Ирина Константиновна 1 година тому: 
парень со мной расстался
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
парень со мной расстался
| Ксения Французова 22-08-2014 12:26:29 |
Здравствуйте! В Ваших словах очень много отчаянья, разочарования и боли. В этих отношениях просто не совпадают потребности его и Ваши. Вы на разных этапах. И тяжело получить от "петуха молока". Если человек не может дать чего то, то он просто не может и все Ваши старания очень затратны для Вас. У Вас есть несколько вариантов: страдать и ждать, страдать и идти дальше, но пережить это придется. Я понимаю и знаю как это не легко. Хорошо бы Вам обратиться к психотерапевту за помощью, разобраться и пережить сложный период. Это Вам даст новый, чистый глоток воздуха.
|
| Татьяна Слюсарева 22-08-2014 19:01:52 |
Наталья, как бы тяжело Вам сейчас не было, но Вам нужно начать постепенный процесс сепарации(отделения) от этого человека, по моим ощущениям,это невозможно,пока вы остаетесь жить в его квартире, все напоминает о нем, нужно искать возможность жить в другом месте ,как можно, менее напоминающем об этом человеке и это не значит что Вашим отношениям конец, хочу предложить Вам расширить границы своей жизни, у меня сложилось ощущение, что вся Ваша жизнь сейчас сконцентрирована на этом человеке, к сожалению Вы ничего не пишите о том есть ли у Вас образование? Работа? Нравятся ли они Вам? Есть ли у Вас друзья? Готовы ли они поддерживать Вас в этот сложный для Вас период?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-08-2014 19:11:00 |
1
Здравствуйте Натали. Может быть я скажу как не психолог - поскольку психологу здесь мало что можно сказать. Да - больно, обидно, отчаяно, растерянно - ну что ж поделать - следует переживать. Фиксироваться в этом состоянии не полезно. Еще добавлю конечно о том, что вы могли бы с психологом или сами попытаться проанализировать, где как и почему вы начали попадать в эту ловушку. Как оказалось так, что вы в ней оказались. Вы сейчас пока еще ищите поводы для переживания, но пока еще не для решения, и желания что-то изменить. А теперь как "не психолог" хотел бы добавить, что по моему мнению поражение терпит тот, кто испытывает бессознательную фантазию, что ожидая нечто, подчиняясь обстоятельствам, испытывая зависимость и надеясь, что мир изменится. Мне самому не надо будет проявлять активность и меняться. Развиваться, отделяться, жить собой (а не им, - как вы пишите; любым им, таких их может быть еще много в вашей жизни; и что, - с каждым повторять; а шанс есть). Вы можете повторять это, пока не осознаете, что данная вещь, фантазия об ожидании, пассивном подчинении и изменении кого-то, а не себя - по сути является детской фантазией. Это вас не развивает, а невротизирует. Уж лучше начните делать так, как поступает ваш мужчина. Как говорится - полюби то, что ненавидешь и неприемлешь в себе. У вас, да и у каждого, как я понимаю, - существуют задатки к автономии. Только они проявляются неадаптивно. Наверное отчасти вы спровоцировали ссору, поскольку пытались своими средствами - пассивностью и зависимостью подчинить его независимость. Возможно он конечно такой же зависимый, поэтому он пугается такого развития. Покажите себе свою независимость и позвольте своим соответствующим мотивам свободно рости, развиваться. Данная демагогия конечно мог ла бы лучше реализоваться и обрасти кожей и костями, набрать силу и вес, если бы вы решились на очную работу с психологом. Удачи
|
| Алла Владимировна Саенко 23-08-2014 13:50:11 |
Да почему же "резко"!Вот как решил ехать,вашего мнения не принимая в расчет,так вот с тех пор и можно было призадуматься.Значит,теперь стоит хотя бы призадуматься над тем,что ж вам тогда помешало увидеть то,что есть,а не то,чего хотелось бы.Каким образом вы поворачиваетесь от реальности в сторону иллюзий.Вы ведь и "вопрос ребром" ставили немного как шантаж - то есть,не веря в прямое и открытое решение вопроса о продолжении отношений.Так что вопрос "как такое может быть" немедленно адресуйте к себе и работайте с психологом!Согласна с коллегой - "есть шанс",что вы так же-глядя мимо реального,ожидая сказочного,надеясь на лучшее-можете начать строить отношения и с кем-то другим.Или,наоборот,"впадете" в неконструктивную подозрительность и ожидание подвоха.То есть,так и так - не столько глядя на человека рядом с собой,сколько на собственные представления о нем(читай - на собственные желания,потребности).Мы,люди,и так воспринимаем все субъективно,по-своему.Поэтому умение как следует хотя вы видеть происходящее - большая помощь для ориентировки в собственной жизни.
