Что делать, если муж играет в компьютерные игры?

Добрый день Катя!
Распишите пожалуйста поконкретней чего именно Вы опасаетесь когда муж играет? Чего Вам недостает в связи с этим? Почему Вы написали, что это Ваша проблема, а не проблема мужа, или ваша общая?

Здравствуйте, Катя! Как давно Вы замужем? Увлечение компьютерными играми у Вашего мужа наблюдается с начала замужества или уже в процессе? Если в процессе совместной жизни, то что изменилось в тот момент? Что для Вас много времени? Ежедневно? Сколько часов в делю? Когда он не играет, то чем занимается? Как видите, очень много вопросов, и это только часть из них. Пишите. Если есть возможность, то лучше сходить на очную консультацию. Удачи Вам!

Катерина-это зависимость.Чтобы избавится от нее надоимееть желание вашего мужа.Избавиться от зависимости любой можно лишь от нее отказаться,т.е переключиться на другое хоби.Придумайте мужу хоби.

Здравствуйте, Катя.
Не замечает потому, что втянулся. И потому, что игра для него стала более важной и эмоциональной, чем окружающие отношения.
Это не происходит одномоментно. А потому, вы были одним из активных участников этого процесса.
Все не будет хорошо в любом случае. Жизнь полна разных ситуаций, радующих нас или огорчающих.
Но вопрос еще в том, что вы пишите о том, что он уделяет много времени игре, а проблема эта ваша. Что вы имеете в виду? Обязаны ли вы организовывать рабочий день или использование времени вашем мужем? Готовы ли вы убедить мужа и прийти с ним на семейную консультацию? Но не только или не столько угрозами развода, а описанием того, что происходит с вами, с вашими отношениями и что вы сможете получить, если те эмоции и энергию, которую муж тратит на игры, а вы на борьбу с этим - направить в семейных целях.

Катя, если он не "очнется" это и правда может быть обрастающий проблемами семейный союз. На то он и союз, что оба вкладываются в общее. Рекомендую налаживать с ним связь все крепче и крепче, чем он это делает в виртуальной реальности, для дальнейшего вытягивания его из этой реальности. Идите на сближение, для того чтоб он все-таки слышал больше Вас, чем непонятно что. В подходящий момент* сядьте напротив компьютера и прочитайте эти тексты, которые Вы и мы (психологи) написали. Вместе решите как поступить дальше (идти на семейную консультацию или раз и навсегда отказаться от игр) и каким бы хотелось увидеть в скором будущем свой семейный союз. Пусть каждый выскажется по этому вопросу. Отказываться стоит будет в любом случае, потому что уход из настоящей реальности к семейной жизни никого не привел, а только отвел. Удачи!

В таком случае Вам видней как поступить. Психологи же не знают Вашего мужа, и ситуацию в которой находится он. Ведь все со слов Ваших.
И вообще, - что значит как поступить в таком случае? Вы хотите, чтоб я ответил за Вас или кто-то еще?
Если он скажет, что Вы ограничиваете его свободу (хотя свободу он уже ограничил компьютерными играми себе сам!), то это будет означать только то, что ВСЕ СКАЗАННОЕ ВАМИ ПРОЛЕТЕЛО МИМО ЕГО УШЕЙ, И ОН НЕ ПОНЯЛ В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ СЕЙЧАС НАХОДИТЕСЬ ИМЕННО ВЫ! Ну еще может это означать, что у Вас не получилось (создать обстановку) "достучаться" до него. Я же подсказывал, чтоб он Вас услышал - идите на сближение, "нет его и тебя", есть ваш СОЮЗ и он пошатнулся, так что идите на сближение: приготовьте вкусный ужин, поужинайте, потом (например)сядьте напротив компьютера и спросите его, кто ему близок, комп или Вы? Потом прочитайте письма свои, покажите беспокойство свое. Не показывайте его зависимость (на то она и зависимость, что она не видна, она уже часть тела), покажите свои беспокойства. Прочитайте, поцелуйте его и спросите: "Ну так что будем делать?"
Это например. Мало ли как Вы создадите условия, главное сейчас чтобы он Вас услышал, или марш к семейному психотерапевту, или специалисту по зависимостям, или в РАГС для расторжения союза, какая разница Вы - или он (своими играми) это сделает.

Покажите ему актуальность того, что Вы нам написали!

Да, ещё. Плохо, что Вы боитесь его ответа. Боятся еще куда не шло можно развода (но и это под вопросом).
Еще хорошо боятся "раздувать из мухи слона"! А на разговор желательно идти смело (но это уже совсем другая история).
Уважаемая Катя, набирайтесь сил, и решите вместе, чтобы вы хотели увидеть из своего союза в ближайшем будущем(?)

Это словно современный эквивалент мужа, который выпивает. Психологи часто используют такой термин "жена алкоголика", это не диагноз, но все-таки подчеркивается некий набор качеств и проблемных зон, присущий тем людям, которые вступают и остаются в отношениях с людьми, склонными к зависимостям. Стратегий выходя из такой ситуации - тьма тьмущая, как и книг, написанных по этой теме. Но все-таки зависимый муж остается классикой жанра, таким себе резервуаром неадаптивных способностей семьи. Здесь, на мой взгляд, имеет успех семейный подход - сейчас много практик, ориентированных на семью, все зависит конечно от степени увлеченности вашего мужа играми, да и вообще от его увлекаемости, "присаживаемости" на что-то. Тем не менее, очень часто это семейная круговая проблема, что-то отщепляется и в него помещается, и он выражает это так, имея конечно некую предрасположенность. На такие мысли наталкивает характер вашего запроса, больно уж семейный.