Проблемы в сексуальной сфере
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы в сексуальной сфере
| Вероника Павловна Медлярская (Боярка) 02-02-2017 14:16:46 |
Здравствуйте. Антип, считаю уровень вашей ретрофлексии (способ не вступать в контакт с реальным человеком, а делать себе самому все, что хочется от другого) до какого-то момента может вас вполне удовлетворять, однако, то что вы пишите сюда, заставляет догадываться меня, что на данном этапе ситуация все-таки вас уже не устраивает. Страх выйти со своей потребностью во внешний мир и поискать человека, который бы мог быть в вас заинтересован, попробовать с ним повзаимодействовать, похоже на столько велик, что даже в своем финальном вопросе вы не спрашиваете, как бы мне так все-таки развернуться к девушкам, а спрашиваете как утихомирить свой пыл в такие моменты. Лично у меня вызывает уважение, что пишете сюда и думаю это первый шаг к тому чтобы что-то менять в вашей жизни, если это вам правда нужно. У вас полноценный запрос на работу в личной психотерапии. Удачи вам и взаимности, ресурсов и энергии у вас огогоо) 
|
| аккаунт удален 02-02-2017 14:27:30 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 02-02-2017 14:41:03Дополнение от автора |
|
Благодарю за ваш ответ, Вероника Павловна. Вы правы, что страхов социального взаимодействия у меня - вагон и маленькая тележка. И дело не только в сексуальной сфере, но и в целом. Друзей в реальной жизни у меня нет, есть только несколько хороших знакомых в интернете по интересам. Работать я не хочу, потому, что любая современная работа с нормальной з/п требует коммуникативных навыков, а я просто патологически ненавижу находиться среди людей, особенно если это нахождение вынужденное. Факт того, что мне придётся общаться с будущими коллегами (НЕНАВИЖУ просто это слово!!!!), вынуждает меня откладывать поиски работы до неопределённого времени.... А ещё я терпеть не могу мобильные телефоны, поскольку они олицетворяют бесперебойное общение с людьми - это как некая удавка на шее современного человека! Что же касается моего желания выйти в реальную среду - то я не уверен, что действительно этого хочу. Посему и пишу о том, что наиболее острая нехватка общения, в частности, с женщинами возникает у меня в эти кратковременные периоды, и длится от месяца до 2-3.... Найду, к примеру, я девушку, начну с нею отношению, у нас что-либо завяжется, а потом это состояние пройдёт и мне опять, скорее всего, захочется уйти в свою скорлупу.... И она, в результате, тоже пострадает. Спасибо. Извиняюсь за столь эмоциональные выплески. |
| 02-02-2017 14:45:23Дополнение от автора |
| Дарья Васильевна, также благодарю за совет. |
| Катерина Миколаївна Наскалова (Чернівці) 02-02-2017 14:52:35 |
Здравствуйте, Антип, при отсутствии реального опыта возникает очень много фантазий, но как бы Вам больше хотелось бы испытать такой опыт в реальной жизни или так и прожить всю жизнь в фантазиях? Реальность бывает разная и это правда, в реальности Вам могут отказать, что-то может не получиться, но зачастую она не настолько страшная как может казаться на первый взгляд.
|
| Вероника Павловна Медлярская (Боярка) 02-02-2017 17:02:17 |
Уровень ваших эмоций для меня абсолютно приемлем, а то, что вы испытываете эмоциональные всплески, думаю это говорит о том, что тема для вас актуальна и заряжена. Хотела бы в ответ на ваше дополнение заметить, что в ваших руках приспосабливаться и обустраивать вашу жизнь под ваши потребности именно так, как вам этого хочется. И похоже есть определенная ограниченность в вашем арсенале навыков такого приспособления. Из первой части вашего дополнения видна некоторая полярность или это безграничное бесперебойное общение или полная изоляция. Думаю можно поисследовать есть ли для вас что-то промежуточное и как это можно реализовать именно в том количестве, которое требуется вам. Но опять таки все упирается в ваше желание работать с этим, тратить на это какой-то объем усилий.
