Боюсь быть навязчивой и боюсь отношений
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Боюсь быть навязчивой и боюсь отношений
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2018 09:24:27 |
1
Добрый день, Вероника! Вы руководствуетесь стереотипом, что в 20 лет девушка должна встречаться, иметь опыт отношений. Но это лишь стереотип и не более. То, что у Вас не было серьезных отношений, говорит лишь о том, что Вы еще не встретили своего парня. На Вас очень давит социум, общественное мнение, но Вы не должны никому и ничего, всему свое время. Очень хорошо, что у Вас есть свой круг общения, есть парни, девушки, с которыми Вы общаетесь. Но у Вас много страхов, Вы не можете естественно проявлять свои эмоции и чувства, и Вы от общения не получаете истинного удовольствия, постоянно чувствуете напряжение. Ваша неуверенность в себе имеет свою причину и в ней надо разбираться. Все, что Вы описываете, это лишь маленькая верхушка айсберга, которая лежит на поверхности. Суть проблема скрыта от Вашего понимания. Вы ничего не пишете о своем детстве, поэтому могу лишь предположить. Что вследствие неудовлетворения родителями базовых потребностей (даже одной из них) в безусловном принятии и любви, безопасности, разрешении на проявление эмоций и чувств, разрешение на самобытность, автономию, личные границы , удовлетворение потребностей - у Вас сформировалось убеждение о себе "я не совершенна, не такая, как все и т.д." , и Вы выработали поведенческую стратегию "лучше я буду избегать близких отношений, казаться равнодушной, не проявлять эмоций и чувств, тогда мне не причинят вреда, не сделают больно". Что-то было в Вашем прошлом, когда Вам сделали больно. И сейчас огромный страх отношений и близости. Вероника, над самооценкой хорошо поработать с психологом, это поможет Вам разобраться в себе и изменить свою жизнь. Буду рада помочь! Верьте в себя! |
Наталия Горская (Киев) 01-04-2018 12:56:41 |
1
Вероника, страх быть отвергнутым – один из самых распространенных, и «ноги растут» у него из детства. У каждого своя история, поэтому лучше разбираться лично со специалистом в вашем городе (или в крайнем случае по скайпу). Если очень коротко, то на самом деле «выбор невелик» - можно всю жизнь бояться, а можно научиться справляться с тем, что тебя отвергают, и не приравнивать мнение другого человека (которому просто нравятся другие девушки, или который имеет другие интересы) к «вердикту» - «я не достойна». Когда человек отвергает Вас – это «про него» и его предпочтения, но ни каким образом не «про Вас» (только Вы это ощущаете пока иначе). |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Інна Шинкаренко (Львів) 01-04-2018 13:14:23 |
Вероника, что Вас заставляет грустить об отсутствии отношений? То что Вам 20 лет или что этот парень не делает никаких шагов на сближение? Каждый человек индивидуален, со своими особенностями и возможно Вы ещё и не готовы к отношениям. Отношения предполагают участие в них двоих людей, а не инициативу только кого-то одного. Вы привлекаете внимание парней, но у вас не хватает уверенности в себе и Вам стоит поработать над этим с психологом, понять причину и разделять свои ожидание от человека от того, что он Вам может дать. Это нужно для вашей же целостности и безопасности в любых отношениях. Потому что пока Вы выбираете отдаляться, чтобы не рисковать. Обращайтесь!
|
Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепропетровск) 01-04-2018 15:04:29 |
Вероника, хочу вас поддержать, так как мне понтны ваши чувства и переживания... 20 лет, хоть и юный возраст, но девушке и впрямь важны отношения... И не надо этого стыдится! Это природное у женщины. Вы правы в том, что возможно каким-то образом, сами не даёте развиваться отношениям. Нет опыта, возможно какой-то "зажим" мешает... Но узнать, что именно , невозможно, не узнав все детали... Если самостоятельно не получится, что-то изменить, можете это решить с психологом, даже например в формате Онлайн, по скайпу... Хорошо то, что вы все же привлекаете молодых людей, значит убрав "зажим" вы раскроетесь и сможете строить отношения. Удачи!
|
Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 01-04-2018 17:05:07 |
|
Роксана Олеговна Баширова (Киев) 01-04-2018 21:24:44 |
Вероника, здравствуйте!
