У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отец связался с хищницей

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Отец связался с хищницей
Добрый день! Прошу дать совет, как поступить в сложившейся ситуации. В нашей семье было 4 человека - родители и двое детей. Семья была очень консервативной, с традиционными ценностями и патриархальным режимом, но в извращенном смысле этого слова - отец не просто был во главе семьи, а буквально подавлял все, что только мог: матери, после декрета не давал выйти на работу (кидался мебелью, кричал), нам с сестрой не дал отучиться на тех специальностях, которые были интересны, запрещал заводить дружеские отношения со сверстниками, в общем делал все, чтобы оставаться главным во всем и чтобы кружили все только вокруг него. Всю жизнь мы никуда не ездили отдыхать, не покупали то, что хотелось только по той причине, что все финансы вкладывались в дом. 10 лет назад от перенесенных нервных стрессов, заболев раком, умерла наша мама. Отец, практически после похорон начал устраивать свою жизнь, причем опять же в извращенном смысле слова - пошел по девушкам с низкой социальной ответственностью, развлекался сразу с несколькими. Это его дело, взрослый мужчина, но дело в том, что он их начал таскать в дом. Мы с сестрой только ЗА то, чтобы он продолжал жить полноценной жизнью, но не в ущерб нашим интересам. Повторюсь, те дамы, которых он находит - все с серьезными финансовыми и жилищными проблемами. У нас изначально был с ним уговор о том, что он делает что хочет и с кем хочет, но особ легкого поведения он водить в наше общее, строявшееся более 15 лет жилище он не будет. Сейчас же он привел в дом настоящую хищницу - женщину, которая в кредитах и не имеет никакого собственного жилья. Притворщицу и обманщицу, настоящую манипуляторшу, которая при помощи секса им манипулирует как хочет. Он ведет себя как одурманенный - нас с сестрой не слышит, все время говорит только о сексе, о том как, где и в каких позах пользовал рассказывает всем друзьям и знакомым. И это делает человек, которому 63 года. Ситуация осложняется тем, что я и он совладельцы в равных долях и домовладение построено таким образом, что выделить отдельные доли не возможно. Я вижу что происходит и понимаю, чем грозит дальнейшее развитие ситуации. И это не только мое мнение, у меня не паранойа. В открытую с ним обсуждали ситуацию, я просил его переписать его долю на меня или сестру, т.к. понимаем, что все закончится дележкой того, что мы строили всю жизнь и делить это придется с проженной профурсеткой, которая не имеет к этому дому никакого отношения. Очень прошу совета, как достучаться до отца, который ослеплен просто кромешным туманом лживой любви и похотью, я просто в отчаянье.
Вопрос от: ; Возраст: 32


психолог онлайн
Добрый вечер!
цитата:

Ситуация осложняется тем, что я и он совладельцы в равных долях и домовладение построено таким образом, что выделить отдельные доли не возможно. Я вижу что происходит и понимаю, чем грозит дальнейшее развитие ситуации. И это не только мое мнение, у меня не паранойа. В открытую с ним обсуждали ситуацию, я просил его переписать его долю на меня или сестру, т.к. понимаем, что все закончится дележкой того, что мы строили всю жизнь и делить это придется с проженной профурсеткой, которая не имеет к этому дому никакого отношения.

Вам нужно проконсультироваться с юристом по поводу имущества. Ваш отец имеет право жить той жизнью, которой он хочет. Вы проживаете все вместе сейчас? Если я правильно понимаю, то Вы боитесь потерять часть имущества и с этим связан Ваш вопрос.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте. Ваши чувства можно понять, но заставить другого человека измениться невозможно, как и лишить его права жить свою жизнь так, как ему хочется. Здесь нужно разделить вопросы наследства, имущества и вопросы жизни вашего отца. Захочет ли он при жизни лишиться права на дом? Согласиться ли он с тем, что он плохо контролирует свои поступки и лучше переписать дом на вас? Если Вы опасаетесь за его часть дома, то можно узнать у юристов, может ли он распоряжаться ею без согласия других совладельцев, скорее всего нет. Может быть, есть смысл разделить жилье физически так, чтобы меньше пересекаться

👍 рекоммендовать:

17-12-2021 23:31:19Дополнение от автора
Юрист сказал, что конкретно в данном случае выделение долей практически невозможно - дело в особенности участка, самих построек. На то, что он может вести ту жизнь, какую хочет никто не покушается. Проблема именно в том, что женщина, которая сейчас впилась в него как пиявка претендует именно на недвижимость путем принуждения к совместному проживанию и росписи. Хочу еще раз отметить, что данный дом строился много лет, совместными силами всех членов семьи, как материальными так и рабочими силами. Часть суммы, которая была за него уплачена - это наследство мамы. Все эти годы мы строили это все для себя, для своей семьи. Разумеется то, что произошло в нашей семье - трагедия, которую никто не мог предполагать. Этот дом - память о нашей маме и вся наша с сестрой юность и мы не хотим его потерять просто потому что у отца просто, на старости лет, простите за грубость, "зачесалось". И да, в данный момент мы проживаем на одной территории. Если пустить все на самотек и просто уйти в сторону из гуманистских соображений - все точно закончится браком по расчету, ибо повторюсь у человека, на почве интима в прямом смысле слова "снесло крышу"


психолог онлайн
Здравствуйте
Конечно, очень грустно, что у вас такая ситуация и столько стрессов. Очень печально было читать о вашем детстве и отношении отца.