|
| Владимир Александрович Бондаренко (Киев) 02-02-2017 17:46:42 |
Приветствую Вас, Антип. Сексуальная энергия как правило сублимируется в другие виды деятельности: наука, творчество, спорт. На мой взгляд, опасение вызывает ваша изоляция от общества, что-то не даёт вам совершить полноценный контакт. Ваши фантазии не дадут вам полного удовлетворения своих потребностей. Вам необходимо поисследовать себя
|
| 02-02-2017 18:01:33Дополнение от автора |
| Всех благодарю за ответы. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 02-02-2017 19:11:14 |
1
Вы что, ушли снова в скорлупу? Вы просто боитесь жизни и любви!Ибо и жизнь и любовь, требуют ответственности и напряжения с умением отдавать! А удовольствие, типа мастурбации, ни к чему не обязывает! Получить удовольствие от ОТДАЧИ, это штрих более развитой и пробившей скорлупу эгоизма ,Души! И если вы считаете что ваша проблема в "отсутствии женского тела" то это очень механистический подход и к своей Душе и К ЖЕНСКОЙ!!Ибо Душа в женщины тоже имеется!!! Психотерапия вам конечно пригодится, если вы решитесь продолжить себя исследовать!Удачи!
|
| Катерина Миколаївна Наскалова (Чернівці) 03-02-2017 00:33:59 |
А насколько для Вас приемлема переписка по интернету на пример? Возможно найти роботу, которая минимизирует общение с людьми, на пример быть програмистом или что-то связанное с работой через интернет ну и само-собой не в офисе, а на дому, возможно такая работа будет Вам не столь в тягость?
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 03-02-2017 09:24:36 |
Антип, здравствуйте! Вы насколько срослись со своей изоляцией, что убеждаете себя, что это лучший выход. Однако часть Вашей личности всё таки стремится в близость, в отношения и нуждается в живом контакте. И это происходит бурно, ярко, помимо Вашей воли.
Получается, что Вы очень упорно умеете обслуживать часть своих потребностей, но не все. Мы социальные существа и нуждаемся в контактах. У Вас присутствует и страх и желание этого... На данный момент Вы делаете значительный шаг для себя, тем, что обратились сюда. Ведь это своего рода общение, поиск помощи из внешней среды. Заметьте то количество людей, которое откликнулось к Вам... Это говорит, что помощь и доброжелательность есть в окружающей среде. Пока Вам трудно нею пользоваться, но Вы уже её запрашиваете. Самым лучшим продвижением будет работа с женщиной психологом. С ней точно нельзя будет вступить в сексуальные отношения, но вместе с тем Вы сможете научиться принимать тепло, заботу и возможно этим же делиться в ответ. Я желаю Вам мужества и удовольствия от жизни!) Ответ отредактирован автором 03-02-2017 09:25:46
|
| 03-02-2017 12:40:08Дополнение от автора |
|
Катерина Миколаївна, общение в сети даётся мне легче, однако и здесь может быть не всё гладко. По сути, я общаюсь с весьма ограниченным числом людей на одном из порталов, коих собрал единый интерес (не важно какой именно). Ну и общаюсь не только по профильной теме, а и о многом другом, в т.ч и на темы сексуального характера. При этом я не скрываюсь - там знают и моё настоящее имя и видели мои фотографии. Там же есть несколько моих хороших знакомых, о которых я говорил выше. Однако и с ними я испытываю некоторые затруднения: когда есть определённая тема, я могу переписываться долго и относительно свободно (это мне даже приятно), но вести какой-либо повседневный дружеский диалог, скажем так "ни о чём" - мне очень сложно. Вроде бы и знаем друг друга, и общаемся, а завязать разговор не просто, как будто нечего сказать. Также обстоят дела и на соц. сетях, в которых я нахожусь под "левыми" анкетами. Заходишь к кому-то на страничку, к каой-то девушке, например, пишешь: "Привет." А в голове мысль: "А дальше что?! Ну, ответит она, а что ж ей писать-то?..." Ступор. Когда только появился интернет, возникало желание с подобной "левой" анкеты, что называется, потроллить какую-нибудь фифу, написать ей какие-то пошлости и гадости, нахожу чью-то страничку, а потом думаю: "А зачем это всё?!.. Вроде, нормальная девушка и ничего плохого мне не сделала - за что ж с нею так?...." И понимаю, что это всё глупости и дебилизм, которого во