Question

25-01-2018

Познакомилась с парнем. Сразу решила, что он не мой человек. Потом решила присмотреться, ведь неплохой на самом деле, есть качества идеального парня. Ему 20. Он весельчак, но с умом. Для меня - слишком много его веселья. Но я убедила, что все нормально. Так и надо же. Хоть я и не такая. В итоге на встречах с ним очень нервничала. Очень хороший ведь, но почему-то тревога, тошнит постоянно. Отношение к нему менялось часто. Он влюбился в меня. Я отказалась от отношений. Потом расстаяла, и влюбилась. Но чувствовала некое напряжение. Плохо спала. У меня последний год тревоги очень часто, не знаю, что делать с ними. И они начались еще до знакомства. И вот после двух недель безумной влюбленности опять не хочу его видеть. Радуюсь, когда думаю о раставании. Несколько недель боролась, говорила, что буду с ним, ведь он идеального, можете и не по душе. А сейчас сдаюсь. И мне хорошо, когда я так думаю. Вспомнила о парне, в которого реально сразу влюбилась давно, и отношений в нас не получилось. Хотя нам хотелось их продолжить (ну мне то точно). И вот. Знаю, что будет страшно бросать , но хочется. Стоит ли держаться за отношения? Что есть причиной такого поведения?

Вопрос от: Илона; Возраст: 21

понравился вопрос?

26-01-2018 00:40:06Дополнение от автора

Думаю, если продолжать отношения, то я вновь почувствую раздражение. Не знаю , на сколько верно мое мнение. Дискомфорт от того, что я меняюсь ради него, хотя не считаю себя плохой. Тот парень, которого я вспоминаю, меня разочаровал. Но я ему прямо так не говорила. Получилось убедить себя, что он просто не умеет себя вести, и он такой. А мне такое не нравится. И с тех пор я начала видеть только негатив в нем. Но что-то все равно не отпускало. Всегда плакала, когда приходилось с ним прощаться. Но давала ему видеть, как мне плохо. Не знаю. Прошло 2 года от того расставания. Чувствую обиду немного на него.

26-01-2018 00:50:11Дополнение от автора

Нет. Разае немного. Те начались из сильной симпатии. Да, я хотела тогда расставаться иногда. Но когда пришло время расставания, я не хотела прощаться именно с ним, а не с его отношение ко мне. Но моя обида не позволяла мне идти дальше. Сейчас же мой парень делает все идеально, но он сам меня не устраивает.
,

26-01-2018 00:56:02Дополнение от автора

Тот парень относился хорошо, ко мне. Но мне хотелось больше внимания, он не умеет себя вести с девушками.

26-01-2018 10:27:30Дополнение от автора

Раздражают его повадки, то , что ему нравится. Душа у него очень хорошая, с ним интересно иногда. Часто возвращаюсь к изначальному представлению о нем. Сомнения, что есть у меня просто меня убивают. Опять ПА.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2018-01-26 00:21:25

Здравствуйте, Илона!
Вы пишете, что состояние тревоги было и до парня. Вот с этим хорошо бы разобраться. На каком фоне строились эти отношения.
А сейчас важно понять что Вас беспокоит,в чем дискомфорт, что будет,если отношения закончаться и что булет,е ли они будут продолжаться.
Еще вопрос,почему Вы вспомнили бывшего парня, может к нему сохранялись чувства,когда Вы начинали отношения с этим?

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 2 · 2018-01-26 00:42:02

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 26-01-2018 00:42:02

Не напоминают ли Вам нынешние отношения прошлый опыт?

👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 3 · 2018-01-26 01:33:57

"Он сам не устраивает" -это как? Что именно? То,что он идеальный?

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 4 · 2018-01-26 11:14:27

Илона, я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту. Что бы детально разобрсть что происходит. Тем более если Вас мучают ПА.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 5 · 2018-01-26 13:28:39

Здравствуйте, Илона.
Похоже, что Вы убедили себя логикой, что парень хороший, вот только забыли, что человек не робот. Выбирать головой, исходя из конкретных качеств - это поиск партнера для какого-то конкретного дела, а отношения всегда включают эмоциии. Именно из-за того, что Вы себя заставляли быть в отношениях, могла усилиться тревога, появляться тошнота. А вот зачем Вам было себя запихивать в эти отношения? От чего Вы убегали таким образом? Думаю, что причина Ваших ПА и сбегания в отношения одна и та же. К сожалению, такие вещи добрым словом через форум не исправляются, поэтому обратитесь к психотерапевту: ПА часто "благодарная" проблема и недолго засиживается в гостях после начала терапии.

Ольга Владимировна Лазаренко (Луцк) · Answer 6 · 2018-01-26 16:39:25

Здравствуйте, Илона.
Вы описываете свои противоречивые, довольно амбивалентные чувства к парню. Может, это вызвано его поведением, а может и вашими особенностями. Люди с ПА склонны к сомнениям, повышенной тревоги, часто они довольно перфекционистичны к себе и к окружающим. То есть проявляют повышенные требования.
При этом не понятно (точнее, вы не описываете) был ли у вас опыт надежной привязанности к кому-то и безопасных отношений (когда вы чувствовали себе долго и хорошо в отношениях с кем-либо без взлетов и падений, опыт принятия и доверия в таких отношениях). Если нет, то тогда лучше работать с психологом на эту тему и создавать для себя безопасную основу следующих отношений. Ведь весь опыт мы носим с собой, пока с кем-то у нас не получится по-другому. С психологом также может получиться поработать со своими личностными качествами, которые влияют на длительность отношений и их характер. Чтобы ваши отношения становились крепкими, стабильными и тёплыми.
С уважением.

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 7 · 2018-01-26 19:29:05

Здравствуйте, Илона. Скажу, что заметила в вашем письме. Идеала- нет. В каждом человеке будет что-то, что не будет нравится вам. Впрочем, как и ему в вас. Вы, надеюсь, не считаете себя идеальной?) А то так можно и до невроза дойти. Никакого человека не вычистишь "доместосом" до блеска и до идеала, будет вылазить то одно, то другое. И тут важно быть самой ясной и регулировать границы. Вы пишите о тошноте. Это говорит о том, что у вас бывает много отвращения к каким то словам или действиям другого. Можете озвучивать это. Мы ведь влияем друг на друга в отношениях,и очень важно получать обратную связь и замечать, что происходит между вами двоими, главное, не молчать и говорить о себе от первого лица. Вы имеете имеете на любые чувства. Удачи

Кризис или просветление?