Что стоит за желанием спасать других

» Психологія відносин » Что стоит за желанием спасать других

Гиперответственность или склонность брать все на себя - это иллюзия своего всемогущества.

Продолжение детского эгоцентризма , веры в то, что все в мире происходит для меня. Этот дождь идет для меня. Он мне хочет помочь или помешать, в зависимости от того, как лично я отношусь к дождю.

Моя работа чрезвычайно важна. Без меня все рухнет. Кто, если не я? Это удобно для руководителей. Едут на тех, кто везет. Если такой сотрудник выдохся, его утешают. Дают отпуск, который на стадии выгорания ничего не решает. Или хлещут плеткой «Надо!»

Умри, но никого не подведи. Подводить (опаздывать, что-то отменять, нарушать планы других людей) нельзя. Детская вера, что у меня есть рычаги воздействия на других людей. Я не опаздаю и будет им счастье. Главное постараться.

Старается, старается такой человек . От него , он верит, много зависит. В его опыте наверняка есть история, где он был беспомощен. Где он не справился, не смог, а рядом не было настоящих взрослых. Чтоб утешили и помогли.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

«Иди, справляйся сама!», - сказала мама и отправила 6-летнюю дочь в магазин менять просроченную сметану. Продавщица в магазине была жуть, какая страшная. Но домой придешь, мама будет ругать. Шестилетнему ребенку естественно не знать, что у продуктов есть срок годности. Что продавцы ошибаются или обманывают. Мама, видимо, хочет как лучше, учит самостоятельности. Но тот ужас, что пережила девочка в тот раз и другие ситуации, останется в ней навсегда.

Она беспомощна, она не может ничего изменить, ей страшно. Девочка вырастает в гиперответственного взрослого. Такой человек не может смотреть, как кто-то ошибается. Он хочет избежать ошибки любой ценой, чтоб не чувствовать себя так, как будто тебе шесть и мама тебя ругает.

Самое сложное для гиперответственных людей – принять, что от них не все зависит. Шаг за шагом, лучше с психологом, нужно пережить травму детства . Чтобы помнить и не раниться об это.

В отношениях гиперответственные люди верят, что от них все зависит. Им всех жалко. Муж пьет , потому что мама в детстве его не любила. Не работает потому, что мама бросила его в детстве. Жил мальчик по очереди у всех родственников. Изменяет или поднимает руку , потому что был пятым ребенком в семье и заботилась о нем сестра. Когда его вообще замечали. Его недолюбили, а я же могу!

Так думает женщина и начинает «помогать». Деньгами, советом, делами. Он ведь хороший, а семью нужно сохранять. Женщина удваивает усилия, но ничего не меняется. Потому что, отношения- это двухсторонний процесс. Если партнер хочет чего-то другого или не хочет вообще ничего, у вас не получится.

Знаменитый треугольник Карпмана называет эту роль Спасатель. Роль подразумевает наличие Жертвы, т.е. того, кто нуждается в спасении. Жертва отличается тем, что сама спасаться не особо желает и часто даже не просит. Жалуется. Обязательно наличие Преследователя - Злой Судьбы, начальника, мужа и т.д.

Итак , о Спасателе. За стремлением помочь часто стоит страх, что жизнь нельзя контролировать. И если я помогу другому, то страшно немного меньше, потому что от меня что-то зависит.

Попытка контроля других людей , их жизни и как бонус – ощущение власти. Своей значимости. Это темная сторона помощи другим.

Уточняю понятия. Спасение других – это делать то, что не просят. Это делать вместо другого человека, хотя он тоже что-то может , но не делает. Помощь- это вместе, а не вместо. Это человек попросил, а я помогаю, если могу. Если это не в ущерб моей семье и моим детям.

Спасатель, решая проблемы другого человека, лишает его необходимости что-то предпринимать. Не пробуя решить проблему, Жертва ничему не учится, не взрослеет. У нее даже нет шанса измениться самой\самому. Спасатель оказывает Жертве медвежью услугу, а сам получает бонус в виде ощущение «Я – добрый человек».

Благими намерениями выстлана дорога в…

Опубликовано 2020-11-02 в 12:33:28

Опубліковано на сайті 02-11-2020

» Психологія відносин » Что стоит за желанием спасать других