всемирной паутине и без меня хоть отбавляй. Так ни разу никому и не написал. В реальном живом общении также: помню, очень давно на прошлой работе (офис с небольшим коллективом) мог вообще весь день просидеть и слова никому не сказать, кроме "здрасте" и "до свидания" - потому, что этого требует вежливость. В день 8-го марта так и не нашёл в себе сил поздравить тамошних женщин с праздником, хотя коллектив был практически женский. Подумал в конце: "Ладно, ну их всех!" Позднее, работал один на один с девушкой в отдельном помещении, общение более или менее складывалось, ей даже понравилось со мной работать (по её словам), что меня удивило, и не хотелось её разочаровывать, потому каждое утро по дороге в офис мне приходилось обдумывать стратегию своего сегодняшнего общения с нею. Бывало даже, придумывал о себе какие-то несуществующие истории, например о том, как провёл прошедший вечер или выходные, часто рассказывал анекдоты, иногда и сам юморил..... Потом, она уволилась, и наше общение прекратилось. По поводу работы в интернете думаю, подыскиваю варианты, но пока только на какой-то лохотрон нарываюсь. Моя специальность, на которую я пошёл скорее, от безысходности и по наставлению родителей, к сожалению не вяжется с моими душевными характеристиками. |
| 03-02-2017 12:43:40Дополнение от автора |
| Галлий Порфирьевич, в общем я согласен с вами, я действительно опасаюсь жизни в социуме, и не готов к серьёзной ответственности, однако кроме жизни социальной есть ещё и жизнь собственная, с которой расставаться я не желаю. Но понимаю, что рано или поздно мне придётся столкнуться с социальным взаимодействием, ради работы или ради реализации своих сексуальных и духовных потребностей. |
| Катерина Миколаївна Наскалова (Чернівці) 03-02-2017 16:27:48 |
Скажите пожалуйста, а если бы у Вас не было этого страха и волнения при общении с людьми Вы бы хотели с ними общаться, заводить отношения или Вам люди просто не очень интересны и наедине Вам лучше? Как Вы на пример сейчас себя чувствуете, когда я спрашиваю о Вас?
|
| 03-02-2017 19:02:00Дополнение от автора |
|
Сложный, на самом деле вопрос... Если бы изначально у меня не было подобных страхов и комплексов, то и мировоззрение моё было бы кардинально другим, а социальное поведение, скорее всего, напоминало среднестатистическое, или нормальное. Но ежели предположить, что я избавлюсь от этих страхов сейчас, то как это повлияет на моё уже сформировавшиеся мировосприятие я попросту могу лишь предполагать. Думаю, мне стало бы легче адаптироваться среди окружающих, я бы чувствовал себя увереннее и мог бы более эффективно вести социальное взаимодействие, однако по поводу того, хотелось бы мне этого или нет - я не могу пока ответить... Если речь идёт, скажем, о дружбе, товариществе с кем-то - вряд ли. Я не страдаю от отсутствия друзей. Ежели разговор о любовных отношениях, то я считаю, что мне бы подошёл человек наиболее близкий по духу, своего рода психологический близнец женского пола, с которым мы стали бы одним целым. Т.е., верную, надёжную, понимающую и любящую спутницу жизни мне бы хотелось. Соответственно, для неё бы я постарался стать таким же. Как верно подметила выше ваша коллега Алла Владимировна, у меня действительно некая двойственность, даже тройственность - с одной стороны я и желаю этого, с другой - опасаюсь, с третьей - ловлю себя на мысли, что и одному мне, в общем-то, не так уж и плохо, смотря с какого угла посмотреть. Я наслаждаюсь собственным уединением, но при этом именно оно будоражит мои неугомонные фантазии на тему любовных и межличностных отношений - значит где-то в глубине души мне бы хотелось их на самом деле пережить. |
| Катерина Миколаївна Наскалова (Чернівці) 03-02-2017 19:26:21 |
А что может случиться, если Вы таки попробуете познакомиться с девушкой? На сколько я понимаю, то Вы в любой момент, если допустим она Вам не понравиться можете спрятаться обратно в свою раковину, особенно, если это будет на пример в сети. Из Ваших сообщений я поняла, что Вы довольно хорошо умеете заботиться о своей безопасности и отстаивать свои границы в общении, я Вас правильно поняла? Тогда чем Вы ризкуете?
