Question

05-08-2014

Здравствуйте!На днях задавала уже этот вопрос,но из-за сбоя на сайте, он исчез.
В последнее время очень ухудшились отношения с мужем.Стал холодно ко мне относиться,порой откровенно по-хамски.Пытаюсь выяснить-говорит,что из-за разных взглядов на происходящие сейчас события на Востоке Украины.Я вообще не понимаю, как это может в такой степени влиять на отношения? Мы ведь взрослые умные люди. Почему только я понимаю, что отношения нужно беречь, не фиксироваться на том, что нас разъединяет, а наоборот нужно искать общее. Я поняла, что на эту тему лучше не разговаривать, и хотя муж провоцирует ссору, я молчу или перехожу на другую тему. Потому что после обсуждения политики он просто перестает со мной разговаривать, хотя сам и начинает это обсуждение.Я Очень плохо переношу эти его обиды,я не могу выносить, когда любимый человек сторонится меня, отодвигается в постели.Теперь, когда на тему войны я молчу,он начал ругаться со мной на бытовые темы.Супружеских отношений в постели практически не осталось.Постоянно, просто постоянно сидит за компьютером.Пытаюсь обнять-отталкивает.С этого всего похудала уже, не могу ни спать, ни кушать.Особенно когда перестает разговаривать. Когда плачу по ночам-не обращает никакого внимания,накрывает голову подушкой просто.Я очень устала от такого отношения. Особенно обидно,что раньше все хорошо было у нас-все как я мечтала,как должно быть.Женаты мы три года.Но вот последнее время -это просто ад.У меня такое впечатление,что человек сошел с ума,кроме событий на Востоке и работы его вообще ничего не интересует, время вместе вообще не проводим.
После очередной ссоры не выдержала-сказала,что подаю на развод.И мы пошли,подали заявление. Я прямо там сидела и плакала, потому что я не хочу разводиться,люблю его, но не выдерживаю такого отношения. После этого ходила по улицам и снова плакала. Не могу себя представить без него,столько хорошего вспоминается.Кроме того, что его люблю и не хочу терять, меня очень пугает финансовый вопрос. Я немного зарабатываю и в основном за все платит муж. Мы живем с моим ребенком от первого брака. И у меня есть еще панический страх, что мы с ним просто не выживем за мою зарплату.
Заявление хотела забрать в ближайшее время. Супруг меня убеждал вечером, что все будет хорошо.Что мы будем вместе.Но вообще ничего не изменилось - дальше компьютер,новости на всю катушку,от которых меня трясет,игнорирование моих слез и просьб.Разводиться боюсь и не хочу,но и жить так-мучительно. Что делать-не знаю (((

Вопрос от: Лена; Возраст: 37

понравился вопрос?

05-08-2014 13:08:26Дополнение от автора

Спасибо за ответ!

Я предлагала. Но он отказывается, говорит, что ему это не нужно.

05-08-2014 14:04:12Дополнение от автора

Спасибо!

Анна Павловна, какие плохие последствия?

05-08-2014 14:59:50Дополнение от автора

Владимир Витальевич, спасибо!
Я бы сказала, что у нас наоборот все - было все отлично, мы были счастливы, и лишь после того, как в стране начались эти самые события - муж ушел с головой в компьютер. Не найдя поддержки с моей стороны в политических вопросов, он свою неприязнь и агрессию к противнику перебросил и на меня. Так и объяснил - что не может со мной нормально общаться из-за разницы во взглядах на политику. До этого у нас было все хорошо.

05-08-2014 15:13:25Дополнение от автора

Александра, спасибо!
Я пыталась говорить с мужем. Подобные разговоры СРАЗУ вызывают у него агрессию, кАк бы я не говорила и чтО бы я не говорила. В это время он говорит страшные вещи. Что события на Востоке - это самое главное, что есть на теперешний момент в жизни. Что его обязанность и долг - принимать активное участие во всем этом. Что он не боится смерти. Раньше он говорил, что я для него больше, чем политика. Теперь - нет. Да и на деле эти слова не подтверждались. Все наши разговоры на такую тему заканчивались одним - он перестает со мной разговаривать. Поэтому сейчас я панически боюсь вообще затрагивать эту тему.

05-08-2014 16:54:59Дополнение от автора

Спасибо вам всем большое за ответы!

Ольга Владимировна, запрос у меня простой - как оторвать мужа от монитора и наладить с ним былые теплые отношения?

