Психологически физиологический момент )
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Психологически физиологический момент )
| Маргарита Викторовна Кононова (Черкассы) 16-07-2016 12:18:33 |
1
Елена, здравствуйте! Немного настораживает Ваша слежка за длительностью секса с мужем. Если рассматривать секс как вершину близости - эмоциональной, телесной, безграничного доверия и безусловного принятия партнера - то результатом должно быть чувство радости от пережитого и немного печали, что закончилось. Если Вы так конкретно следите за временем сексуального контакта, то, к сожалению о близости речь не идет, Вы занимаетесь сексом с какой-то выгодой - возможно, так Вам видится забота и легкий способ получения внимания - но это не есть нормально, так как много заботы можно получить и при помощи других контактов с мужем, не только сексуальных -важно разобраться что Вам нужно от него, как долго и какого качества и просто попросить, а не маскировать свои просьбы в продолжительном половом акте. Последнее напоминает скорее какой-то спортивно-сексуальный марафон с результатом на время и количество, но никак не встречу после расставания двух любящих друг-друга людей. Плюс в Вашем вопросе слышится подозрительный вопрос - Вы готовы запустить психологическую игру "Попался с...н сын..."))) Э. Берн, пытаясь разобраться в придуманной Вами холодности мужа. И еще один факт - мужчины - другие - они не так выражают свои эмоции, как женщины и гораздо меньше... Задайте себе вопросы - с какой целью Вы выходили замуж, занимаетесь сексом с мужем, что Вас объединяет с ним, а что разного и как можно позаботиться друг о друге и прояснить потребности каждого? Удачи! 
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 16-07-2016 13:41:25 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 16-07-2016 16:03:26 |
В принципе вам уже говорили и спрашивали здесь об этом, просто психология такая вещь - она требует преодолений. Т.е. любовь не дается нам от рождения. Точнее - дается, но это - жадная любовь ребенка или младенца. Более зрелая любовь-близость требует всего, что сказано выше - прощения, оплакивания, грусти по тому, что все так не совершенно. А оно не совершенно по определению. и потому, что различие полов и просто потому, что вы два субъекта, между которыми существуют границы. И даже секс в полтора часа не способен эти границы отменить. В области же так сказать базовой психики (т.е. первоначальной, детской, бессознательной) как любят выражаться психологи существуют очень жесткие программы. Например одна из таких фантазий, как опять же утверждают психологи состоит в том, что когда мама уходит, то ребенок думает, что как будто она уходит к папе. Поскольку папа все время крутится там и здесь. Т.е., если мама не дает удовлетворение мне, то она дает кому-то другому. Такая себе идея третьего. Естественно возникает ревность и зависть к чему то, что там - так сказать за границей - за пределами пары мама -ребенок - слитой не знаю в сексе или любви. Но понимаете, это влияние нашей фантазии и бессознательного, которое конечно существует у всех. Это так сказать - знаменатель на который делится и умножается наш опыт. Естественно если существовали некие особенности нашего развития, жизни, то эти фантазии способны придать им силу, и тогда ревность и зависть, сомнения и недоверие становятся сильнее. Но так или иначе, существует еще реальность, текущая жизнь. В ней не всегда все идеально. Не всегда удается поехать с мужем за границу. Иногда приходится остаться дома. От этого меняются наши чувства. но хочется верить, что существует нечто более крепкое, а главное более гибкое, что возникает на границе связи чувств и мыслей, базового и реального, сознательного и бессознательного. Потому что только одна сторона делает нас хрубкими и ранимыми,уязвимыми
Ответ отредактирован автором 16-07-2016 16:08:49
|
| Вячеслав Ярмак (Харьков) 16-07-2016 22:10:59 |
Здравствуйте. Мне кажется вы похвастались. Видите ли есть временные нормы физиологического процесса эякуляции, апплодирую вашему мужчине, он упорно трудился 1,5 часа, а вы не оценили, а мог бы расслабиться и решить все за 5 минут. Попробуйте вместо спорта секс, он должен быть не забегом на время, а пиком эиоционально-душевного подъема и освобождения, пусть это будет 5 минут или того меньше, но интенсивность и наполненность переживаний будет гараздо плотнее.
А разговоры про время, нопоминают мне из школьных, подростковых воспоминаний следующий этап после того, как все похвастались размером, а затем наступили хвастания сколько кто времени смог... Всего вам хорошего. Ответ отредактирован автором 16-07-2016 22:13:15
|
| Вячеслав Ярмак (Харьков) 16-07-2016 22:21:24 |
А еще, ваше обращение, напоминает мне абсессивно-компульсивную тревогу, это базовая вещь, приехал любимый человек, вы его вместо просто побыть рядом - ах приехал, будь добр, а мало вам судя потому, что нет доверия и вы его в чем-то подозреваете, и тогда ни 1,5 часа ни полтора месяца вам не помогут, тревога, о том, где он был и что делал поедает вас. И вы будете придумывать все новые и новые квесты, как бы муж мог бы доказать вам, потом и истязаниями, что он чист и честен. А все ради чего?
А вы честны перед ним? Что делали вы пока ваш муж разъезжал? Ответ отредактирован автором 16-07-2016 22:23:28
|
| 17-07-2016 00:23:42Дополнение от автора |
| Благодарю за ответы |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
