Жду своей смерти.

Жду своей смерти. Я против суицыда, ибо считаю это тупость. И собственно по этому никаких попыток и не предпринимаю. Но мне всё надоело и я хочу, чтобы это поскорее закончилось. А понимание, что возможно я прожила даже не половину своей жизни разочаровывает и тяготит, ибо ещё мучается тааааак долго... Иногда приходит мысль, что лучше б я все таки не имела никаких убеждений на счёт самоубийства и закончила свои мучения. Я так же понимаю, что у меня все нормально в жизни и есть люди у которых реальные проблемы, даже если это лишь так им кажется. Я ложусь спать и каждый раз мечтаю о том, чтобы не проснуться и разочарованно вздыхаю при подъеме. У меня есть работа и она мне нравится, мне многое интересно и я развиваюсь, мое положение вещей меня устраивает и есть стремление и действия к росту. В общем, все как у всех (в некоторых моментах лучше, в некоторых хуже), но меня эти факты не беспокоят. Я обычный человек (хотя другие часто замечают, что я все же странная (в хорошем смысле) и умна, и мне это нравится). Но факт того, что я ищу везде и во всем возможность умереть и растраиваюсь, когда остаюсь в живых, все же неправильно и жить с этим довольно тяжко (ещё учитывая, что это длится много лет). Я перепробовала все методы (книги, новые знания по этой теме, психологи и т.д.), но ничего не помогает... Я даже плачу от того, что никак не умру и продолжаю жить с этими мучениями. Подскажите, пожалуйста, что сделать, чтобы стало легче хотя бы? А то я уже думаю просто стать овощем и отключить всю свою осознанность и сознание, чтобы дожить телом ничего не ощущая. (Уже делала так и это стало выходом из многих ситуаций, и к тому же это единственный вариант для меня, как я вижу).