Из-за свекрови может расспасться семья. Помогите!
Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 19-12-2017 22:40:35 |
Здравствуйте! Ваша проблема довольно серьезная. Здесь так много всего замешано: и семья и ребенок, и болезнь, и свекровь, и ваша мама, и ножи. Но, если перевести проблему в ранг задачи, то, как вы знаете, у каждой задачи есть решение. Если исходить из этого, у вас все получится! Начните с этой установки и просыпайтесь каждое утро вместе с ней. Сейчас силы вам нужны как никогда! Дальше… Дальше как всегда конфликт-вилка из, минимум, двух путей. Каковы же эти пути? Или завершение взаимоотношений и как следствие построение новых, или сохранение семьи. Вы можете выбрать любой из путей, и поверьте, если вы сделаете все правильно, вы обречены на успех!!! Что значит правильно? Правильно - это тотально! Немного о тотальности… Тотальность – это прыжок. Прыжок без парашюта. Прыжок без оглядки и расчета. Если вы выбираете сохранение семьи – вам жизненно необходимо научится прощать. Что бы не сделала ваша свекровь, на это у нее были свои причины и это не те причины, по которым вы можете ее простить. Это не одно и то же. У нее свои причины, у вас ваши. У нее свои цели, у вас ваши. В этом смысле ваш муж прав. Вам нужно помириться со своей свекровью и простить ее. Она может заблуждаться, но это не суть важно. Прощение необходимо не ей, а вам. Прощение необходимо вам как воздух(даже если вы выберете другой путь) Нам всегда сложно прощать. Задето наше Эго. От величины Эго зависит легкость или трудность, способность или неспособность прощать. Размер Эго – это еще одна ветвь вашей проблемы, но ее здесь мы затрагивать не будем. Осознайте все это! Если вы поняли, о чем речь, двинемся дальше. Если вы выберите завершение взаимоотношений… Помните про тотальность! Когда вы будете двигаться из конфликта с оглядкой, с расчетом, со страхом – вам сложно будет сделать даже первый шаг. А первый правильный шаг является и последним! Дальше обстоятельства все сделают за вас. И помните! Без прощения, без того, чтобы хоть в какой – то степени примириться со своей свекровью, будет страдать ваша семья, ваш ребенок, ваш муж и вы. Но вы же у себя одна! Вы нужны и себе самой и своему малышу. Так что обдумайте все хорошенько и вперед. Сделав первый шаг навстречу своей свекрови, вы окажетесь выше конфликта. И гораздо мудрее. Ломать – не строить! Ссориться мы все горазд, мириться сложно. Простив, вы обретете спокойствие и силу. Искренно желаю вам успеха в распутывании этого семейного узла. И помните! Распутать его можете только вы! Не перекладывайте вину ни на свекровь ни на мужа ни на психолога. Это просто, легко, а главное бесполезно. Но нам ведь нужен результат, правда? Психолог может вам помочь в плане наставника. Но решать задачу вам. С уважением и тотальностью, ваш ментальный помощник. |
Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 20-12-2017 01:51:53 |
Здравствуйте.
Ситуация, к сожалению, печальная классическая и сложная. Похоже, что Ваш муж еще не отделился от матери и не стал психологически взрослым - поэтому он так себя ведет. Свекровь сыном прикрывает свои проблемы и отпускать не хочет - ей так удобнее. Поэтому что Вы, что Ваша мать всегда будут у нее вызывать злость, ярость, ненависть - ведь для нее Вы "забираете" ее сына, становитесь "между", посягаете на ее комфорт. И Вы получаетесь в треугольнике, где сталкиваетесь со свекровью, а призом становится Ваш муж. Это детская позиция для мужчины, ведь как раз он и должен был бы сказать матери: "жена для меня на первом месте. Тебе придется подвинуться." Похоже, что это не Ваш случай. Поэтому сохранить семью (если Вы про союз мужчины и женшины, двоих) можно только путем переезда мужа от матери к Вам. Но он может выбрать остаться с матерью и это только его выбор. А Вам придется принять этот выбор, каким бы он ни был. И очень важный во всей этой истории вопрос: как так вышло, что Вы выбрали такого парня в мужья? Что именно в нем Вас привлекло? Возможно, это как раз те черты, которые и "говорили" о его инфантильности и зависимости? Если Вы сможете ответить на эти вопросы себе, честно и откровенно, ситуация станет яснее и Вам будет легче увидеть причины и следствия. И будет легче строить диалог с мужем. |
Наталия Горская (Киев) 20-12-2017 22:11:22 |
Семья, с точки зрения теории, считается системой, которая существует по определенным законам. Когда эти законы нарушаются – существование семейной системы идет в сторону определенных проблем.
В вашей ситуации есть нарушение в том, что в вашу молодую семью НЕ ВХОДИТ никто, кроме Вас, вашего мужа и ребенка (ну и последующих деток, когда они появятся). Ни ваши родители, ни родители мужа, тети, дяди, бабушки, крестные – никто не входит. Все они остаются «за кругом» границы вашей семьи. Именно поэтому молодой семье лучше жить отдельно. Есть, наверное, «исключения», когда живут несколько поколений и нет проблем, но тогда все члены всех семей, которые живут вместе, должны очень четко осознавать свои границы, не влезать на «чужую территорию», и на свою не пускать. Это очень непросто, тут нужен высокий уровень развития и осознанности личностей всех, кто живет вместе. При этом, поддерживаю коллег в теме налаживания отношений со свекровью. Те, кто «находятся за кругом» вашей семьи – не вычеркнуты из жизни, и с ними важно уметь строить отношения. Не позволять нарушать свои границы (указывать что делать, принимать за вас с мужем решения и т.д.), но уметь строить диалог. А вашему мужу важно пройти путь внутреннего взросления – отделиться от мамы внутренне, и понять, что его семья теперь – Вы и ребенок. |
|
Наші психологи
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..