Как прийти к примирению если одна из сторон настроена вржадебно
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как прийти к примирению если одна из сторон настроена вржадебно
| Эмма Игоревна Кологривова 13-08-2009 10:37:48 |
|
| Александра Владимировна Щиплецова 13-08-2009 10:40:26 |
Здравствуйте, Егор.
Если вы хотите создавать семью, то должны понимать, что ваша прежняя семья- это родственники,а новая семя- это жена и вы. Ни в коем случае нельзя ставить на первое место родственников, это очень сильно будет ранить и вас и вашу половинку. Создавая семью, вы берете ответственность за двоих и очень важно, чтобы она это чувствовала. 3 недели очень много для обиды, может дело не только в этом случаи, задумайтесь. Если проблема только одна, тогда рекомендую вам сесть и поговорить с ней, как взрослый человек с взрослым человеком, попросите ее чтобы она на короткое время убрала из головы обиду и поговорила с вами не на эмоциях. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Витальевич Ланько 13-08-2009 10:44:36 |
Здравствуйте, Егор.
Искать общие точки - это задача не только ваша. Когда вы вместе с будущей женой, с женой - многие вопросы, проблемы, ответственность, цели и отношения становятся другими. И во многих случаях вы оба наравне участвуете. Это значит, что искать общие точки вам надо вместе - сейчас - это ваш первый опыт совместного решения проблемы, поиска выхода. Каждый из вас может и должен поддерживать отношения с родителями и родственниками - своими и своего партнера. Это - еще одна задача совместной жизни - научиться общаться не только друг с другом, но и с родителями-родственникам. Общаться так, чтобы это не приносило ущерба вашим отношениям. И опять же, это возможно только вместе. Поэтому я понимаю что вам может быть трудно решать все это единолично, так же как трудно переубедить другого - особенно, если другой не хочет этого. Но компромиссы нужны - как же без этого? Компромиссы - это вклад ваших ценностей в ваш семейный банк, чтобы получить доступ к совместному управлению. Проявите настойчивость, скажите о том, что для вас важно - ваши отношения, чувства вашей любимой и желание ей помочь. Поговорите о том, как вам и ей представляются ваши дальнейшие отношения, ваши отношения с друзьями-подругами, родителями, родственниками, работой и так далее. Конечно, все не обсудите, но важен сам опыт обсуждения и поиска вариантов, приемлемых для вас обоих. Возможно у каждого из вас свои представления о семье - говорите о них - сейчас, перед бракосочетанием - самое время для этого.
|
| 13-08-2009 11:02:22Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам всем, хотелось бы дополнить: Эмма Игоревна, я пытаюсь исправить то, что упустил из виду когда мы жили вместе (уже чуть больше 2-х лет), будь-то какой-то знак внимания или небольшая помощь, т.к. мы сейчас как два совершенно разных человека( с её точки зрения).Общая точка мнения, как сказал Владимир Витальевич, это "совместное решение проблемы", взгляд в одну а не в разные стороны, характер у нее довольно непростой, я не успел вовремя увидеть свои "огрехи", теперь пытаюсь исправить . Александра Владимировна, довольно поздно я это понял, в своей семье я был всегда и за все ответственный видимо еще не понял что у меня уже другая семья, а проблема все-таки одна, и поговорить без эмоций у нее не получается, я пытался ее в этом убедить и поговорить именно как взрослые люди, то ли она еще не отошла, то ли у нее это постоянно всплывает, сказать не могу, но попытки продолжу. Владимир Витальевич, как вы и сказали проблема состоит в том что мы не можем найти общие точки, компромиссы, но без них никак. Спасибо вам всем, ваши советы очень важны для меня. |
| Ольга Викторовна Винда 13-08-2009 11:25:13 |
Егор, если вы не можете найти общие точки, компромиссы, если девушка настроена враждебно, вам стоит посетить семейного психолога, нейтрального и профессионального человека. Тем более, что стоите вы перед важным событием в вашей жизни. Всего вам доброго!
|
| Юлия Александровна Фалеева 13-08-2009 11:39:51 |
Здравствуйте, Егор.
Сейчас тяжело на расстоянии говорить, кто из Вас был больше неправ в ситуации общения с Вашими родственниками, мы не знаем этой ситуации. И что значит, уделил больше внимания родственникам, нежели девушке: это может быть и то, что Вы провели выходные не с ней, а с родственниками, а ее даже не пригласили, и она чувствовала себя отверженной и никому ненужной. А может и то, что помогли родным, когда они нуждались в помощи, а девушка элементарно приревновала. Относительно партнерских отношений мне вспомнилась фраза «Танго танцуют вдвоем» - и здесь нельзя говорить однозначно, что Вы и только Вы плохой и во всем виноваты, или же наоборот, плохая она. «Танцуете» вы вместе. Партнерские отношения – это, прежде всего диалог: что подходит Вам, что Вам приемлемо, а что партнеру. И это достигается путем переговоров, а не телепатического воздействия: кто–то должен догадаться, чего я хочу. Добейтесь конструктивного диалога с девушкой, обсудите все. Если она все еще не готова, сделайте на какой-то момент паузу в общении (если Вы не живете вместе), но перед этим дайте понять, что Вы готовы с ней сесть и мирно обсудить возникшие противоречия. Еще раз повторюсь, я не знаю, что именно было поводом Ваших разногласий, какой именно опыт общения с родственниками так расстроил девушку, но и после свадьбы Вы ведь будете общаться с родными, Вы не сможете их игнорировать, это Ваша семья, которая вас вырастила. Важно найти баланс в общении со всеми, при этом, не забывая себя, не игнорируя свои чувства.
|
| Александр Сергеевич Горобец 13-08-2009 11:43:55 |
Здравствуйте, Егор.
С каждым вашим словом ситуация проясняется все больше и больше. Един во мнении со всеми коллегами в том, что семья - это ответственность обоих. Какие бы вы не совершали ошибки и огрехи в свеом поведении - у вас есть желание налаживать контакт. Семья гармонична и крепка, когда это желание быть друг с другом - присутсвует у обоих. Изначально, ваша позиция чиста в этих отношениях, с первого взгляда. Вы пишете "в своей семье я был всегда и за все ответственный" и для меня эта фраза объясняет всё. У вас получается игра, когда вы играете в старшего брата, который всё умеет и за всё отвечает, а младшая сестра получает защиту и любовь, без каких-либо усилий. Игра хорошая, но только человек, который привык жить в любви и ни за что не отвечать, ни за какую инициативу, ни за отношения, а только получать и получать любовь - со временем начинает испытывать серьезный и зачастую непонятный дискомфорт, который заканчивается агрессией. У младших детей свои проблемы, и роль старшего брата, увы имеет значительное место. Я предполагаю, что эта модель присутствует в ваших отношениях. Возможно, ответ состоит не в том, где вы не досмотрели за собой, а где пересмотрели.
|
| Александр Владимирович Степанов 13-08-2009 16:54:39 |
|
| Ирина Степановна Левищенко 13-08-2009 20:25:56 |
Возможно ваша девушка пока не торопиться за вас замуж и еще хочет присмотреться, чтобы не совершить ошибки. Не торопитесь. Вы делали шаги на встречу, теперь она должна сделать свой шаг. С другой стороны необходимо вам понять, чего хочет ваша девушка, сможете ли вы дать то что ей нужно, подходит ли ей мир, который вы предлагаете. Это ключевые вопросы. Если ваш дом, ваш мир ей подошел, тогда она будет с вами. Мужчина является строителем дома, мира. Женщина это жизнь, которая заполняет предлагаемый вами мир.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