05-08-2014 16:57:02Дополнение от автора

Илья Борисович, я думаю, надо научиться меньше перениматься настроениями мужа, научиться жить больше своей жизнью. И начать делать то, что Вы посоветовали - \"Во всем признать сокращение своих возможностей: экономических, душевных, сексуальных\"

05-08-2014 16:58:44Дополнение от автора

Павел Леонидович, Вы очень правильно подметили состояние моего супруга - зомби - именно это слово вертится у меня на языке, когда вижу его, чуть не носом уткнувшегося в монитор и не обращающего внимания на мои вопросы и просьбы, или реагирующего агрессивно.

05-08-2014 17:07:26Дополнение от автора

Дмитрий Алексеевич, именно это я и хочу донести до мужа, что хоть и разных взглядов мы, но одна семья, и не надо делать из меня врага только потому, что у меня другое мнение.

Претензий к мужу до начала всех этих волнений в стране не было никаких. Особенно неудовлетворенной потребности в любви. Я только что и делала - это радовалась, как мне повезло с мужем. Во всех смыслах. Золотой человек был. Общительный, добрый. Были у нас общие увлечения - рыбалка, грибы, путешествия. Теперь у мужа интерес пропал не только ко мне, но и к этим его любимым занятиям. Не отдыхал вообще не помню сколько. Мне кажется, любому человеку нужен отдых.

Я предложила развестись в порыве отчаяния. Муж собирался нарушил нашу договоренность - я предлагала компромисс, раз уж мы оказались по разные стороны баррикад. Но он его собрался нарушить. Это было для меня последней каплей.
Еще я хотела как-то показать ему, насколько для меня серьезно то, что его отношение ко мне поменялось, чтоб он задумался, что теряет. Но это его нисколько не смутило. Сказал - раз хочешь, пошли...Правда, того, что собирался делать - не сделал (ттт). Может, все-таки задумался?

Насчет вопроса о матери - не знаю, о чем вы говорите..в последнее время других вопросов не задавала.

06-08-2014 09:50:05Дополнение от автора

Спасибо!

Анна Павловна - точку зрения поменять никак не получится. Даже при всем желании. Я вообще не понимаю, как ее можно менять - это ведь не носки? Или разве что она сама может поменяться под воздействием каких то факторов - но на данный момент я не представляю, как это может случиться. С мужем разговаривать и объяснять что-то бесполезно. Я бы с удовольствием с ним дискутировала, но там сразу планка падает - крики с пеной у рта. Поэтому мужественно молчу, не отвечаю на провоцирование. Теперь жалею, почему раньше пыталась разговаривать, надо было сразу не реагировать - сколько нервов бы сберегла!

Павел Леонидович, о себе. Как я с удивлением обнаружила, очень болезненно переношу происходящее в моей стране. Было бы мне все равно, то на те вещи, что делает мой муж и передачи, которые он смотрит - я реагировала бы совершенно спокойно. Я согласна, что у людей может быть разное мнение, мужа пытаюсь принять таким, какой он есть. Но мне очень обидно, что он ко мне не прислушивается. Хотя бы к просьбам, делать звук при просмотре передач, которые жутко меня раздражают - потише. Я и так уже в нашу комнату стараюсь не заходить, потому что когда вижу, что он смотрит и читает - это меня шокирует. Но от звука - никуда не денешься, хоть и двери закрываю.
Очень жду, когда все это закончится и сможем жить так, как жили раньше. Надеюсь, он успокоится. И я, соответственно тоже.
Мне тяжело еще сейчас потому что никуда не ходим отдыхать, все дома и дома. Не могу найти себе какое-то занятие, которое приносило бы удовольствие. Отдых для души, так сказать. Все на нервах. Пытаюсь сама себя развлечь, сама куда-то выходить или с подругой, но это ничего не дает.

07-08-2014 10:26:13Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо!
Проблема в том, что сама не понимаю, чего бы мне хотелось. Точнее - понимаю, но именно это невозможно - очень люблю путешествовать, мечтаю об отдыхе с мужем, люблю гулять с ним - но он не любит. Устает на работе, да и другие увлечения у него. А одной этим заниматься мне не интересно.
Прежние мои увлечения уже радости мне не приносят - надоело все. Ничего нового доступного придумать не могу. Один быт. Работа и быт.

07-08-2014 11:15:46Дополнение от автора

Спасибо! Я понимаю и признаю, что возможно, я созависима. Счастливая личная жизнь - для меня самое важное. Вообще замужество в моем понимании заключается в том - что два человека ВМЕСТЕ. Мне кажется, если каждый будет жить своей отдельной жизнью - то зачем тогда брак? Понятно, что жить исключительно интересами второй половины не надо. Нужна золотая середина.

