Question

18-11-2014

Здравствуйте,моя проблема состоит в том,что мой парень мне не доверяет.мы встречаемся, учимся в разных городах.ему 20 лет.он постоянно себе накручивает то что я якобы с кем то из парней общаюсь и скрываю от него это.как то на его день рождение я стояла на почте и отправляла ему подарок.мы созвонились. он услышал в трубке голос мужчины который подходил и спросил что то у женщины которая сидела рядом со мной.ему показалось что это был молодой человек,который назвал по имени.я ему сразу сказала что я на почте и там много людей.вышла и перезвонила. но после он меня уже не хотел слушать. он кричал и матерился, посылал меня.я кричала ему что я на почте и отправляю ему подарок.он не давал мне сказать.я не смогла слушать больше эти маты и сбросила трубку.мне стало ужасно обидно.от безысходности я позвонила отцу и попросила чтобы он поговорил с ним.потом мне папа сказал что они поговорили но мой парень настаивал на своем.подарок я ему отправила на следующий день, так как мне нужно было у моего мч узнать его почтовый индекс.так мы в тот день не созванивались.а следующий день я ему позвонила но он не хотел меня слушать.меня окутывал страх, потому что я боялась потерять человека из за его дурацких мыслей обо мне.я звонила и пыталась с ним поговорить.он как бы был холоден и в тоже время нервничал.я ему всё объясняла но он мне мне верил.после он написал и спросил у моего одногруппника,ни его ли я девушка, на что тот ответил что нет.мой мч ему не поверил и чтобы тот сознался начал писать о нашей с ним интимной жизни.но мой одногруппник написал что ему всё равно на меня.после он скинул мне эту переписку.у меня был шок.обида сидела внутри меня.всё это время мой мч звонил мне и говорил что я ему изменила. мы продолжали так общаться.как то это тема замялась сама собой.но наше общение стало еще хуже.он не говорит что любит меня, что скучает.если слышит чей то посторонний мужской голос в трубке,начинал кричать или даже угрожает,что что то напишет про меня кому то или скинет какие то мои фото.я уже не знаю как с ним идти на контакт.я трачу свои нервы, мы нормально почти не разговариваем.он думает что я сплю с парнями и вру ему.но это не так.я уже не знаю как мне с ним общаться.я не чувствую от него ни поддержки ни слов любви а только одни подозрения.я знаю что он меня любит.мне кажется что он подозревает меня постоянно в изменах,потому что я уехала учиться в другой город.из-за этого он сделал вывод что я его не люблю.подскажите пожалуйста что мне делать?

Вопрос от: Вика; Возраст: 18

понравился вопрос?

18-11-2014 21:03:20Дополнение от автора

У меня однозначно не жалость к ниму, а любовь. Но такие страсти мне не по душе. Как быть с ним в данный момент. Когда он говорит мне признаться что сплю с парнем каким то, либо он меня опозорит при всём университете. Т.е. кидает угрозы. У меня в голове не укладывается такое. Такое было множество раз. Я его могу припугнуть только родителями. И то. Я не такой человек чтобы заниматься такими вещами. Он мне дорог. Я просто не понимаю неужели он действительно так считает. Как мне пойти с ним на контакт? И какая, например, опасность может меня подвергать? Жду ответа. Спасибо.

18-11-2014 21:36:19Дополнение от автора

Он ко мне относился трепетно, и в то же время нервничал и ревновал. Не пойму, про желание расстаться? Он что сам выбирает ревновать или нет?

18-11-2014 21:43:02Дополнение от автора

Что мне ему говорить? Как общаться? Я уже не знаю...я уже даже ничего говорить не могу. Так как меня он не услышет

19-11-2014 10:27:57Дополнение от автора

Спасибо за совет. Еще мой мч говорит что у него ко мне только ненависть и злость, и что никогда больше он меня искренне своей девушкой считать не будет, так как я ему якобы изменяю и то что уехала в другой город учиться, а как только я спрашиваю у него любит он меня или нет, он еще больше начинает злиться и не отвечает. Как я его знаю, то он не отвечает так как любит меня, но на контакт идти не хочет. Я счастлива когда мы не ругаемся, когда я чувствую плддержку и любовь, да и многое другое, но мне не понятно почему он хочет так думать обо мне?

