Я не понимаю как мне жить

Здравствуйте!моя мама всю жизнь пыталась жить правильно,хорошо училась,хотя ей сложно это давалось.Жила только для семьи,при этом вообще забивая на свои потребности и тд.Когда появилась я,с противоположным поведением синдрома отличницы,мама пыталась поставить меня в рамки,за все что не укладывалось в понятия нормы в ее голове меня ругали.Короче говоря,где мама на моем месте бы беспрекословно послушалась,я громко кричала нет.И когда мама не могла ставить меня в рамки-она начинала меня будто не замечать,общение сводилось до очередного замечания,что я снова что-то сделала не так.Все это доходило до абсурда,я чувствовала себя не нужной и в 10 лет я плакала и писала предсмертные записки,я представляла,что когда я умру и мама прочтёт это она наконец-то поймёт как мне больно.и даже когда мама случайно их нашла она опять скачала,что со мной что-то не так.Потом ушёл папа,материальное состояние как и наши отношения ухудшилось..в 11 классе мы с мамой уже не разговаривали неделями,почти все время я проводила дома у своего парня с его семьей,казалось меня там любят больше.В выпускных классах почти не училась,постоянно я о чём-то переживала,то о маме,то о уже ставшими зависимостью отношениях с парнем.Потом мы с МЧ съехали на отдельную квартиру,опять постоянные ссоры,теперь уже с парнем,я доводила себя до истерик,бросала универ, поступала заново,менялись парни,квартиры,проблемы оставались те же.На расстоянии с мамой отношения наладились.И моя проблема даже не связана с мамой...Надо сказать,что я сама не сахар,у меня очень вспыльчивый и своенравный характер,но в душе я настолько ранимая,что все это время только и делала,что плакала и переживала.Все за что я берусь,я не заканчиваю до конца,мне мешают страхи, избавившись от них,я работаю до первого стресса от ссоры с кем угодно..И я уже не понимаю это действительно от того,что я сильно переживаю или это уже стало моей отговоркой..Я очень люблю читать,если берусь за что-то с энтузиазмом у меня отлично получается,но это все не на долго,потом я снова просто лежу и будто мне что-то мешает быть постоянной.Я не справляюсь не с чем,что требует постоянных действий с моей стороны.Даже не могу соблюдать порядок дома(Все циклично повторяется,то я верю в себя,в свои силы,все становится прекрасно,потом что-то выводит меня из себя и я превращаюсь с плачущего овоща((
Я читала книги и о отпущение обид,и о вере в себя,и о тайм менеджменте,помогает,а потом снова я понимаю что у меня нет сил изменить себя.Очень хочу услышать ваш совет