|
| Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) 03-02-2017 22:00:04 |
|
| 03-02-2017 22:22:24Дополнение от автора |
|
Выше я об этом писал: мне не достаёт коммуникативных навыков для построения общения + гложет неуверенность, что смогу достигнуть чего-то в отношениях, правильно их начать и развить. Никому не хочется, ведь, быть униженным и оскорблённым, не хочется выглядеть несостоявшимся, смешным в глазах потенциальной партнёрши. Понятное дело, что для достижения чего-то нужны определённые усилия, нужно работать над собой, стремиться. А быть может, судьба ещё не свела с тем человеком, который стал бы для меня реальной мотивацией к действиям. Когда-то, в возрасте 18 лет я пытался завязать отношения с девушкой, которая мне реально понравилась. Мы вместе учились. Я стал делать определённые, осторожные шаги для сближения с ней, и тогда даже сам удивлялся своей решительности. Природная робость вытеснилась желанием первых романтических отношений. Поняв мои намерения, она корректно объяснила, что занята другим и что у них серьёзные планы на будущее. Этот отказ меня не подкосил - насильно мил не будешь. Она абсолютно свободна в своём выборе. Я просто продолжал с ней общение, иногда флиртуя, оказывая знаки внимания, которые скорее просто скрашивали это общение, чем к чему-то вели. Но в конце, она таки обронила несколько неосторожных фраз, посчитав их за шутку, которые меня сильно задели. Я понял, что человек попросту принял моё хорошее отношение за возможность манипуляции мною. Я объяснил ей своё недовольство и прекратил любые контакты вплоть до окончания учёбы. Это мой первый и пока что единичный случай попытки построения отношений. |
| 03-02-2017 22:27:28Дополнение от автора |
|
Виктория Николаевна, отношения с матерью у меня вполне хорошие, я её очень люблю. Родители, в принципе, не оказывали на меня какого-то серьёзного давления, разве что требуют, чтобы я поторопился с поиском работы. Они мне не запрещали куда-то ходить, но поскольку я этого и не пытался делать, то скорее всего они привыкли к своему домашнему сыну, им так спокойнее. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 03-02-2017 22:37:59 |
отвечу вам вот так..)))
Выше я об этом писал: мне не достаёт коммуникативных навыков(СУДЯ ПО ПИСЬМУ,Я БЫ ЭТОГО НЕ СКАЗАЛ)) для построения общения + гложет неуверенность, что смогу достигнуть чего-то в отношениях,(А чего вы хотите достичь в отношениях?) правильно их начать и развить.(ЧТО ЗНАЧИТ "ПРАВИЛЬНО" ИХ НАЧАТЬ?) Никому не хочется, ведь, быть униженным и оскорблённым, не хочется выглядеть несостоявшимся, (А ВЫ НЕ ВЫДАВАЙТЕ СЕБЯ ЗА "СОСТОЯВШЕГОСЯ"...ПОБУДЬТЕ СОБОЮ!!ВЫ ВЕДЬ СОБОЮ ЕЩЕ ВИДИМО НЕ БЫЛИ, ВСЕ ВЫДАВАЛИ СЕБЯ ЗА КОГО ТО.....ПОТОМУ И....)смешным в глазах потенциальной партнёрши.(А ВЫ НЕ СМОТРИТЕ НА СЕБЯ ГЛАЗАМИ ПАРТНЕРШИ, ДА И НЕ ТОЛЬКО ПАРТНЕРШИ!Вы ведь не своими глазами на себя смотрите!))) Понятное дело, что для достижения чего-то нужны определённые усилия, нужно работать над собой, стремиться.(НУЖНО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ, А ЕСЛИ ЕГО НЕТ, ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ВАШЕ) А быть может, судьба ещё не свела с тем человеком, который стал бы для меня реальной мотивацией к действиям. Когда-то, в возрасте 18 лет я пытался завязать отношения с девушкой, которая мне реально понравилась. Мы вместе учились. Я стал делать определённые, осторожные шаги для сближения с ней, и тогда даже сам удивлялся своей решительности.(ВОТ!!! ЭТО ВЕРНО БЫЛО) Природная робость вытеснилась желанием первых романтических отношений. Поняв мои намерения, она корректно объяснила, что занята другим и что у них серьёзные планы на будущее. Этот отказ меня не подкосил - насильно мил не будешь.(НЕ ПОДКОСИЛ, НО ВОЗДЕЙСТВИЕ ОКАЗАЛ И СЛЕД ВИДИМО ОСТАВИЛ)))) Она абсолютно свободна в своём выборе. Я просто продолжал с ней общение, иногда флиртуя, оказывая знаки внимания, которые скорее просто скрашивали это общение, чем к чему-то вели. Но в конце, она таки обронила несколько неосторожных фраз, посчитав их за шутку, которые меня сильно задели.(НУ ВОТ!!) Я понял, что человек попросту принял моё хорошее отношение за возможность манипуляции мною. Я объяснил ей своё недовольство и прекратил любые контакты вплоть до окончания учёбы. Это мой первый и пока что единичный случай попытки построения отношений.(ОПЫТ БЫЛ ПРЕКРАСЕН!!! УБЕРИ ОБИДУ!!)Счастливых новых начинаний!!!