19-11-2014 14:41:50Дополнение от автора

Меня не устраивает такое отношение ко мне именно в этом плане. В том что он мне предан, то что я для него родной человек и единственный, это меня всё устраивает. Может можно как то изменить эту ситуацию, чтобы он так не думал? Ведь мге так хочется чтобы не было того плохо что сейчас

19-11-2014 21:10:44Дополнение от автора

Я понимаю это всё, но сердце не хочет этого понимать.
Он мне говорит что хочет мне отомстить за всё то что я ему сделала. Я сказала ему если же я такая плохая почему ты со мной общаешься. Он толком объяснить не смог, сказал что хочет отомстить. На что я сказала что если человек хочет отомстит - он это сделает даже не говоря. Я ему сказала "если тыы меня не любишь, скажи мне это" я так ему повтрряла несколько раз. На что он мне так и сказал. Он был очень нервным, кричал. Я не понимаю почему он со мной общается. На сколько я его знаю, то думаю что он любит меня, как бы странно это не звучало, но и ненависть есть, из за его же фантазий. Что у него ко мне?

20-11-2014 13:02:17Дополнение от автора

Дмитрий Александрович, по поводу родителей я согласна. Но когда меня "поливают" грязью и я чувствую, что я бессильна, хочется позвонить родителям и знать, что тебя есть кому поддержать.
Я не поняла когда вы писала про чувства и обиды которые связаны с родителями.
И вы считаете что мне нравиться доказывать своему парню свою правоту и терпеть это, вы считаете что у меня мазохистическая любовь? Мне такое и родители говорили. У меня в голове каша. Я хочу как и все люди чтобы мой парень общался со мной нормально, не подозревая меня ни в чем.
Еще вы сказали что нужно дать остыть эмоциям, а потом уж разобраться. Но такое у нас с ним общение происходит уже каждый день. Как можно дать остыть этим эмоциям?
У моего мч, как вы написали, амбивалентность чувств,заостренная до предела, а ведь я задаю себе вопрос что может быть, когда этот предел станет еще больше?

20-11-2014 16:29:26Дополнение от автора

Возможно я немного не так выразилась и не хотела, чтобы это выглядило, как жесткая реакция, я всего лишь хотела уточнить по поводу мазахистической любви.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

25-10-2011 девушка не доверяет

20-09-2011 Недоверяет

05-07-2011 Мой парень мне не доверяет, как возобновить доверие?

Алена Бондаренко · Answer 1 · 2014-11-18 20:22:53

добрый вечер , Вика! Прочитала Ваше письмо и как то не по себе мне стало, тревожно за Вас. Похоже , судьба свела Вас с параноиком. И вот я думаю, зачем Вы все это терпите, то ли такой Вы терпеливый человек, то ли жалко Вам его, то ли получаете эмоции? Итальянские страсти - это прекрасно, но поймите, Вы подвергаете себя опасности, оставаясь с ним. Надеюсь, Вы примете правильное для Вас решение

Алена Бондаренко · Answer 2 · 2014-11-18 21:28:46

Ревность - это всегда желание расстаться, очень глубинное, подсознательное. Какая опасность? Да Вы сами посмотрите какой он агрессивный. угрожает, шантажирует, и ведь это только начало отношений. Неужели Вам не хочется быть с парнем, который относится к Вам трепетно, бережно?

Максим Владимирович Степанов · Answer 3 · 2014-11-19 07:36:09

Здравствуйте, Вика! Прежде всего, думаю, Вам следует сделать выбор - быть счастливой или несчастной или оставить всё как есть. Если счастливой, то прорисовать картину счастья. Взять бумагу и ручку и ответить для себя на вопросы. Что такое счастье? Какое оно? Какие отношения его сопровождают? Какие мужчины? Как они себя ведут? Если быть несчастной - как это выглядит? Чем наполнено несчастье? Что будет, если оставить всё, как есть? Вы говорите, что любите его, а не жалеете... Делает эта любовь Вас счастливой?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2014-11-19 12:17:34

Здравствуйте, Вика
На все комментарии и рассуждения коллег вы отвечаете одним и тем же. И ваш ответ кратко таков: "У меня не жалость к нему, а любовь"
Ок. Я готов поверить вам на слово.
Но вы также настойчиво спрашиваете о причинах такого отношения парня к вам.
Если вы принимаете свои чувства к нему за любовь. То готовы ли вы принять его такое отношение к вам за его такую особенную любовь к вам?
Для вас и для него происходящее между вами - вот такая любовь. Именно сейчас и именно между вами.
И вам предстоит выбор - либо и дальше стремиться доказывать свою невиновность перед обвинителем. Либо - разобраться - зачем вам это необходимо и научиться строить отношения, в которых можно любить без той агрессии, истерики и обвинений, которыми сейчас наполнены ваши отношения.
Забыл добавить - увы, папа не всегда сможет объясняться с МЧ.

