Question

18-07-2010

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Помогите понять мотивацию поступков.
Попытаюсь в кратце. Есть Он и Я. Мы вместе организовали одно общее волонтерское дело, сам процесс создания данного дела был достаточно увлекательным, мы даже его в шутку называли своим детищем, и понятное дело, когда людей объединяет общая идея, мысли, то могут возникнуть чувства. За все время нашего общения я ловила себя на мысли, что он тормозит развитие наших отношений, не дает перейти им за грань дружеских. Отчасти я понимаю почему. У него была цель — уехать за рубеж. Своей цели он добился — через 2 недели уезжает на год зарубеж. Что было у меня на душе поначалу описывать не буду, тяжело раставаться с близким человеком, которому привязался и на котрого мог расчитывать, хотя за него рада. Но вопрос в другом, не смотря на то, что он уезжает, он всеми силами, поступками пытается меня убедить, чтобы то дело, которое мы начали, которое нас объединило, я не бросала (без него, без его поддержки мне будет очень тяжело продолжать наше общее дело и я в сомнениях). Я спрашиваю себя «Зачем ему это? Он добился своего, уезжает зарубеж, хотя намерен вернуться, через 2 недели его жизнь круто изменится: новая страна, новые впечатления, знакомства. Зачем ему прикладывать столько усилий чтобы сохранить наше дело и главное убедить меня в этом?» Как-то спросила его — ответ один «чтобы идея жила». Верю, но отчасти. Спасибо за ответы.

Вопрос от: София; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-07-2010 18:57:00Дополнение от автора

Катерина, Вы правы – в данный проект было вложено очень много сил, энергии и я уверена, что находясь, там за рубежом, он все равно будет поддерживать меня, хотя бы морально

Галина, действительно, были определенные ожидания, которые увы не оправдались в отношении данного молодого человека. И я понимаю, что если я продолжу наше дело, не смотря на расстояние – он из моей жизни не исчезнит, так как время от времени будет интересоваться мной и нашим «детищем» и через год должен вернуться, но также я прекрасно осознаю, что это почва для надежды, поэтому передо мной стоит выбор, окончательно перевернуть очередную страницу жизни или нет.

Игорь Васильевич, соперницы были)) может быть все дело в том, что он относится к такому типу мужчин, которые без женского внимания не останутся.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Голоскокова · Answer 1 · 2010-07-19 14:10:34

здравствуйте, София.

Вы описываете сложившуюся ситуацию и ваш совместный проект как "ваше детище", видимо в него многое вложено. Тогда почему вас удивляет, что человек хотел бы что-бы его "детище" продолжало жить? Мне кажется. что это вполне закономерно. Вопрос лишь в том, что поддерживать этот проект, похоже вам прийдется одной. есть ли возможность у вашего друга помогать вам в этом , хотя бы поддерживать? Иначе, мне кажется, что ситуация будет слишком напоминать использование вас. Идея будет жить, но за счет сил, енергии вас, вашей жизни. Готовы ли вы к подобному повороту событий?

Галина Несмашна · Answer 2 · 2010-07-19 14:48:02

Я поняла из вашего описания, София,что у вас были определенные ожидания по поводу молодого человека, которые не оправдались. Расставаться с ожиданиями бывает болезненно, вот вы и пытаетесь все же найти им подтверждение.
Отношения можно строить не только на ожиданиях, но и на договоренностях. Что вам мешает прямо сказать молодому человеку о своих чувствах?
Определенность иногда отнимает надежду, но она же дает шанс двигаться дальше.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2010-07-19 17:13:11

он, похоже, благодарит вас как мать, которая его вырастила, поставила на ноги и теперь ему пришло время самому расправить крылья. у вас наверное к нему детско-родительская привязанность. хотя заботились вы о нем как, может, хотели, что бы заботились о вас?.... это все фантазии. я могу и ошибаться, но частично думаю это так...?...
произошла подмена. для вас забота о нем выглядит как любовные отношения. оставьте его как своего сына. это не жених. за мужа вам придется драться с соперницами. пойдите к аналитику.

Алина Шинкарева · Answer 4 · 2010-07-19 19:42:29

Вы выбрали окольный путь к сердцу мужчины. Соратница может стать женой, но это не любовные отношения.
Пока он не уехал, не откладывая поговорите обо всех ваших ожиданиях и чувствах. И у вас будет две недели, чтобы совместно разрешить ситуацию. Если вы создали общее дело, у вас есть опыт договариваться.

Галина Несмашна · Answer 5 · 2010-07-19 20:57:47

"...передо мной стоит выбор, окончательно перевернуть очередную страницу жизни или нет..."

Прислушайтесь к совету Алины Шинкаревой.

Если вы поговорите откровенно о ваших чувствах с молодым человеком - вы будете иметь - 50 на 50- или надежду на продолжение отношений или возможнотсь открыть новую страницу в своей жизни. В любом случае это лучше, чем жить ожиданиями. Год-это не так и мало.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2010-07-19 22:44:04

София!
Понять мотивацию поступка - на самом деле это значит понять, любит он вас или нет. Тогда спросить об этом или нет - решать вам. Но если не спросите - всё так и останется на уровне догадок, домыслов, фантазий, предположений. Конечно же ваших.