|
| Катерина Миколаївна Наскалова (Чернівці) 03-02-2017 22:58:48 |
А почему Вам кажется, что Ваша потенциальная партнерша должна Вас оскорблять и унижать? Даже если Вам такая попадется, разве у Вас нет возможности прекратить общение? Как Вы думаете умный и адекватный человек будет кого-то просто так оскорблять и унижать? Похоже Вы сильно тогда поранились о слова той девушки. А Как Вы поняли, что это именно манипуляция Вашим хорошим отношением?
|
| 04-02-2017 10:40:58Дополнение от автора |
|
Галлий Порфирьевич, - СУДЯ ПО ПИСЬМУ,Я БЫ ЭТОГО НЕ СКАЗАЛ Сейчас как раз тот случай, когда мне есть, что сказать - я говорю о себе. Я же сам сюда обратился. Отсюда такое красноречие. - А чего вы хотите достичь в отношениях? Адекватного развития, любви, гармонии. Взаимного доверия и взаимного уважения. - ЧТО ЗНАЧИТ "ПРАВИЛЬНО" ИХ НАЧАТЬ? Не ударить в грязь лицом, а предстать перед нею в наиболее выгодном свете, чтобы, скажем так, очаровать с первых же мгновений знакомства. Видимо, это какой-то не выветрившейся юношеский максимализм (полная идиллия или ничего) и внутренняя боязнь возможных проблем, я правильно полагаю? |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 04-02-2017 10:47:59 |
( А чего вы хотите достичь в отношениях?
Адекватного развития, любви, гармонии. Взаимного доверия и взаимного уважения. (А ОТ КОГО ЗАВИСИТ ВАША АДЕКВАТНОСТЬ?)Или вы ТРЕБУЕТЕ "АДЕКВАТНОСТИ" В ОТВЕТ НА ВАШУ?Если в ответ на вашу, то простите, это просто ЖЕЛАНИЕ, ЧТО БЫ ДРУГИЕ РЕАГИРОВАЛИ И ДЕЙСТВОВАЛИ ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ! А ЭТО ЭГОИЗМ!!) Не ударить в грязь лицом, а предстать перед нею в наиболее выгодном свете,(А ЗАЧЕМ?) чтобы, скажем так, очаровать с первых же мгновений знакомства.(А ЗАЧЕМ?) Видимо, это какой-то не выветрившейся юношеский максимализм (полная идиллия или ничего) и внутренняя боязнь возможных проблем, я правильно полагаю? (КАЖЕТСЯ ВЫ САМИ СДЕЛАЛИ ВЕРНЫЙ ВЫВОД, ПОЗДРАВЛЯЮ))))Удачи в дальнейшем самоанализе!!!
|
| 04-02-2017 11:56:35Дополнение от автора |
|
Катерина Миколаївна, на самом деле, моя ситуация намного глубже и тянется с самого детства. Возможно, стоило сразу об этом сказать, но мне это особенно неприятно. Отношения со сверстниками у меня не складывались никогда: во дворе, в школе я был изгоем, предметом глумления и "шуток", как это называется у детей. Думаю, это многое сможет прояснить для вас в оценке моего нынешнего состояния. История с той девушкой, на самом деле, была "одной из..." того обширного перечня неприятных воспоминаний, связанных с социальным взаимодействием. Мне, к сожалению, не хватало моральных сил, чтобы защитить самого себя, и за помощью я ни к кому не обращался, поскольку в принципе считаю, что просить помощи - удел наиболее слабых. Я рос в небогатой, обычной семье и доставать своих родителей вопросами смены школы не хотел - в другой школе ничего бы не изменилось, поменялись бы только рожи. Посему, мне оставалось абстрагироваться, и разделить свою жизнь чёткой границей на собственно ЖИЗНЬ (когда я нахожусь в уединении или с семьёй), и побочный эффект этой жизни (когда мне таки приходилось сталкиваться с социумом, выполняя те или иные общественные требования). Видимо, поэтому до сих пор я считаю устройство на работу не какой-то своей самореализацией, а тупой общественной повинностью, которая навязывается извне. Поэтому я, живя за родительский счёт, научился ещё и довольствоваться минимумом - кушаю, что есть, одежду меняю очень редко, желания, которые требуют финансовых вложений стараюсь заменять компромиссными решениями. Слушаю музыку (это моё наибольшее удовольствие), иногда читаю, смотрю кино, сижу в инете. Творчески развиваюсь. Однако, не так давно, ради своей светлой мечты, таки пошёл, поработал несколько месяцев курьером рекламы (благо, почти весь день находился на улице один на один). На улице, кстати, я гулять люблю: под музыку или просто так. Особенно выбираться на природу (в одиночку, естественно). Ну, или там, где поменьше людей. Кстати говоря, прохожие, если они меня не трогают, особо мне и не мешают. Просто, проплывают мимо в виде каких-то невнятных фигур. У меня с ними нейтралитет. Я, можно сказать, городской отшельник. Часто проскальзывают мысли о том, чтобы сделаться настоящим отшельником, однако любимые мною блага цивилизации удерживают меня здесь. Ну, и самых близких тоже жалко: всё таки они меня любят. А с матерью и мне будет не просто расстаться. Но вот все эти моменты "весенних обострений", когда меня начинает тянуть к людям, к женщинам, хочется выговориться. поделиться с кем-либо, сделать некий вброс в социальный мир меня иногда тревожат. Особенно это касается отсутствия интимной и душевной близости с женщиной, потому я выделил именно эту сферу в своём заглавном посте. Возможно, отношения позволили бы мне проломить эту железобетонную стену недоверия к окружающим и научили бы больше открываться людям, кто знает... Но порой, я и сам начинаю путаться в том, чего действительно хочу. Благодарю всех вас, за то, что выслушали. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 04-02-2017 12:03:10 |
|
| 04-02-2017 12:53:44Дополнение от автора |
|
- А ОТ КОГО ЗАВИСИТ ВАША АДЕКВАТНОСТЬ?)Или вы ТРЕБУЕТЕ "АДЕКВАТНОСТИ" В ОТВЕТ НА ВАШУ?Если в ответ на вашу, то простите, это просто ЖЕЛАНИЕ, ЧТО БЫ ДРУГИЕ РЕАГИРОВАЛИ И ДЕЙСТВОВАЛИ ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ! А ЭТО ЭГОИЗМ!! Моя адекватность зависит от меня, но неприемлемое поведение партнёра может вызвать и сопротивление. Если нам нравится человек, то мы хотим нравится и ему тоже. Если мы любим, то желаем чтобы любили и нас. Говорите, эгоизм? К сожалению, любовь в понятиях многих людей очень сильно переплетается именно с эгоизмом. Влюблённость в кого-то - это и есть наше ЭГОИСТИЧЕСКОЕ желание, которое живёт внутри нас до того самого момента, пока мы не откроемся объекту своих притязаний. Дальше уже начинается взаимодействие, которое может оказаться взаимным, а может нет. Все проблемы и так называемые "выяснения отношений" в любой паре и заключаются в том, что кто-то не оправдывает ожиданий партнёра. По сути, это и есть отношения - взаимная притирка к друг другу в попытке прийти к устраивающему обоих общему знаменателю. Но при всём при этом, лично я убеждён, что настоящая, истинная любовь - это альтруизм, и высшая её форма - самопожертвование во имя жизни, безопасности и счастья любимого. Но к сожалению, большинство этого понять не может. А некоторые и вовсе, мимолётные порывы страсти с лёгкостью примут за начало чего-то большего. В реальности, люди представляют отношения как попытку поиска наиболее удобного варианта, пусть даже и неосознанно. Можно до бесконечности философствовать и разбрасываться красивыми словесами на тему высших духовных чувств и низости эгоизма, однако в практике всё упирается в гораздо более земные грани. Женщина, при выборе партнёра, чаще всего руководствуется вопросами практичности и надёжности своего избранника: сможет ли он позаботиться обо мне и наших детях? Сможет ли он защитить, отстоять нашу семью в момент опасности? Буду ли я чувствовать себя с ним, как за каменной стеной?.. Мужчину же чаще волнует: получится ли у неё стать настоящей хранительницей нашего домашнего очага? Всегда ли она будет меня мотивировать, поддерживать в сложных душевных ситуациях? Всегда ли она будет меня волновать, сможет ли поддерживать страсть? и т.д. Посему, очень часто "любовь" к человеку заключается в любви к тем приятным эмоциям, которые мы от него получаем. К сожалению. |
| Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) 04-02-2017 13:02:34 |
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 04-02-2017 14:03:59 |
Мне близко Ваше понимание любви и во многом Вы мыслите глубоко, интересно. Я предполагаю, что Вы интересный собеседник, так как с Вами есть о чём и над чем рассуждать. Говорю это как женщина прежде всего!
Сожалею о Вашем детстве, которое привело Вас в такую изоляцию от внешнего мира и контактов. Но выстраиваете стены сейчас Вы и это отчасти оправдано, так как Вы защищаетесь и простаиваете таким образом безопасность. У Вас не было опыта душевной близости, безусловного принятия, однако это же не значит, что его никогда не будет. Если Вы этого захотите и приложите усилий, то я точно знаю это произойдёт. Почитайте книги Ирвина Ялома. Рекомендую метод Спинозы. И у него все книги хороши. Возможно это поможет Вам и когда нибудь Вы созреете на психотерапию. Я желаю Вам найти и получить то, что Вы хотите и ищите!) И у Вас всё для этого есть!
|
| Катерина Миколаївна Наскалова (Чернівці) 04-02-2017 14:25:34 |
Сочувствую Вашей ситуации, похоже Вам правда многое пришлось пережить и детский опыт был для Вас очень травмирующим. После такого может быть правда очень тяжело доверять людям и начинать с ними отношения, а еще тяжелее почувствовать что иногда мир и люди могут быть очень даже безопасными, а иногда кто-то может даже испытывать ко мне симпатию и интерес. Если у Вас будет желание и возможность, то попробуйте поработать на эту тему с психологом очно или по скайпу, в этой ситуации будет как раз очень хорошая возможность в безопасной обстановке поисследовать Ваши отношения с людьми и девушками в частности.
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 04-02-2017 15:01:29 |
Моя адекватность зависит от меня, но неприемлемое поведение партнёра(кто судит о неадекватности?) может вызвать и сопротивление.(Чье сопротивление в таком случае?) Если нам нравится человек, то мы хотим нравится и ему тоже.(ДАЛЕКО НЕ ОДНОЗНАЧНО.СКОРЕЕ НАОБОРОТ. ЕСЛИ ХОЧЕШЬ НРАВИТЬСЯ, НАУЧИСЬ НЕ ХОТЕТЬ НРАВИТЬСЯ, А БУДЬ ПРОСТО СОБОЙ. И ТОГДА УСПЕХ ПОЧТИ !00%) Если мы любим, то желаем чтобы любили и нас.(ЕСЛИ МЫ ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИМ, ТО НАМ БЫВАЕТ ЭТОГО ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО!ВОТ ВАША МАМА ВАС ЛЮБИТ И НЕ ЖДЕТ, ЧТО БЫ ВЫ ЕЕ ЛЮБИЛИ. ЛЮБОВЬ ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОТДАЧИ, А НЕ ОЖИДАНИЕ ПОЛУЧЕНИЯ!) Говорите, эгоизм?(ДА , ГОВОРЮ ЭГОИЗМ)! К сожалению, любовь в понятиях многих людей очень сильно переплетается именно с эгоизмом.(ЗДЕСЬ ВЫ ПРАВЫ, НО ЭТО НЕ У ВСЕХ И НЕ ВЕЗДЕ.ВАМ КАК Я ПОНЯЛ ЭТО НЕ СОВСЕМ ПО НУТРУ!) Влюблённость в кого-то - это и есть наше ЭГОИСТИЧЕСКОЕ (ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЭТО АЛЬТРУИСТИЧЕСКОЕ ЖЕЛАНИЕ! КОТОРОЕ МЫ ПЕРЕСТАЕМ ДЕРЖАТЬ В СЕБЕ И ЖЕКЛАЕМ ВЫПУСТИТЬ НАРУЖУ, ДЛЯ СОЗДАНИЯ РАДОСТИ, ДОБРА, ТЕПЛА, И ПР. БЛИЖНЕМУ)желание, которое живёт внутри нас до того самого момента, пока мы не откроемся объекту своих притязаний. Дальше уже начинается взаимодействие, которое может оказаться взаимным,(ДА МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ВЗАИМНЫМ, НО НАЧИНАТЬ НУЖНО ИЗ СЕБЯ) а может нет. Все проблемы и так называемые "выяснения отношений" в любой паре и заключаются в том, что кто-то не оправдывает ожиданий партнёра.(А ПОЧЕМУ ВЫ ДОЛЖНЫ ОПРАВДЫВАТЬ ЧЬИ ТО ЖЕЛАНИЯ?И ПОЧЕМУ КТО ТО ДОЛЖЕН ОПРАВДЫВАТЬ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ.....ЭТО ЖЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ, НЕ ТАК ЛИ? ВОТ ВЫ ИТВОЧАЙТЕ ЗА СВОИ ЖЕЛАНИЯ!) По сути, это и есть отношения - взаимная притирка к друг другу в попытке прийти к устраивающему обоих общему знаменателю. (ПО СУТИ ЭТО НЕ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБВИ, А ОТНОШЕНИЯ ПО ФОРМЕ, "формальные",А ПО СУТИ ЭТО ОТНОШЕНИЯ ТОРГОВЦЕВ НА РЫНКЕ, ТЫ МНЕ Я ТЕБЕ, КУПИ ПРОДАЙ!)