|
| 23-08-2014 14:01:19Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ваши ответы. Ксения,я много думала после нашего с ним разговора, но все мысли сводяться к одному-да,я все понимаю,возможно он не тот,если любил так бы не поступил и наверное я ему не нужна со всей своей заботой верностью и чувствами..НО все время ищу причину ждать его, как вы сказали "страдать и ждать"...сума схожу, но надеюсь, что он вернется ко мне..хотя зная его упертость и уверенность в своих решениях..тут же сомневаюсь..как думаете,его возвращение возможно? Эсина,квартирный вопрос, к сожалению сейчас решить сложно,финансово..он не выгоняет,даже наоборот говорит живи сколько нужно,но я узнала что решил приехать в те дни когда я запланировала поездку,которую отменить не могу..он видимо не хочет пересекаться со мной.. Татьяна,у меня есть и образование, и работа,семья,друзья,коллеги готовые поддержать,но о многих я забыла,была полностью растворена в любимом человеке.. |
| Ирина Главацкая 23-08-2014 16:28:22 |
Да, это явно любовь! Конечно, очень хочется, чтобы на любовь отвечали, но даже в безответном варианте попробуйте просто радоваться этому чувству. Увы, оно дано далеко не всем. И Ваш молодой человек, к сожалению, обделен способностью любить кого-то кроме себя. Сохраните умение любить! Оберните его на своих друзей и близких и Вы не останетесь в одиночестве, потому что любящий человек, как магнит притягивает к себе. Пусть Вашим посланием по жизни станет: "Я умею любить". И тогда возле Вас обязательно появится достойный Вашей любви мужчина.
Удачи Вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 23-08-2014 17:51:45 |
Сказки обладают свойством заканчиваться.
И любители сказок очень от этого страдают. И никак иначе. Либо нужно переставать придумывать себе сказки. Вот Вы, Натали, удивляетесь-обижаетесь, что он принял решение о переезде в другую страну без Вас, но Вы же знали, что "он одиночка по сути" - а такие не спрашивают ничего ни у кого и принимают решения единолично. Но Вы почему-то опять "сказочно" зачем-то придумали себе, что он будет поступать по-иному. А с какой стати? Просто так? Волшебным образом? Реальность, Натали, по-другому устроена, чем сказка и вся Ваша ситуация ИМЕННО ЭТО Вам и говорит. Для того она и случилась. А не чтобы Вас помучить, как это могли бы подумать некоторые. А Вам стОило бы разобраться с психологом очно о своей привычке обманываться. Ведь если нас обманывают и мы ведёмся на это - то может быть нам это даже нравится?! Интересно ли Вам откуда подобное у Вас взялось? И как от этого избавиться? Если да - обращайтеь очно. По переписке с таким не работают.
|
| Марат Владимирович Губанов 25-08-2014 11:01:04 |
Эта категория мужчин, которая флиртует и ухаживает за девушками пока не становится вопрос ребром жениться/не жениться. Они очень свободолюбивы. Поэтому как только девушка хочет его окольцевать он убегает. Его стиль жизни соблазнять, любить сохраняя личную свободу. Раз оставляет в квартире, значит вы запасной аэродром если там не получится. Поэтому в первую очередь вам надо убрать зависимость и эмоции связанные с ним, а потом решать что делать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