Ответ отредактирован автором 19-11-2014 12:18:31

Ольга Сергеевна Байбородова · Answer 5 · 2014-11-19 17:53:48

Здравствуйте, Вика. Вы спрашиваете, почему он так думает о Вас? Почему так ревнив? Так устроена человеческая психика. Потому что он, в первую очередь не доверяет сам себе. Человек такой, какой он есть, проявляет себя во всех ситуациях, у него одно «окно», через которое он смотрит и на себя и на других. Когда человек уверен в своих чувствах, через такое же «окно» он оценивает и партнёра и доверяет ему, как себе. И наоборот, когда человек не уверен в своих чувствах, он автоматически начинает подозревать и ревновать своего партнёра.
Почему-то в нашем обществе существует миф: ревнует - значит любит. На самом деле эти понятия выражают различные состояния души. Ревность проявляет собственническое отношение к партнёру. Тот, кто ревнует, на самом деле не интересуется объектом своей ревности, он не интересуется его желаниями, чувствами. Ревнующего интересует не сам человек, а факт обладания этим человеком. Любовь же выражается в том, что любящий вас человек интересуется Вами, Вашими переживаниями, Вашими потребностями и т. д.
Вика, Вам 18 лет – это возраст, когда человек уже имеет представления, образ, каким должен быть любящий человек, что такое любовь и так далее. Возможно, это Ваши первые серьёзные отношения, первая влюблённость и Вы наделили своего парня качествами своего образа любимого человека. Сейчас происходит несовпадение реальных качеств парня с Вашим образом.
Но Ваш образ – это часть Вас, Вы уже зависите от него и поэтому пытаетесь, всё же, отыскать в своем МЧ те качества, то отношение к вам, те чувства, которые присутствуют в Вашем образе. Реальность отвечает Вам нелепыми обвинениями, словами ненависти, полным пренебрежением Ваших чувств, угрозами, но Вы не живёте реальностью, Вы продолжаете искать подтверждения своим представлениям. Парня Вы переделать не сможете, в остальном выбор за Вами. Удачи Вам!

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 6 · 2014-11-19 21:16:04

Здравствуйте. Думаю дополнение насчет папы психолога Владимира Ланько может быть существенно. По крайней мере с этого пункта можно попытаться найти объяснение этой ситуации. Другое дело Вика - без обид - хотите ли вы слишать наши объяснения, обдумывать свою ситуацию, и что-то менять. Так вот, что там насчет папы. Выходит, что когда напряжение в вашей паре с молодым человеком наростает до предела, должен найтись кто-то, кто еще сильнее зажмет краны или поможет безопасно спустить пар, чтобы вы не пострадали. Очень вполне вероятно, что это как раз чувства, которые с родителем и связанны. С неким противоречивым отношением или даже обидой. Вы хотите, чтобы вас больше любили, а любят так как любят. Это вас может злить - такая требовательность. И эта требовательность абсолютной преданности вполне может быть не только свойством вашего парня, но и вашим. Вы в этом смысле, как бы можете дополнять друг друга. Т.е., как если бы, получается что условием неземной любви - ее ценой, с другой стороны была нечеловеческая ненависть и обида. Т.е., только когда вас ревнуют - вы чувствуете себя нужной, по настоящему ценной и желанной. Уверенной в себе. Хотя вы правы, что это может ассоциироваться и с вувством жалости. Вам может быть жалко себя. А жалость, это другая сторона нехватки любви и тоски по идеальной любви. Где-то вы в тексте так же говорите-спрашиваете - что это он принимает решение ревновать или нет. Ну если не он, тогда кто? - вы ппринимаете решение вызывать ли в нем ревновать.
То, что я говорю - возможно резко - и вы не понимаете, как так может быть. Однако повторюсь, что мазохистическая любовь самая сладкая. Это как бы любовь уважение - ценой унижения вас и нарушения ваших границ. Вам наверное кажется, что если вы соблюдете границы и обозначите их - все рассыпется, вы столкнетесь с отвержение. Может быть и так. Но знаете, когда человека поздравляют с ДР, то вначале желают здоровья, а затем любви. И конечно же мало кто желает садомазохизма. Я тоже желаю вам крепкого психического здоровья.
Наверняка, чтобы этого достичь вам следует наверное провести ривизию и попытаться обдумать каков характер ваших отношений с родителями. Чего вам не доставало. Какие ваши чувства, печали, обиды и нехватки

