Как вылезти из депрессии

началосьэто ещё с детства.папа пил,мама была забита и нам с братомвнимания не было.во взрослом возрасте мы смогли развести маму с папой.он долго морально издевался.пытался разрушить моюсемью.хотяпосле всего ещёпытался обратиться за помощью.я шла науступки потому что онвсе таки мойотец.потом опять слышала какая я плохая.с мамой никогда небыло тёплых отношений и сейчас оначасто высказывает мне чтообижена на то что я ей не рассказывала что-то.когда я говорю чтоэто зависело от неё как от мамы,онатолько большебесится.я пыталась по душампоговорить с ней,заканчивалось все скандалом,насмешками с ее стороны.у меняобида другая.онабольше всегдатянулась к брату.писала ему письма с поддержкой.всегданазывала его «сына».меня дочкой ни разу в жизни.это я ей тоже проговаривала.у меняпоявился свойребёнок и я все это отпустила.стараюсьвсе чегоне было у меня с мамой ей дать.я сама по себеочень эмоциональна,слабая.я стараюсь бытьлучше длянеё но все время думаючто мало делаю.так получилось чтоработать официально я невышла.стараюсь быть с ней,неработать и просить бабушекзабирать со школы и отвозить натренировки,сама занимаюсь этим.есть у меня хоббиработа.но в моемгороде это никому ненужно,заработок маленький.а мужпереезжать не хочет,я знаю что смогу в другом городе себяреализовать.мужморяк,я всегда сама.друзейжизнь отняла,хотя я всегда старалась быть хорошим другом,нокогда пересталаразрешать вытирать об себя ноги-исчезали.всегда все плохо.каждыйдень происходит неприятность.то обворуютто со здоровьем чтото.сейчас я ещё и поправилась-это край.я не люблюсебя как человека.потому что в27я ничего не добиласьхоть и стараюсь.я ничего не могудать ребёнку самостоятельно,плюсещё и внешне не могусмотреть на себя в зеркало.я хожу в спортзал питаюсь правильнобросила курить но все фигня.я вродене плохой специалист в своём городе в своей сфере.но ничего не получается.от мужа выслушиваю.не хочуни с кем разговаривать и ничегоделать.каждый день как«надо»а не«хочу».чувство одиночества сожрало окончательно.нервнаясистема простоисчезла.я могутащить пакеты с рынка,один порвётся и у меняистерика.если по работе пишут клиентычасто срывается.все могут тольконаписать в комментарии «какие руки золотые,восхищаюсь».я устала всемугождать и кактолько я думаю о себестановится ещё хуже все.у меняначались какие-то панические атаки.не часто ноесть.бессонница.антидепрессанты не помогают.последниегода я ещё выводила себя сама из этого состояния но происходил какой-то стресс и снова в ту же яму.я обращалась к психологам но ничегонового неслышала.мне в таком состоянии сложноодной растить позитивного ребёнка.я боюсь что она будет как я.уже вижу что она такая же эмоциональная и неумеет за себяпостоять.я класса с9начала давать отпор.но мне стольких сил стоило так над собой поработать.но у меня не былоопоры и выхода.у неё есть я.вдруг она не справится с этим как я.нопо факту во взрослой жизни я понимаючто я несправилась,просто на какое-то время надела маску.внутри я все такая же никакая.хочу чтобы она быладругой