07-08-2014 11:49:54Дополнение от автора

Спасибо большое! К сожалению, психолог для меня сейчас - дорогое удовольствие. Не по карману. Можете посоветовать подходящую к моему случаю литературу?

07-08-2014 12:13:58Дополнение от автора

Я ходила уже на терапию. Около года. Не могу сказать, что во мне что-то изменилось. Чувствовала потребность в этих встречах, поддержку, возможность выговориться. Но меня это не изменило.

11-08-2014 11:51:10Дополнение от автора

Спасибо!

Вот еще вопрос. Не знаю правда, может стоит задать его отдельно?

Я поняла, почему настолько плохо переношу передачи, которые смотрит муж.
Поняла, когда стала плакать уже каждый день, исхудала на 7 кг.

В програмах и сайтах, которые смотрит муж, содержатся сцены насилия. Фотографии трупов, видео с ранеными, умирающими людьми. Видео боевых действий. Даже если я стараюсь не заходить в нашу комнату, то звуки выстрелов, криков, доходят и до меня на кухню даже через несколько закрытых дверей. Вчера смотрел практическое пособие для убийства снайперов. Я вынуждена была зайти в комнату, чтоб взять нужную мне вещь. Увидела и услышала это все. Начала плакать. Муж успокаивал. Потом опять продолжил просмотр. Когда я прошу его такое не смотреть - кричит, что почему он дома не имеет права смотреть передачи, которые ему нравятся. Но эти передачи плохо воздействуют на мою психику. Сегодня приснился сон, как мой муж перерезает горло человеку. Теперь эта сцена постоянно стоит у меня перед глазами. Как донести до мужа, что то, что он смотрит, плохо на меня влияет?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Анна Павловна Шумейко · Answer 1 · 2014-08-05 13:01:12

Анна Павловна Шумейко 05-08-2014 13:01:12

Ведите мужа на очную консультацию !

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2014-08-05 13:38:02

Здравствуйте, Лена!
Западный план по принципу \"Разделяй и властвуй\" (родом из Др.Рима) разорвал пополам не только Украину, но и множество семей в ней:(
Ваша семья - не исключение.
\"всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет, и дом, разделившийся сам в себе, падет\" (Лук. 11:17)
Может быть прозрение и наступит. Но вряд ли скоро.

А пока настраивайтесь на жизнь в автономном режиме. Вам это точно не помешает. А муж, если одумается, вернётся к Вам чуть позже.

Анна Павловна Шумейко · Answer 3 · 2014-08-05 14:00:03

Вы не просто предлагайте, постарайтесь обьяснить , что это может вылиться в плохие последствия для него.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2014-08-05 14:27:34

Здравствуйте, Елена,
Вы растерялись. Но вы и злитесь. Возможно вы оба очень сильно разозлились. И оба подавляете свои эмоции - агрессию, конкретно. Муж - бережет себя, вас и семью - уткнувшись в монитор, а вы - своим каким-то способом.
В результате - и чувства и желания оказались за бортом вашего конфликта и вашего взаимопонимания.
Понятно, что ваш муж не хочет на консультацию - его сейчас затапливают чувства, с которыми он с трудом справляется. И, возможно, боится, что у психолога его вообще \"разорвет\".
Но есть вы - вы дорожите отношениями, хотите понять и сохранить отношения. Может вы найдете в себе силы обратиться к психотерапевту, чтобы понять происходящее и отделить свои (мужа, семейные) страхи от политической обстановки и разобраться в том, как и что можно сделать в ваших отношениях?
Собственно сделать это можно и после развода. Но может не торопиться и постараться сберечь то, что для вас так ценно?