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 7 · 2014-11-19 21:24:03

Ваше последнее дополнение как мне кажется как развивает мою мысль. Например, что вы, как если бы находитесь с вашим парнем в отношениях родитель ребенок. только вы поменялись местами. Вы родитель, который требует от ребенка преданности и любви, а он ребенок, который не может сказать как он любит маму или папу, поскольку обижен на нее и сам недополучил любовь и хочет, чтобы его любили. Т.е., вы его шантажируете, а он вас. "люби меня" - говорите вы ему. А он: "не буду - назло - поскольку я знаю, как ты в этом нуждаешься". "не буду - потому, что я сам в этом нуждаюсь".
И вообще наверное зря вы привлекаете родителей. Я понимаю, что без этого никак, но и с этим никак. В итоге - вот такая бойня.
Попытайтесь сделать остановку в данных бессознательных циклах борьбы за одеяло. И немного абстрагироваться и подумать, поразмыслить, дать ситуации - эмоциям самим немного успокоиться, сойти на нет. А там уже разбираться

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 8 · 2014-11-19 21:26:13

У него к вам - амбивалентность чувств. Интересно то, что это как раз самое реальное из реальных отношений, просто заостренное до предела.

Алла Владимировна Саенко · Answer 9 · 2014-11-20 13:59:54

Вы пытаетесь отделить:парень - отдельно,а его "дурацкие мысли"о вас - это вроде как-то сбоку...но ведь это его мысли,то есть эти мысли - это тоже он,ваш парень.Поэтому смотрите всю "картину" целиком - не говорит,что любит,паранойяльно и неостановимо истерит,не хочет слышать объяснений...Любят людей всяких.И целиком.Если же хочется поделить человека на части,и одну часть признавать и радоваться,а другую отвергать и возмущаться,то,стало быть,баланс нарушен,и приемлемое и дорогое не сильнее,чем непереносимое.Как из него мысли убрать?это же он и есть.Вот отнестись вам к этому как-то надо...

Владимир Витальевич Ланько · Answer 10 · 2014-11-20 14:01:10

Я хочу как и все люди чтобы мой парень общался со мной нормально, не подозревая меня ни в чем.===
Ваше желание понятно, думаю, что и у парня такое же желание.
Но реализовать вы его пытаетесь не самыми эффективными способами, которые приводят именно к тем переживаниям и скандалам, о которых вы написали.
Видимо, все же, чтобы изменить это, необходимо что хотя бы кто-то из вас первый попробовал действовать чуть иначе.
Как?
Приблизительно об это мы тут все и рассуждаем. И пока понятно - как НЕ надо. И что к этому с вашей стороны имеет отношение то, как складываются взаимоотношения в вашей семье. Ведь у кого-то же вы научились так любить? И не зря родители говорят о мазохистической любви - видимо, то, что они видят - им знакомо.
Но каждый раз, когда психологи здесь пытаются вам сказать что-то поддерживающее или проясняющее, это наталкивается на достаточно жесткую реакцию с вашей стороны. Подобно тому, как вы отправляли подарок парню, а он обвинял вас и высказывал свои подозрения и словно не замечал ваш подарок ему.
=== У меня в голове каша === что может быть, когда этот предел станет еще больше?===
Что бывает, если кашу варить дольше необходимого, регулярно добавляя в нее новые ингредиенты? Очень ярко это показано в мультфильме про Машу И Медведя.
Пришло время разобраться с этой "кашей" из отношений, чувств, желаний, ожиданий и так далее. И, можно предположить, что разбираться с ней вам предстоит самостоятельно - без родителей и парня, может - с помощью психолога.

Парень не доверяет