Question

31-03-2011

Добрый день!Посоветуйте, пожалуйста,не могу разобраться в причинах собственного поведения.Мне 26 лет, с мужем вместе уже 8 лет, 3 года в браке.После замужества я не получала от брака того, что хотела, мечтала, видимо мои ожидания, желания к мужу были завышены.За 1,5 года совместной жизни накопилось столько обид,недопониманий, оскорблений, увы только сейчас я и муж начали понимать друг друга, научились находить компромиссы, но чувства, которые были, будто бы исчезли,пытаюсь их найти где-то в глубине, заставить себя, но не получается..Уже год у меня есть любовник, он старше, женат, двое детей.После года наших встреч мы решили, что дальше так не может продолжаться, мы любим друг друга, и приняли решение больше не погружаться в ложь,грязь,развестись и начать жизнь заново, вдвоем.Он уже как 1,5 месяца ушел из семьи, живет отдельно,подал на развод,а я не могу...не могу сказать мужу, что его не люблю, жаль его, он меня любит, за последние 2 месяца изменился- перестал оскорблять меня, повышать голос, прислушивается ко мне, но чувствую как "поздно" все произошло и ответить взаимностью не могу...тяжело расстаться с прежней жизнью, окружающими людьми, а еще когда начинаю представлять сколько проблем возникнут при разводе: продажа квартиры, весь раздел имущества..мало приятного.Я неспособна справляться с трудностями?
Когда я рассказала свои родителям, что у меня есть любовник, они были в шоке, не ожидали от меня такого, я всегда была примерной девочкой, на отлично училась в университете, школе, была их гордостью.Они против моего развода, против моих отношений с женатым мужчиной, говорят, что отрекуться от меня, скорее всего, они боятся, что совершу ошибку, и видимо как любящие родители пытаються отгородить от этого, говорят, что женатому мужчине не нужна, бросит, но они совсем его не знают..Для меня их одобрение очень важно, а должно ли быть?мне уже 26 лет, я в состоянии сама отвечать за свои поступки.Любимый человек меня ждет, ни в чем не упрекает, но самой неприятно, что веду себя как "собака на сене"..Не могу решиться сделать шаг на пути к кардинальным переменам в моей жизни, боюсь неодобрений со стороны, остаться одна, боюсь, сделать мужу близким людям...вот такая я - нерешительная, неприспособленная к жизни и т.п.Как выбраться из этого омута?

Вопрос от: irina65; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-04-2011 17:18:51Дополнение от автора

Дорогие психологи, спасибо Вам большое за ваши рекомендации!
Елена Владиславовна с помощью Вас я объяснила родителям, что я вправе самостоятельно отвечать за свою жизнь, принимать решения. Надеюсь, что они меня поймут)
Евгений Иоанно благодарю вас за помощь, я поняла, что не стоит держаться за «брак» которого нет, что следует отпустить и дать шанс своему мужу быть счастливым.
Александр Владимирович, своими словами показали меня со стороны…совсем не такой тряпкой и марионеткой я хочу быть, я хочу измениться, изменить свой характер, быть увереннее, самодостаточнее. Я уверена, что у меня это получиться. Спасибо большое Вам

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-03-31 17:31:25

Здравствуйте, irina65.
Любящие люди и вот так относятся к Вашему выбору? Ваши родители любят Вас только замужнюю и только замужем за конкретным человеком? Ваш муж ценит Вас и любит только пока Вы - его жена? А если Вы не будете его женой, то он Вас не будет любить, просто как человека, который провел с ним 8 лет?
Вы уверены, что мы говорим о любви? Мы точно говорим о любви или мы говорим о том, что Ваши родители и Ваш муж любят Ваш социальный статус, а не Вас лично?
Вы любите, Вы живете - это прекрасно. Вы вправе как делать свою жизнь счастливой так и ломать её, Вы имеете право на ошибку, Вы имеете право быть нелогичной, Вы имеете право на свои чувства, Вы имеете право на свою жизнь.
Зачем Ваши родители дали Вам жизнь? Затем, чтоб Вы жили или затем, чтоб Вы выполняли их ожидания?
Подумайте хорошенько сколько Вы еще готовы находиться в нерешительном состоянии, сколько Вам надо времени, чтобы адаптироваться к новым условиям? Вы имеете право подумать, Вы имеете право передумать, Вы имеете право жить свою жизнь, делать свои выборы.
Постарайтесь объяснить родителям, что если Вы сделаете свой выбор, даже если это будет ошибка - это будет Ваш выбор и Вы никого не будете обвинять в последствии, а вот если Вы проживете не свою жизнь, если Ваша жизнь будет складываться из выборов Вашего мужа, из выборов родителей, то тогда Вы точно начнете искать крайнего. Не Ваша жизнь - не Ваши и ошибки.
Когда человек что-то или кого-то теряет, включается механизм, который называется "работа горя", там есть и отрицание ("как-будто не со мной") и агрессия и принятие и адаптация к новым условиям.
Вы же собираетесь сделать такой шаг самостоятельно, Вы понимаете, что теряете, а так как любая потеря (социального статуса, вещей, привычного образа жизни, близкого человека) это все-таки потеря, то и "работа горя" произойдет. "Выключить" этот механизм - невозможно, да и не надо, это своего рода прощание с проживанием всех незавершенных чувств, просто надо время.
Очная консультация может помочь только ускорить и облегчить этот процесс, но не убрать полностью. Поддержка близкого человека в такой момент - очень хорошее средство, ведь Ваш избранник тоже переживает работу горя, это не тоска по прошлому, это прощание с ним. Если у вас хватит понимания того что происходит, то Вы можете вместе погрустить, чтобы легче отпустить прошлое и с новыми силами окунуться в новые отношения.
Удачи Вам.

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2011-03-31 17:31:32

Здравствуйте, irina65! Если Вы находитесь в ситуации когда распад семьи уже практически не остановить: а точнее, семьи в ее изначальном понимании – уже нет, и она давно разрушена, и решение о разводе – лишь констатация факта, то сохранять такую семью – то есть пытаться заставлять себя жить вместе, несмотря на имеющиеся разногласия и невозможность компромиссов – то же самое, что оказывать помощь мертвому. Вы в данной ситуации, несмотря ни на что, можете пытаться «сохранить семью»: ради карьеры, ради детей, по имущественным соображениям, в угоду общественному мнению, но обычно это не приводит к положительным результатам. Попробуйте поработать с психологом в очном режиме. Удачи.

Александр Владимирович Степанов · Answer 3 · 2011-04-01 00:16:45

С таким количеством страхов и привычкой перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей лучше оставаться в семье. "В омут с головй" это о том, что нужно умереть в одном месте и заново родиться в другом. Это для смелых и ответственных людях. А если сама Любовь Вам не помогает, то это совсем даже не любовь. А одному и другому Вашим мужчинам мало кто позавидует, да и родителям тоже. Вы спросите где здесь совет психолога? Нужно завершить одни отношения, остаться на время самому, а затем начинать строить новые. Так делают зрелые люди! Так советует стратегическая семейная, системная симейная и некоторые другие направления психотерапии.

Неспособность принимать решения, влияние окружающих на собсвенное мнение