Зависимости, аддикции

Муж бросает куритт, перешел на електронный в чём я его поддержую как могу. Уже как пол года он курит електронку. На праздники он срывался курил сигареты на что я не пыталась акцентирують внимание что б не усугублять. Но я начала находит зажигалки спросила он наорал на меня. Потом пошёл в банк и сказал что деньги отдал на комисию за перевод а сам купил сигареты. И вот как-то проходив мимо курточки я услышала не приятный запах, если честно думала кошка нагадила, оказуется это курточка воняет так сигаретами. Мне до глубинны души стало обидно. Обидно что он врал мне я спрашивала его ещё раньше, скажу сразу что б я эго не ругала и попыталась бы понять. Я постоянно чуствувала себя виноватой и с той зажигалкой и с банком. У нас было за этот год немного сор и это стало для меня мега большим ударом, что родной человек меня обманул и ещё меня пытался меня обмануть. Я считаю что впринцыпе это и не так важно. Но чуство обмана меня не покидает. Спрашиваю ты куришь, говорит не, но мне так хочется проверить как он прийдёт домой курточку, я пытаюсь побороть в себе это, что можно сделать? Мне каюется что я психологически нездоровый человек, если б я курила он бы и не узнал так как не следит за мной, а я насколько всё знаю даже без.его слов

Вопрос созависимости! Я отслеживаю свои мысли, но мне уже очевидно что это касается не только отношений в паре, а всех сфер. Тотальное недоверие к людям, к мужу тоже, хоть и проговариваю, что все мне желают добра, но всё равно жду подвоха со всех сторон. За собой не наблюдаю к людям злых умыслов, скорее наоборот, переживаю чтоб другим было удобней, даже иногда в ущерб себе.
Ну к примеру, мне не интересно, когда говорят о людях что-то личное, как одета ужасно, как выглядит, какая толстая, какой тупой, такие осуждения не поддерживаю,потому что мне не интересно кто? где? с кем? зачем? почему? кто что кому сказал, что кто из себя "представляет. Но при этом чувство что я была белая ворона, что каждый может меня пнуть, и сказать в спину гадость. Это не было в лицо, и может это больше мои переживания, чем реальная картина. А хочется признания и хорошего отношения.
Всегда обращаю внимание на интересное общение, приятный голос, тембр, как общаются между собой или с детьми, на всё то, что мне приятно и радует. иногда появляется осадок, наступает разочарование после того, когда общаюсь с сильными, целеустремлёнными, красивыми людьми, которые знают чего хотят и не останавливаються на достигнутом. И при них я чувствую себя второсортной, как будто со мной что-то не так. Боюсь что-то начинать, есть страх, что не получится , не буду успешной,. Козалось бы иди и делай, но любое начинание требует денежных средств, а когда нет уверенности, то начинаю давать заднюю. Соответственно я из-за своей неувереннгсти потом иду на работу не потому что нравится, а чтоб не сидеть без дела. Я знакома с треугольником Карпмана, расписывала себя по всем ролям, но избавиться от этого никак не получается. Всё равно обвиняю себя в том, что не так, как я хотела.Понимаю, что это с детства идёт. Вот теперь хочу изменить качество своей жизни, но пока работа над собой не имеет результатов, я всё равно чувствую себя НЕ ДО и неспособной влиять на свое настроение, на свою жизнь. Не могу организовать свое время. Не работаю с сентября, так как ещё не пришла путёвка в сад тогда.Летом родители помогали с ребёнком,а после вопрос с садом так и не решила.
Без работы началась жуткая депрессия..Болела по 2 раза в месяц, бронхиты, ларингиты,орви.Я за всю жизнь столько не болела, как за этот период. Понимаю, что это психосоматика.

Здравствуйте,мне 27 лет.Я живу с парнем,он зависимый(наркоман).Начали жить вместе,когда он прошел реабилитацию.Был в ремиссии 8 месяцев,по программе 12 шагов.В декабре случился срыв,он сам по своей инициативе поехал в реабилитационный центр.Я собрала вещи и ушла.Сказала: ''Лечись, приедешь и пообщаемся''.Когда он уехал,я прочла его записи.Где было написано,что у него одержимость женщинами.Когда он позвонил,я сказала что прочла.Он говорит, не занимайся ерундой,не накручивай себя,я тебя люблю и тд.Что нам нужно обсуждать в будущем наши проблемы и ему учится жить взрослой жизнью.Звонит он раз в неделю, разговор длится 3 минуты и толком не поговоришь.А я накрутила себя за это месяц,у меня куча обид, претензий.Он ещё там будет 3 месяца,а я не могу ему всё высказать,что переживаю.Доверие пошатнулось.Если будет ещё раз срыв,то заканчиваю отношения,но и одержимость другими женщинами меня не устраивает.Скажите пожалуйста не зря ли я так переживаю.Звонков,переписок не было,но мысли же есть,а с них как правило всё и начинается.