Слепая агрессивность

Пыталась найти в интернете что то похожее, но так и не нашла.
Со своей проблемой я столкнулась внезапно.
Я не применяю физического насилия к кому либо и не обижаю беспомощных животных, которые не могут дать сдачи, но бывают моменты, когда перед глазами мелькают вспышки быстрого и внезапного убийства, особенно если человек мне не приятен, или сделал когда-то, что-то.
Также у меня нет мыслей о самоубийстве, я отрезала себя от людей, бросила работу, больше месяца живу затворником, хотя недавно заметила, что общение меня отвлекает, но с другой стороны, после, снова охватывает эта неистовая и маниакальная злоба.
Так получилось, что при разговоре со своей бывшей начальницей, я вспомнила человека, который меня когда-то предал, я рассказывала ей про случаи аферы, и как это происходит, что бы они были поаккуратнее, на что она отреагировала, довольно пафосно и лицемерно, но больше всего меня задело то, что мне пришлось вспомнить этого человека, и меня стало съедать то, что я про него рассказала. Хуже того, я почувствовала себя предателем по отношению к нему, не взирая на то, что это не правда или точнее противоположная правда.
Спустя какое то время я стала замечать, что меня выбешивают люди, мои попытки держать себя в руках, и вести себя как обычно, а уж тем более как полагается четно сводятся к нулю каждый раз.
Это похоже на состояние аффекта, когда я словно наблюдатель, который просто общается с человеком, с одной стороны – это мое тело, мой голос, мое поведение, с другой стороны – я просто стою и вижу как я огрызаюсь или злюсь, или разговариваю так, что люди просто шарахуются, и в тот же момент, каждую секунду я спрашиваю себя, почему я так реагирую, и что бы я не говорила, как бы себя не вела, я как будто и вижу все и нет.
Это как если бы вы хотели сказать одно, а в результате, произносите совсем другое слово…
Более того, бывают моменты, когда я просто нуждаюсь в том, что бы кого ни будь морально вскрыть!
И я, никогда не прощаю, хотя раньше все было наоборот, я не пропускаю ни мимо ушей не мимо глаз, любой человеческий изъян.
Казалось бы их разорение должно было бы меня успокоить но нет, оно не отпускает меня, даже после того, когда я отрезала от себя всех, даже при попытках контактировать с новыми людьми, но у меня пустота к ним и полное безразличие. В последнее время я агрессирую совершенно сознательно, но чаще всего я не замечаю этого. Лишь вижу реакции собеседников.