Елена Владимировна 1 година тому: 
муж не хочет жить отдельно от родителей
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
муж не хочет жить отдельно от родителей
| Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) 14-09-2016 00:27:34 |
2
Елена Николаевна Гержений Здравствуйте! Ситуация непростая, но психологии знакомая. Когда две важные женщины для одного мужчины пытаются его "воспитать", возникает конкуренция. Дело в том, что находясь на территории Вашей свекрови, Вам действительно очень тяжело доказать, что Вы можете быть более компетентны в чем-либо, что касается её сына. Вам и вправду морально невыносимо быть в атмосфере постоянного соперничества за собственного мужа. Я могу предложить Вам подумать о том, какие интересы мужа выиграют, если Вы переедете. Подумайте о том, что может его "соблазнить" на переезд от родителей. И поговорите с ним, предлагаю именно Его выигрыши в случае самостоятельности. Очевидно, что Вы более зрелы и сознательны. Потому я не сомневаюсь, что немного поразмыслив над этим, распланировав один такой разговор, Вы добьётесь своего. Отдельная Вам рекомендация - не вступайте в конкуренцию со свекровью. Для Вас она свекровь, а для него - Мама. И мама, особенно любимая, всегда выигрывает. Это нормально. Будьте ему поддержкой, позволяйте его маме вносить свою лепту. Но в общении с мужем делайте акцент на то, что Вы верите в его способность решать самостоятельно. Напоминайте ему деликатно о том, что он состоявшийся мужчина, который лучше знает, как ему строить свою жизнь. Не спорьте со свекровью. Будьте мудрее. Если понадобится - я тут. Удачи Вам! 
|
| Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) 14-09-2016 10:26:11 |
Добрый день! Я очень сочувствую вашей обиде, не оправдавшимся надеждам, необходимостью терпеть унижения от свекрови и предательство мужа. Я уверена что жизнь с родителями сильно портит отношения в паре, не позволяя одному, а иногда и обоим повзрослеть. Правда в том, что вашему мужу действительно так удобно, поэтому подумайте лучше чего бы вы хотели для себя с учетом того что ситуация не изменится. Хотите ли вы уходить или искать возможности сделать свою жизнь более комфортной в уже сложившихся обстоятельствах?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская (Киев) 14-09-2016 16:06:52 |
2
Дина Дмитриевна Каленская С точки зрения семейной психологии семья – это система, в которой действуют определенные законы. Когда в системе что-то действует «неправильно» - это отражается на жизни членов семьи. Семья не должна включать в «основной состав» родителей. Они как бы находятся за границами вашей с мужем и ребенком системы. А ваша семья «включила» в эту систему свекровь, чем нарушила определенные законы. Границы семьи можно соблюдать и при совместном проживании, если этого хотят оба супруга, если они могут договориться. При этом, не всегда при отдельном проживании люди умеют отстаивать границы своей семьи (от разного рода «вторжений» родителей, друзей и пр.) Поэтому, прежде всего, важно наладить ваши взаимоотношения с мужем. Для этого можно обратиться к психологу вдвоем. Ведь, судя по тому, что Вы описываете, у вас нет внутреннего взаимодействия и поддержки. Каждый слышит только себя. А когда Вы с мужем окажетесь «в одной лодке», тогда и выход из ситуации можно будет найти общий.
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 14-09-2016 17:10:27 |
Добрый день! Сочувствую Вам. Вы находитесь в чужой семейной системе, пытаясь построить свою, но невозможно это сделать в таких условиях. Ваш муж не сепаририровался от своей семьи и ему очень комфортно, а его мать всячески поддерживает эту связь. Всем удобно кроме Вас. И чувствуется недовольство мужем. Тут нужно пробовать другие тактики соблазнения в свою сторону. Требования вызывают протест, просьбы игнорируются... Ситуация от этого затягивается и усугубляется. Попробуйте прийти к компромиссу. Попросите его пойти к Вам на встречу - сходить к семейному психотерапевту. Вам нужно чтобы Вы научились слышать, понимать друг друга.
И видимо он нечувствителен к Вашему комфорту, предъявляйтесь своими чувствами, а не упреками. Говорите, что и как переживаете.
|
| Александр Сагайдак (Одесса) 14-09-2016 17:21:00 |
1
Полагаю скоро вам предстоит встретиться со своим бессилием, ибо за 33 летнего "мальчика" вам никогда не удастся прожить ЕГО сепарацию, отрыв от мамочки. Только его потребности могут подтолкнуть к этому. Попытки оторвать его от мамочки будут вызывать обострение конфликта. Боюсь что и вас он сосватал на роль мамочки, раз уж вы пытаетесь с ним что-либо делать. Как вариант. полагаю, стоит посмотреть на систему вашей "большой" семьи, на распределение ролей и понять а кто вы друг другу с мужем. Если увидите что и у вас альянс типа "мама - сын", решите для себя сначала, такая комбинация вас устраивает или нет. И есть ли у вас в арсенале другие механизмы построения семейных отношений. Если вы будете говорить о себе, как вы это видите, и подходит ли это вам или нет, тогда у мужа будет место задуматься - а как ему быть. Не факт, что он откажется быть "маменькиным сыночком", но это хотя бы будет его решение. Исходя из его выбора дальше снова придется решать вам, оставаться в роли "мама № 2" или рискуя потерять мальчика сохранять себя, свою зрелость, свои ценности.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
07-08-2014
Муж хочет пожить отдельно