Александра Кримкова · Answer 5 · 2014-08-05 15:05:01

Лена,ситуация в стране очень действует на психическое состояние людей и отношения в семьях. Она действует особенно тогда, когда человек полностью в нее вовлечен.Только выход из ситуации или хотя бы частичный выход позволит снизить градус напряжения. Если ваш муж постоянно следит за новостями, он сталкивается с непреодолимой безысходностью, страхом за собственную жизнь, бессилием что-либо изменить. Не каждый человек готов с таким столкнуться. Такие сильные чувства могут сделать человека отрешенным в своей жизни, так как своя жизнь по сравнению с той трагедией, которую он наблидает, перестает иметь ценность или становиться слишком ценна, чтоб эту ценность демонстрировать. Я могу,конечно, предположить,что нужно делать в такой ситуации, но вы можете столкнуться с сильным сопротивлением, с которым вы,как вы описывате, сталкиваетесь. Как правило, человек, находящийся в такой сильной вовлеченности, не пойдет к психологу. Он не видит эту проблему. Вы можете попытаться говорить с мужем. Но в разговорах не должно быть слез, упреков, давления. Попытайтесь разговорить его на тему того, что он видит сейчас в своей жизни. Понимает ли он,как эта ситуация влияет на вашу семью? Что он может изменить? Хочет ли? Если нет, то почему? Каким он видит ваше будущее? Свое? Что вообще сейчас с ним происходит? Возможно, он не будет с удовольствием идти на контакт,так как очень страшно заглядывать в глубину, но пытаться стоит, если вы хотите сохранить брак.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2014-08-05 15:14:22

Лена, здравствуйте. Вы никак не формулируете свой запрос. Очевидно, что есть трудности в отношениях с мужем, вам бывает больно и плохо. Что бы вы хотели с этим сделать? Думаю, для начала стоит выяснить природу трудностей, полагаю, что она внутренняя. Удобно, конечно, перегрузить на политику ответственность вас обоих за отношения, но, думаю, что это не сработает. И таким способом трудности решить не удасться. А если причины трудностей внутренние, то изменить их возможно до конца поняв и приняв их в себе. А для этого существует помощь психолога, так как от своих внутренних конфликтов мы убегаем часто настолько, что невозможно их заметить. На мой взгляд, вам стоит поработать с психологом очно в своем городе или по скайпу. Обращайтесь, если выберете последнее. Удачи вам.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 7 · 2014-08-05 15:14:43

Лена, здравствуйте. Вы никак не формулируете свой запрос. Очевидно, что есть трудности в отношениях с мужем, вам бывает больно и плохо. Что бы вы хотели с этим сделать? Думаю, для начала стоит выяснить природу трудностей, полагаю, что она внутренняя. Удобно, конечно, перегрузить на политику ответственность вас обоих за отношения, но, думаю, что это не сработает. И таким способом трудности решить не удасться. А если причины трудностей внутренние, то изменить их возможно до конца поняв и приняв их в себе. А для этого существует помощь психолога, так как от своих внутренних конфликтов мы убегаем часто настолько, что невозможно их заметить. На мой взгляд, вам стоит поработать с психологом очно в своем городе или по скайпу. Обращайтесь, если выберете последнее. Удачи вам.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 8 · 2014-08-05 15:14:50

Лена, здравствуйте. Вы никак не формулируете свой запрос. Очевидно, что есть трудности в отношениях с мужем, вам бывает больно и плохо. Что бы вы хотели с этим сделать? Думаю, для начала стоит выяснить природу трудностей, полагаю, что она внутренняя. Удобно, конечно, перегрузить на политику ответственность вас обоих за отношения, но, думаю, что это не сработает. И таким способом трудности решить не удасться. А если причины трудностей внутренние, то изменить их возможно до конца поняв и приняв их в себе. А для этого существует помощь психолога, так как от своих внутренних конфликтов мы убегаем часто настолько, что невозможно их заметить. На мой взгляд, вам стоит поработать с психологом очно в своем городе или по скайпу. Обращайтесь, если выберете последнее. Удачи вам.

Илья Борисович Куценко · Answer 9 · 2014-08-05 15:40:48

Жить в зависимости от кого-то не просто. Как Вы уже заметили. Цена вопроса - она подчас КАТАСТРОФИЧНА!
И что делать? Вот сами что думаете7
Полностью подчиняться всем его настроениям и взглядам? Похоже, это не про Вас.
Заняться вплотную свей экономической независимостью? Так не то время, неподходящее со всех сторон.
В любом случае стоит готовится к проживанию в очень сжатой форме. Во всем признать сокращение своих возможностей: экономических, душевных, сексуальных. Так Вы сумеете сохранить главное - себя и свой мир. И уже потом начать достраивать то, что Вам будет под силу. Независимо от чьих-либо настроений.
(Хоть с мужем, хоть с кем иным, хоть без таковых).