Ваши чувства боли, обиды и несправедливости
Очень естественны и понятны. Но как не крути, в юридическом плане, ваш отец имеет право распоряжаться не только своей личной жизнью (с кем жить и заниматься сексом), но и своим имуществом. И он имеет право жениться и оставить жене свою часть имущества. Вы с сестрой совершеннолетние, по этому если отец решит оставить имущество жене, его нельзя остановить. Вы и сами, наверное, это понимаете, по сколько он всю жизнь никого не слушал.

Скажите, зачем вы с сестрой решили строить родительский дом, вкладывая в это силы и деньги? Разве не намного лучше жить отдельно от родителей, тем более, что папа с таким характером. Так же и отдельно от сестры?

Есть ли у вас с сестрой семьи или партнеры?

👍 рекоммендовать:

17-12-2021 23:47:52Дополнение от автора
по поводу долевой собственности - по действующему законодательству, будучи собственником он может оформить завещание на ее имя либо договор дарения. Так же, согласно поправкам, которые были приняты относительно недавно, при вступлении в брак она при соблюдении некоторых условий абсолютно законно получает право претендовать на часть имущества, которое не было совместно нажито. По поводу деления вопросов на вопросы наследства, имущества и жизни отца - далеко не каждому отцу уделялось столько времени, выполнялось столько прихотей и хотелок, как в нашем случае. У человека в прямом смысле слова мания величия и хроническая мания внимания (спасибо его родителям, в детстве над ним издевались оба). Поэтому адекватно оценивая ситуацию и понимая, что взрослого человека не перевоспитать, этические вопросы по поводу его образа жизни давно сняты. И в любых ситуациях, когда реально требовалась помощь, в том числе жизненно важная, мы не раздумывая ни секунды оказывали всю необходимую помощь.

18-12-2021 00:06:42Дополнение от автора
Когда шло строительство дома была жива мать и обстановка в семье была абсолютно другая. В планах было жить дружно и сплоченно - чтобы родители, в том числе в пожилом возрасте были рядом. После смерти матери отец не моментально изменил свое отношение, наоборот, когда сестра рассматривала оформление ипотеки, категорически был против и уговаривал остаться. И все-таки она решила ее взять и сейчас выплачивает кредит банку. Ее, кстати, в состоянии аффекта после утраты, он вынудил отказаться от своей доли, то же самое пытался сделать и со мной, но я отказался это сделать. Это еще одна причина того, почему для нас вопрос принципа оставить этот дом в семье - ни один адекватный отец не будет давить на убитую горем дочь, чтобы завладеть тем, что и так принадлежит ей по праву наследия. Собственно, единственная цель обращения на этом сайте - поинтересоваться у специалистов как, по-человечески можно решить этот вопрос, но судя по всему это тупик и кроме судебных тяжб и окончательного разрыва отношений ничего другого не светит. Извините, но покупать у мадам, которая просто пришла с улицы на все готовое и оказала эскорт-услуги - это уж слишком. Помимо законов есть какие-то моральные нормы и думаю, что каждый в данной ситуации принял бы такую позицию


психолог онлайн
Правда жизни такова, что каким бы он ни был человеком, и сколько бы вы не потратили на него времени и внимания, это не лишает его прав жить на свой вкус, в том числе со "снесенной крышей", хотя другим членам семьи это доставит проблемы.
Исключение - признание недееспособным.
Если человек чем-то загорелся и им управляют чувства, он обычно не хочет слушать советы, предостережения, и не будет отказываться от того, что ему
так сильно захотелось. Человек может только сам прийти к выводам насчёт своих решений.
Можно чего-то добиться давлением и манипуляциями, но обычно это делает людей врагами, или, как минимум таящими обиду или злобу, а не благодарными. Увы, такова типичная проблема совместного имущества и совместного проживания

👍 рекоммендовать:

18-12-2021 00:33:25Дополнение от автора
Татьяна, понимаю, о чем вы говорите. В то же время с его стороны ни о каком приятии решений любого из нас не может идти и речи - всю жизнь, что бы не делали, мать всегда была плохая, мы плохие, зато все вокруг хорошие. И он хороший, не просто хороший, а идеальный человек во всех отношениях. По поводу недееспособности - может в будущем, лет через 20 так и будет (одна из причин, которую не исключаем), не однократно наблюдали начальные признаки шизофрении. Но о признании именно не дееспособным не идет и речи, пока что в этом плане все в порядке. Но риск есть - его отец повесился пару лет назад, а мать периодически начинает "гонять", кричать ночью, появляются галлюцинации. К психиатру просто на профилактический осмотр в жизни не согласится сходить. Манипулирование - путь сользкий, не приятный, но если человек не намерен идти на контакт, диалог, зачастую это вынужденный вариант, т.к. на любое слово, с которым человек не согласен он поднимает крик, который слышно на другом конце квартала


психолог онлайн
Ваши переживания и боль очень понятны и естественны в данной ситуации. Это неотъемлемая часть жизни. Увы, жизнь не управляется моралью и нашими желаниями. Конечно, договориться всегда можно пробовать, но решение человек принимает сам исходя из своих реальных возможностей, потребностей, приоритетов и своей картины мира. А это все изменить невозможно - по человечески можно лишь донести свои мысли , переживания и предложить решение, но каждый делает свой выбор.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
В вас говорит чувство несправедливости и обиды, и, похоже, сейчас сложно в эмоциональном плане. Чувства нуждаются в проживании, осознании, в праве на существование. Чтобы действовать конструктивно, очень важно разобраться для себя, желательно отделившись от эмоций, что действительно вы можете сделать для защиты своих интересов, а чем вы ограничены или бессильны, чтобы не тратить попусту энергию и направить ее на улучшение своей жизни.

👍 рекоммендовать:

18-12-2021 01:44:57Дополнение от автора
Я понимаю, что другому человеку свои мысли можно попытаться донести и постараться найти компромисс. Но когда это происходит в одностороннем порядке, то это лишь пустая трата времени и нервов. По поводу чувств несправедливости и обиды, это да, есть, т.к. вся жизнь, постулаты, которые прививались все детство и юность - теперь все кажется обманом - когда близкие люди так себя ведут теряешь веру вообще в человеческие отношения в целом. Для защиты своих интересов, отстранив эмоции, вижу только один вариант - холодный расчет и жесткие методы, как правовые, так и манипулятивные, т.к. в ином случае просто потеряю все.

18-12-2021 01:45:45Дополнение от автора
Большое спасибо за уделенное внимание!


психолог онлайн
Знаете, откровенно говоря, отец испортил вам детство и вы много настрадались из-за его такого поведения и нездоровой атмосферы в доме. По этому ваши тяжёлые болезненные чувства абсолютно закономерны и понятны. Вы тогда были ребёнком и ничего бы изменить не могли.

Но вот решение строить общий дом и жить вместе выглядит странно и вызывает вопросы. Из ваших слов понятно, что дом строился таким образом, что там нельзя жить сепарировано друг от друга, что предполагалось что все жители будут тесно контактировать между собой. Это, конечно, замечательно, когда семья молодая, дети маленькие, и предполагается что таким составом они будут жить ещё много лет. Но в вашем случае, как я понимаю, деньги вкладывались в дом и когда вы (дочери) уже были юными и даже взрослыми и было очевидно, что скоро вам нужно будет уходить и строить свою жизнь. Такое впечатление, что этот факт в вашей семье игнорировался всеми ее членами.

«В планах было жить дружно и сплоченно - чтобы родители, в том числе в пожилом возрасте были рядом.» - интересно, каким образом? То есть, всю жизнь отец разрушал жизнь детям и издевался над женой, но в планах было жить дружно и сплоченно? После построения дома отец должен был стать другим человеком, или должны были заменить отца?

Не знаю, поняли ли вы, что я имела в виду. Но зачастую, когда такие отношения с родителями, дети стремятся побыстрее уйти с такого дома. Часто начинают очень рано работать, или не рано, но все свои деньги вкладывают в обустройство жизни отдельно. Во всяком случае явно не достройку родительского дома.

Во всяком случае, сейчас что есть, то есть. Но думаю, вам полезно было бы подумать, стоит ли на самом деле вам следующие сколько-то лет вашей жизни, может 10-20-30 вкладывать опять в этот дом, его защиту от отца, а не опять же в построение собственной жизни. Учитывая, что и изменить не сильно что-то можно, что могли, то сделали: часть отца останется его частью, а ваша - вашей.

То есть, имею в виду, что если из-за отца ваше детство было испорчено, то может не стоит из-за него портить себе и взрослую жизнь? Вам это время никто не вернёт!

Так же, посоветовала бы вам проработать ваши детские травмы и чувства с психологом. Потому что они не просто ухудшают ваше самочувствие, но и влияют на ваш разум и вы можете все эти вопросы решать не эффективно из-за детской психологической беззащитности перед отцом.

Ответ отредактирован автором 18-12-2021 09:25:15


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вы можете поговорить с отцом по поводу своего беспокойства и, если он хочет жить с этой женщиной, а имущество было приобретено, когда была мама жива, чтобы он оформил это на Вас

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr