любили и восхищались в вашей родительской семье, и теперь в отношениях с этим парнем вам хочется продолжения и подтверждения этой реальности. Но это могло быть соблазнением и обманом. Как если бы вас обманули в том смысле, что не дали возможности сформировать более объективный взгляд на реальность. Когда имела место такая система отношений (способная создавать стыд, и чувство, что я отсутствую и мое бытие ненадежно; как если бы меня постоянно уберегали от какой-то реальности), то естественно возникает вина. Потому что идет постоянная борьба за себя идеальную. Или я буду всем (абсолютно любимой), или ничем. Одинокой и т.п.. А это невыносимо. И тогда действительно находится человек. На его месте мог бы оказаться любой. От которого вы бы ждали подтверждения своей реальности. Но по логике - натыкались бы на розачарование. Вам следует обратится к себе, и не гнать колеса, не пытаться убежать от себя. В буквальном смысле - бежать, как вы говорите. А всетаки набраться смелости и взглянуть на себя и свое прошлое. Никто не может быть идеальным. От вас этого требуют, но вы ведетесь, поскольку у вас прочно закрепился этот посыл, родом из прошлого (ты самая, самая). Никто не может быть совершенным. И никто вам этого не даст. Даже вы сами. Только истощите себя. Вы в сложной ситуации, не отрицаю. И понимаю вас, что вся эта структура подгоняет вас или быть королевой или жертвой (что-тоже самое), или кануть в пустоту. Но пустота эта - не ваша вина. Tе создало ваше окружение в детстве. Но вы думаю способны в принципе не продолжать ее нагнетать (бегством и отрицанием), а постараться остановиться, простить себя и обрести себя. Подождать, подумать, выдержать (не отождествлять себя с нереалистичными (не побоюсь слова - сумасшедшими) требованиями к себе) и наполнить пустоту жизнью
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
