Любовь и выбор партнёра: осознанно или бессознательно?

» Кохання » Любовь и выбор партнёра: осознанно или бессознательно?

Эмпирическое обобщение опыта работы привело нас к мысли, что ВЫБОР СУПРУГА ПО ЛЮБВИ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ЧАСТИЧНО БЕССОЗНАТЕЛЬНО. Кстати, это прекрасно понимали ещё в Древней Греции, в мифологии которой за любовный выбор отвечал Эрот или Эрос (у римлян Купидон или Амур).

Напомню, что Эрос у греков — мировое божество, соединяющее богов и людей в брачные пары. Знаменательно, что Эрос в одном из вариантов теогонии - один из самых первых и самых могущественных богов, ему подчиняется даже Зевс. Эрос господствует как над внешней природой, так и над нравственным миром людей и богов, управляет их сердцем и волей. При этом Эроса изображают преимущественно в виде ребёнка или подростка. Это тоже глубоко символично, так как любовное желание преимущественно возникает именно у нашего внутреннего ребёнка, у нашего «хочу». Кроме того, любовь является базовой потребностью только у людей, которые даже в зрелом возрасте имеют что то детское в душе.

Еще одна важная деталь: у Эроса есть брат-близнец Антэрот (Антэрос) — бог отрицания любви, внушающий человеку ненависть. И жизнь подтверждает это – любовь и ненависть часто «ходят парой». Согласно нашим наблюдениям, отношения в семьях, которые возникли по любви, явно («Я бы его убила, но жить без него не могу») или скрыто содержит дуализм Эроса и Антэроса. Именно в чувствах любящих друг друга супругов в периоды сильных кризисов отчётливо заметно парадоксальное сочетание Любви-Ненависти.

Но есть ещё один удивительный феномен – конгруэнтность проблемного психологического пространства у любящих друг друга супругов. Работая с семейными парами, мы уже давно перестали удивляться тому, как удивительно «гармонично» сочетается в супругах их проблемное психологическое пространство. Проблема жены бывает фантастически точно «подогнана» под проблемы мужа. И проблема каждого как бы «обслуживает» проблему партнера.

Первая мысль - судьба и (или) Бог удивительно искусно подбирают в пару две «половинки», но почему-то так, что Любовь и Ненависть парадоксально переплетаются в чувствах этих людей, мужчины и женщины. Сразу же возник вопрос, с какой целью, зачем? Какой в этом смысл?

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Со временем мы стали понимать, что смысл все-таки есть. Выбранная самостоятельно «половинка» выполняет две взаимоисключающие задачи. С одной стороны, муж (жена) защищают свою «половинку» от проблемного пространства. С другой стороны, они же и толкают её снова и снова в это же проблемное пространство, регулярно и, я бы сказал, «мастерски» наступая ей на «больные мозоли». Таким образом, мы находим себе супругов, которые могли бы и «мучить» и «утешать» нас.

Для начала выберем относительно простой ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ:

У женщины Н., ещё в детстве возникло сильное неприятие, отторжение  к

мужской агрессивности.  Её отец в алкогольном опьянении часто бил маму, а иногда и дочь. Кроме того, у Н. был мучительный почти парализующий страх перед агрессией. За это она где-то лет с 12-ти перестала уважать своего отца, а всех мужчин такого типа считала никчемными «слабаками». Ей было жаль маму и она хотела её защитить, но, разумеется, не могла. Когда Н. было 14-ть, отец ушёл из семьи к другой женщине.

Себе в мужья Н. она выбрала спокойного малопьющего мужчину К., который не был склонен ни к пьянкам, ни к побоям и которого она могла любить и уважать. Кроме того, К. чем-то напоминал Н. её отца, только «хорошего отца».

Детство К. было похоже на детство Н.: его отец тоже пил и скандалил. К. знал, что такое детский страх перед пьяным отцом и так же, как и Н., не уважал его. Кроме того, К. решил, что не будет вести себя как отец, не будет пить и драться. Но кроме того: ещё в детстве К. заметил, что мама как бы провоцирует отца на вспышки агрессии своими упреками и  оскорблениями. И он, сам того до конца не сознавая, К. злился за это на мать. Но хуже всего было то, что периодически К. слышал от мамы фразу «Ты совсем как твой отец!» и лет с 12-ти это начало бесить его. А ещё больше К. «заводили» попытки мамы командовать им и контролировать его жизнь.

Познакомившись с Н., К. почувствовал к ней особое тепло и только впоследствии осознал, что Н. чем-то напоминает ему его маму, только «хорошую маму». Вначале отношений Н. не командовала К., а наоборот, подчёркивала его достоинства, проявляла уважение к его мнению и желаниям.

Первый период совместной жизни Н. и К. был довольно благополучным. Небольшие ссоры заканчивались примирением. Но с какого-то момента К. начал раздражаться на свою жену. Иногда это было связано с попытками тещи контролировать их жизнь, иногда с упреками, что его мама тоже лезет в их жизнь, но чаще от того, что в момент ссор он начинал видеть в своей жене черты своей мамы, именно те черты, на которые он злился и, которые  не принимал.

В моменты сильных ссор, когда К. «выходил из себя», злился и становился агрессивным, совсем как его отец, к Н. возвращался её детский страх, боль и обида. Она вдруг увидела, как же похож её муж на её отца. Появлялась сильная досада на мужа, отца и мысли, что, в сущности, все мужчины одинаковые… Н. сначала злилась, что-то доказывала, потом расстраивалась, плакала, замыкалась в себе. К., постепенно успокаиваясь, начинал попытки как-то утешать жену… Тогда Н. снова злилась, отталкивала мужа и ссора разгоралась с новой силой. Всё повторялось и на втором или третьем круге К. хлопал дверью и уходил… Тогда Н. расстраивалась ещё сильно, рыдала, и мучилась от противоречивого сочетания любви и ненависти к своему мужу… К. успокоившись, злился на самого себя, сожалел о том, что вёл себя неправильно и, в конце концов, шёл просить у жены прощения…

Так или иначе, но боль, которую испытывали оба супруга в этих ситуациях,  явно была несоразмерной, неадекватной той причине, которая порождала ссору и поэтому им начало казаться, что они не любят друг друга и начали подумывать о разводе…

На этом примере видно, что у выбора Н. и К. есть два прямо противоположных и парадоксально соединенных мотива: 1) уйти из проблемной зоны; 2) вернуться в проблемную зону.

Пытаясь уйти от агрессивности мужчин, Н. выбрала себе мужа К., который сознательно принял решение не быть таким как отец, т.е. не быть агрессивным. Но на бессознательном уровне у К. запечатлелась поведение отца как модель реакции мужа (мужчины) на упреки и оскорбления со стороны жены (женщины). И когда ситуация выходила из под контроля, он бессознательно повторял поведение своего отца. В этом момент К. становился похож на отца Н., создавая возможность снова его почувствовать через досаду, обиду и злость. В момент примирения К. снова становился добрым и хорошим. Таким образом, Н. могла и уходить из проблемной зоны и возвращаться в неё.

В принципе при сохранении баланса «плюса» (ухода из проблемной зоны) и «минуса» (возврата в проблемную зону) такие отношения могут длиться долго и даже очень долго, а семья для посторонних может казаться вполне благополучной.

Этот и множество других случаев из нашей практики привели нас к выводу, что в нашем бессознательном есть своеобразный «брачный компас», который безошибочно ведёт нас к тому мужчине (той женщине) из нашего окружения, который (ая) максимально соответствует  важнейшему заданию: защищать и, одновременно, надежно сохранять связь с нашим личным проблемным пространством.

Признаком «попадания», т.е. срабатывания «брачного навигатора» является чувство, что этот человек для меня «родной до боли» («До боли родной» – это очень точное выражение, которое ошибочно воспринимается как метафора. Родство и боль – это в большинстве случаев чувства-близнецы), свой, очень близкий, с которым так хорошо, как давно не было. Но это только одна сторона медали, это этап, первый шаг в алгоритме. И нужно знать, что с таким человеком отношения обязательно,  рано или поздно станут в той или иной степени проблемными. Это очень похоже на расплату за радость первого этапа отношений.

Очень важно помнить и знать, что сила боли и «объем» проблемности в нашей жизни зависит от силы боли НАШЕГО личного проблемного пространства.

Я совсем не хочу оправдывать неправильные поступки мужей и жен, но точно знаю, что СИЛА БОЛИ от этих поступков ЧАЩЕ ВСЕГО НЕАДЕКВАТНА осознаваемой ПРИЧИНЕ. А ПРИЧИНА ВНУТРИ НАС, она НЕ ОСОЗНАЕТСЯ, чаще всего она в нашем прошлом, когда во время формирования личности произошло проблемное событие. И наша система психологической защиты почти полностью вытеснила эту причину в бессознательное.

Таким образом, наша слишком сильная БОЛЬ - УКАЗАТЕЛЬ НА НАШЕ ПРОБЛЕМНОЕ ПРОСТРАНСТВО.

И наши любимые супруги, мужья и жены, вольно или невольно выполняют для нас важнейшую задачу: защищать от личного проблемного пространства и, одновременно, поддерживать, возобновлять и сохранять это пространство.

Большинство людей не знает об этой коварной закономерности, поэтому многие приходят к выводу:

• ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ;
• ВСЕ ЖЕНЩИНЫ - СТЕРВЫ.

Так, многие из нас вовлекаются в перманентную войну между мужчинами и женщинами, в которой, увы ли слава Богу, нет победителей, а есть временно одержавшие локальную победу.

Опубліковано на сайті 26-11-2017

» Кохання » Любовь и выбор партнёра: осознанно или бессознательно?