Question

01-04-2011

Добрый день! Семь лет назад я попала в очень неприятную ситуацию. На тот момент мне было 20 лет - жила на полную катушку и не задумывалась ни о каких последствиях. Поклонников у меня всегда было много, к сексу во всех его проявлениях я относилась очень свободно.
Я жила в пригороде, и одним вечером моя подруга со старым знакомым заехала за мной на машине, чтобы поехать потусоваться на чью то дачу. Я выскочила налегке (ни денег, ни телефона я ни взяла), такое случалось и раньше, но меня всегда доставляли домой в целости и сохранности. Когда мы приехали на дачу (ехали мы долго и где она находится я не удосужилась спросить) там нас встретили четверо парней. Мы познакомились, пообщались и в один момент я поняла, что ни подруги ни знакомого на даче нет. Они уехали, а меня бросили. Как оказалось, у них с хозяином дачи произошел конфликт и они быстро убежали. Я осталась в неизвестном месте, без денег, телефона, по сути, с незнакомыми людьми, одна в 2 часа ночи. На просьбы отвезти меня домой были лишь смешки. На слезы были угрозы. Занять денег на такси они отказались, но предложили вариант: дадут денег, если сделаю минет хозяину дома. Когда все произошло - они закрыли дверь, сели в машину и уехали. Как я добиралась домой вспоминать очень больно, так же как и всю эту злополучную ночь.
Прошло уже много лет. Все как то начало забываться. Но старую рану разворошил муж.
Мы вместе уже больше 6 лет. Познакомились мы через несколько месяцев после той истории и в нем была моя отдушина - я все легко перенесла.
Сейчас так получилось, что я не работаю и сижу у мужа на шее. После родов появилось много лишнего веса, много комплексов и я уже совсем не так привлекательна как раньше. Только для мужа я осталась желанной, но из-за этих всех комплексов у меня часто пропадает желание заниматься сексом. Я не могу понять, с чем это связано. В последнее время муж стал упрекать меня тем, что "я не даю собственному мужу". Я из-за этого обижаюсь - начинается ругань. Когда я говорю, что мне не хочется заниматься сексом - он отвечает, что не хочет работать и давать мне денег. У меня начала вырабатываться модель "секс-деньги" и от этого мне очень плохо. Но добил меня муж тем, что в последние дни решение проблемы он видит в минете. Не хочешь секса - сделай минет. Прошлое обрушилось на меня со страшной силой. Теперь у меня перед глазами все время стоит та ночь. А как справиться с этим, решить эту проблему, забыть все это я не знаю!
Помогите, пожалуйста! Заранее огромное спасибо!

Вопрос от: Irinn; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Александр Владимирович Степанов · Answer 1 · 2011-04-01 13:01:11

Уважаемая Irinn!
Да, действительно, надёжный брак основывается на балансе "брать - давать"(а не на "секс-деньги"). Вашему мужчине может казаться, что, действительно, он Вам даёт больше(мужчины часто недооценивают домашнюю работу и трудности при уходе за детьми). Своими требованиями он, как бы, восстанавливает справедливость( с его точки зрения). И ещё ваши сомнения в собственной самооценке(вес, разная потребность в сексе). Вот проблемы и задачи с которыми нужно обратиться к психотерапевту.
Уверен, что давнее событие почти не влияет на Ваши проблемы, хотя желание Ваше переложить ответственность на прошлое велико. Зачем мы ищем причины наших неудач и проблем? Для того чтобы не видеть проблему в проблеме. Ведь тогда не нужно решать проблему, а можно заявить, что я жертва обстоятельств и ничего не делать.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2011-04-01 13:39:39

Здравствуйте, Ирина.
В вашем письме две ситуации - дача и дом.
Вынужденный минет - насилие - и - меняющиеся отношения с мужем.
Когда я прочитал, обратил внимание, что именно вторая - ситуация с мужем вызвала у меня более глубокие переживания, желание защитить, объяснить.
Вполне возможно, что это связано с тем, как вы сами к этому относитесь, воспринимая и описывая кризис в отношениях с мужем как что-то очень и очень значимое для вас сейчас.
И в такой ситуации срабатывают защиты - ищется подходящее объяснение тому, что чувствуете вы и защиты от того, что может с вами произойти, если вы НЕ СДЕЛАЕТЕ то, что просит-требует мужчина. Возникает противоречие между свободным отношением, доверием и риском остаться одной в ужасном изнасилованном положении.
Я думаю, что обе эти ситуации сходны, но изнасилование не является причиной - а ужасным проявлением страха. Какого? Об этом лучше говорить на индивидуальной консультации, чтобы можно было точнее проследить связь ваших чувств, отношений, изменений в вас, в том числе и внешних.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2011-04-01 17:16:54

Irinn,
похоже, у вас с мужем внутри ваших отношений нарастают противоречия, которые наступают на ваши внутренние "больные мозоли". Чтобы подлечить свои внутренние раны, и осознать, как можно сделать отношения с мужем более доверительными, тёплыми, стоит поработать с психологом очно. Эти проблемы решаются. Удачи вам.

Как пережить последствия давнего изнасилования?