Как научиться доверять.

Здравствуйте.С самого раннего детства я страдала от окружающих людей. Все наверное началось с отца,который сказал моей матери, что лучше бы она сделала аборт.Я его очень тогда ещё любила, хотя вместе мы не жили.Потом мать.Ну она уходила из дома к своим мужчинам, я была на попечении бабушки.Бабушка в целом хорошая, но вот маму всегда раздражало, что я больше тянулась не к ней.Поэтому на слуху постоянно были фразы:Твоя любимая бабушка вела меня на аборт,а я сбежала.На самом деле я на них не злюсь,но если бы на этом всё закончилось.В детстве очень часто сталкивалась с предательством,вообще попадались всегда не те люди.Даже не буду пытаться считать,сколько раз меня пытались растлевать.Это были и странные мужчины в парках, автобусах, магазинах, метро и даже знакомые мальчики, которые заводили за руку в подъезд под предлогом попить воды. Я почти всегда сбегала. Не смогла сбежать только в 14 лет, когда это сделал молодой человек моей матери. Я ей говорила о его странностях, но в ответ слышала только то, что ей завидую. Тогда он избивал меня 6 часов. И изнасиловал. Мама тоже была дома, он её вырубил раньше. Его не посадили, она забрала заявление. Я не могу сказать, что сейчас это для меня стресс. Я сильная. Я справилась с этим. Но все это в куче даёт свои плоды. Были ещё друзья. Ну, как друзья. Я их считала таковыми. Кто-то просто внезапно ушёл от меня к человеку,который постоянно всех против меня настраивает, кто-то говорил мне что я ничтожество и ни на что не гожусь. Кто-то пускал про меня грязные слухи. Кто-то уводил парней. Если посмотреть на период детство-юность об меня вытерли ноги именно все. Сейчас мне 27. У меня есть две работы мечты, хорошая зарплата, большой круг общения, но не всё так гладко. Я режиссер и нас к сожалению очень хорошо научили наблюдать за людьми. У меня много знакомых, но я никому не доверяю. Вообще. Отношения я закончила в 2015 году. Этот человек клялся мне в вечной любви и изменял. Я даже зачем-то прощала. 5 лет прощала. А потом всё. По натуре я своей эмпат, людей очень люблю, восхищаюсь абсолютно каждым. Для меня человек это прекрасный мир. Мир, в котором нет места для меня. Я не верю, что кто-то, даже в дружеском плане мною дорожит. Самое страшное, что абсолютно всегда я вижу этому подтверждение. Я даже могу дать второй шанс. И третий. Могу молчать. Но рано или поздно срываюсь, потому что во всех людях, именно во всех я вижу все тех же друзей из детства. Все поступки, даже взгляды и лёгкие смешки - это их наследие. Я не святая. Когда я вижу какие-то такие проявления, я злюсь и почему-то всегда стараюсь быть хуже себя. Ты не веришь мне? Хорошо, я буду тебе врать. Специально и точно буду врать так, чтобы ты понимал, что я вру. Чтобы тебя это бесило. Ты думаешь, что я шлюха? О, я покажу тебе что гораздо хуже (причем как бы до интима вообще никогда не доходило, но видимости всегда хватало). Я некрасивая? Я буду еще хуже. Ну и всё в этом роде. Я не знаю, как это исправить, но у меня нет физически сил это терпеть.