Но при всём при этом, лично я убеждён, что настоящая, истинная любовь - это альтруизм, и высшая её форма - самопожертвование во имя жизни, безопасности и счастья любимого.(Я ТОЖЕ В ЭТОМ УБЕЖДЕН, ВОТ УЖЕ НАС ДВОЕ)))))))) Но к сожалению, большинство этого понять не может.(ОШИБАЕТЕСЬ ЧТО МНОГИЕ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЮТ.ОПУСТИТЕСЬ НА ЗЕМЛЮ ИЗ ВЫСОТ СВОЕГО ВЫСОКОГО ПОНИМАНИЯ ЛЮБВИ!) А некоторые и вовсе, мимолётные порывы страсти с лёгкостью примут за начало чего-то большего. (ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ЛЮБОВЬ НЕ СТОИТ ПУТАТЬ) В реальности, люди представляют отношения как попытку поиска наиболее удобного варианта, пусть даже и неосознанно.(Я УЖЕ ГОВОРИЛ О КУПИ ПРОДАЙ, И ЭТО ВСТРЕЧАЕТСЯ ЧАСТО.ЧТО ЖЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ТЕМ, КТО ЖЕЛАЕТ ОДНО А ПОДМЕНЯЕТ ДРУГИМ?РАЗВЕ ЧТО ПОЖЕЛАТЬ ДОЗРЕВАНИЯ!!!)) Можно до бесконечности философствовать и разбрасываться красивыми словесами на тему высших духовных чувств и низости эгоизма,( А НЕ НУЖНО РАЗБРАСЫВАТЬСЯ, НУЖНО БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ!!) однако в практике всё упирается в гораздо более земные грани. Женщина, при выборе партнёра, чаще всего руководствуется вопросами практичности и надёжности своего избранника: сможет ли он позаботиться обо мне и наших детях? Сможет ли он защитить, отстоять нашу семью в момент опасности? Буду ли я чувствовать себя с ним, как за каменной стеной?.(ОТЧАСТИ ДА, И ЭТО ВЕРНО.НО НЕ ТОЛЬКО ЭТИ МЫСЛИ ВЛАДЕЮТ ЖЕНЩИНОЙ. И ЭТО ТОЖЕ ВЕРНО.ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ И БЕЗ ВАС УМЕЮТ ПОЗАБОТИТЬСЯ О СВОИХ ДЕТЯХ, ТО ОН ИМ И НАФИГ НЕ НУЖЕН.ТАК ЧТО НЕ ВСЕ ТАК ПРИМИТИВНО!) . Мужчину же чаще волнует: получится ли у неё стать настоящей хранительницей нашего домашнего очага? Всегда ли она будет меня мотивировать, поддерживать в сложных душевных ситуациях? Всегда ли она будет меня волновать, сможет ли поддерживать страсть? и т.д. (ЭТО СМОТРЯ КАКОГО МУЖЧИНУ, ЕСТЬ РАЗНЫЕ УРОВНИ ЗРЕЛОСТИ И ЖЕНЩИН И МУЖЧИН!) Посему, очень часто "любовь" к человеку заключается в любви к тем приятным эмоциям, которые мы от него получаем. К сожалению. (ВАШИ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯ НЕ ПЛОХИ, НО ОНИ НЕ ПОЛНЫ И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПРОДУКТИВНЫ ДЛЯ ВАШЕЙ ПОСЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ!!ДОРАБАТЫВАЙТЕ ИХ!!!УСПЕХА!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
