хуже уже некуда...

жизнь не сложилась: 11 лет назад закончила школу, ВО так и не получила (пробовала учиться, но бросила на 2м курсе), сделала аборт в 19 лет, с 2006го не работаю (живу на деньги от продажи бабушкиного дома в деревне), не замужем, детей нет, кавелеров-друзей тоже нет - все связи оборвала. С 2006го не выхожу из дома практически (раз в месяц примерно), контактирую по минимуму. Большую часть времени сплю - сил нет ни на что вообще. Вся энергия ушла на борьбу внутри себя, на доказывание себе чего-то, на эпатаж (в прошлом я много пила, у меня много татуировок, я вела беспорядочную жизнь, жила как будто по программе самоуничтожения). Я не хочу еще несколько лет (или всю жизнь) оставаться в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь.. В своих представлениях я вижу, что преодолеваю эту длительную черную полосу своей жизни, нахожу свое место в обществе, вижу себя счастливой и благополучной. На самом деле мне долго не хватало сил признаться самой себе насколько именно все плохо, масштабы этого состояния. Я понимаю, что началось это давно. Это не срыв последних 6 лет, и не возобновившаяся прошлая депрессия - это такая моя жизнь, 27 лет из которой я не несла за нее никакой ответственности, не думала ни о себе, ни о людях в моей жизни, ни о чем вообще не думала, просто жила, плыла по течению, попадала из одних неприятностей в другие.
Я сильно запустила себя, предпочитая ничего не решать в жизни, а наблюдать за тем, как будут развиваться события.. И это все, день за днем, год за годом, последовательно привело меня туда, где я сейчас. У меня никого нет, никакой поддержки, я совершенно одна. Мне ужасно себя жаль, и стыдно во всем этом признаваться. Пока писала все это - потратила час, из за слез ничего не было видно. Помогите мне.