Очень сочувствую Вам и понимаю Ваши переживания. Страх быть отвергнутой - это очень болезненно. Я бы очень рекомендовала Вам работу со специалистом про Вашу самооценку, образ себя, боязнь отвержения. Иначе может пройти ещё довольно много времени, пока Вы раскроетесь самостоятельно под влиянием каких-то внешних факторов. А ещё открою Вам страшную тайну: парни тоже люди! Не существа с другой планеты, не монстры и не судьи, которые могут карать или миловать. Попробуйте, имея это в виду, общаться с ними, как Вы общаетесь с подругами - не нужно как-то специально общаться. А из дружбы уже может вырасти что-то большее. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-04-2018 23:29:40 |
1
Здравствуйте, Вероника! Страх отвержения часто подталкивает человека надеть маску равнодушия. Для безопасности. Чтобы не выглядеть смешным и слабым. А таким ли смешным и слабым становиться человек, когда проявляет свой искренний интерес к другому? Попробуйте для начала ответить на этот вопрос. Хотя бы только себе. |
04-04-2018 05:27:19Дополнение от автора |
Может дело в том, что у меня только мама. Папу я никогда не видела. С момента моего рождения мама вложила всю свою любовь в меня и с мужчинами не встречалась. Наверное я не могу представить себя в отношениях из-за того, что я никогда наглядно не могла увидеть какими должны быть отношения на примере мамы и папы. У меня нет отца, чтобы поговорить с ним о парнях и вообще научиться общаться с мужчинами. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-04-2018 06:52:08 |
|
Інна Шинкаренко (Львів) 04-04-2018 11:42:08 |
Вероника, Вы правы, отсутствие отца и мама, которая вложила всю себя в Вас во многом отображается на Вашей боязни отношений. Лучше всего найти психолога и разобраться в этом. Прислушайтесь к себе и выберете к женщине или мужчине-психологу Вы хотели бы обратится. Всего Вам хорошего!
|
Наталия Горская (Киев) 04-04-2018 14:41:02 |
Вероника, все имеет значение, и то, что Вы росли без отца – тоже.
НО. Это не такое катастрофическое значение, чтобы оно прям уж «судьбоносно» повлияло на вашу жизнь. Многие имеют обоих родителей, но те отношения, которые они наблюдают, никак не тот пример, который можно использовать у себя в семье. При этом человек живет не в вакууме, есть семьи друзей или знакомых, в которых нравятся отношения между супругами, есть примеры из книг или фильмов, к которым хочется стремиться. В реальной жизни, как мне кажется, с папами о парнях мало говорят, чаще с подругами, может с мамой (а папы обычно слышат от взрослой дочки «сама разберусь»))) Очень важно еще и то, что именно «вложила» Вам мама вместе со своей любовью, и не передала ли она Вам негативное отношение к мужчинам в целом. А, возможно, страх «быть навязчивой» - это не ваш, а ее страх, который не привел ее к счастью, и, частично, передался Вам. Тут важно помнить, что мамин «опыт», который, возможно, она сама считает абсолютно «правильным», из серии «я видела жизнь, слушай меня» - Вам может только мешать. Поэтому, как бы это не звучало неуважительно по отношению к вашей маме, но старайтесь искать свои выводы, потому, что ее «правила» явно не помогли ей обрести счастье в паре. С этим, как написали уже коллеги, можно разбираться в живой работе со специалистом. В любом случае, ваша жизнь в ваших руках, и то, что Вы стараетесь осознать себя, понять свои «подводные течения» - это уже «хороший сигнал». Ваша осознанность обязательно поможет Вам «разложить все по полочкам», очистить себя от лишних стереотипов, и открыться для интересной, но пока новой для Вас странички в вашей жизни. |
Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепропетровск) 04-04-2018 23:22:45 |
Вероника, да, у вас нет опыта, и не было наглядного примера, но не отчаивайтесь, не вы одна такая... Если нет возможности о опиться к психологу, пробуйте говорить с мамой, и ещё надо понять, что опыт и приходит часто, через ошибки, поэтому не надо боятся из совершать. Слышали высказывание?
- "Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть, получается не рискуя, вы рискуете гораздо больше!" |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-04-2018 08:45:55 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
«Всегда говори «Да!»
теми: депресія социальная изоляция отвержение
Улюблений керівник
теми: життєві цінності отчаяние жизненные ценности
«Відіграти назад» / «The Undoing», 2020
теми: співзалежність нарцисизм стосунки