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2014-08-05 15:46:41

С человеком, находящимся в состоянии суженного сознания (\"состояние зомби\") бесполезно разговаривать, а тем более, переубеждать его в чём-либо. Он смотрит на мир только через смотровую щель в танке, всего же остального не видит в упор.
Потому, я не успокаиваю Вас, как может быть Вам бы и хотелось, а говорю о неприятных, но действительных закономерностях такого состояния сознания.
Потому, Вам остаётся только ждать. А чтобы скрасить ожидание - займитесь саморазвитием.
Точно лишним не будет, а Вам пригодится - даст Вам определённую степень внутренней свободы.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 11 · 2014-08-05 16:21:13

Здравствуйте. Ситуация в стране конечно сложная, однако ситуация в стране, это - ситуация в стране, а ваши отношения, это -ваши отношения. Влияние и взаимодействие этих двух тем безусловно происходит, но следует же и отделять и не перекладывать ответственность. Например у вас могут быть претензии к мужу, еще давние, которые сейчас актуализировались. Например потребность в любви. А у него может быть потребность в поддержке, выраженная в том, чтобы вы разделили его взгляды. В итоге, если этого не понимать, возникает конфликт и конкуренция. Он, как это свойственно мужскому стереотипу - терпит и изолируется. Вы - нападаете. Стоит сказать, что это вы предложили разводится. Даже если цель этого действия была иная (добиться любви мужа и контроля), все же оно содержит агрессию, нападение. В прошлом вопросе, если не ошибаюсь и это были вы - вопрос касался отношений с мамой. Возможно эта история имеет более глубокие корни

Анна Павловна Шумейко · Answer 12 · 2014-08-05 22:57:34

А вы не хотите поменять свои взгляды и разделить точку зрения с мужем ?
Ему тоже хочется поддержки , выслушайте его , попросите выражаться не эмоционально , так как это лишь одна из сфер жизни , ито не политики не знают и 10 части информации о ситуации . Обьясните это мужу , что он , как мудрый человек должен и это понимать , что политическая система включает в себя влияние через сми. Не политики это пешки .

Павел Леонидович Басанский · Answer 13 · 2014-08-05 23:46:32

Павел Леонидович Басанский 05-08-2014 23:46:32

Вы всё о муже, да о муже..., а когда же о себе?!

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 14 · 2014-08-06 21:38:06

"Пытаюсь сама себя развлечь, сама куда-то выходить или с подругой, но это ничего не дает" - не даёт в смысле чего? Что ожидаете получить на выходе и не получаете?

А также. Что Вам мешает найти себе отдых для души, занятие или хобби? Какие уже были варианты? Что Вам вообще (кроме мужа) интересно в жизни? Каковы Ваши склонности и способности?

Ответ отредактирован автором 06-08-2014 21:39:10

Павел Леонидович Басанский · Answer 15 · 2014-08-07 11:04:31

Лена, я Вам задал вопрос исключительно о Вас, а Вы опять о муже... - не разделяете с ним себя ну совсем?! Как думаете, можно ли это назвать эмоциональной или психологической зависимостью? А если нет, то что это?
Как бы Вам так начать жить СВОЕЙ жизнью?!
Ведь у мужа совсем другие увлечения, как Вы пишете.

Я бы Вам всё же посоветовал обратиться на очную психотерапию - чтобы разобраться и с эмоциональной зависимостью, и со СВОИМИ настоящими чувствами и желаниями, о которых Вы в суете и заботах уже забыли...
Мы с коллегой набираем психотерапевтическую группу на сентябрь, в которой будет прорабатываться всё вышеперечисленное. Если желаете - присоединяйтесь (если Вы живёте в Киеве), либо найдите нечто подобное по месту жительства.

Павел Леонидович Басанский · Answer 16 · 2014-08-07 11:27:50

Именно так. Золотая середина: и вместе, и у каждого есть СВОЯ независимая территория.
Но ни в коем разе не слияние с человеком - как в детстве с мамой-папой. Вот с этим "детским" (родом из детства) слиянием и стОит поработать с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer 17 · 2014-08-07 11:57:17

Книги не помогут. Необходимо работать с чувствами, а с ними по книгам не поработаешь. Как и по переписке. Когда посетите психолога очно - поймёте разницу.
А пока копите деньги на специалиста. Если заинтересованы что-либо изменить в себе, а не просто поговорить.

Павел Леонидович Басанский · Answer 18 · 2014-08-07 12:20:58

Терапия бывает разной. И психологи тоже.
Может быть Вам что-то не подходило.
А может и подходило, раз Вы ходили целый год!:)
Возможно, Вы и сами не были настроены на изменения, потому и нашли себе такого психолога, который тоже к этому особо не стремился... Действует закон "подобное - к подобному". Когда по-настоящему будете готовы к изменениям, то выберете себе и соответствующего специалиста.

Разные политические взляды