Как выгрести из собственного вранья?

Здравствуйте.

Я вру всю свою жизнь с раннего детства. Причину вранья прекрасно знаю: это мой папа. Он любил меня не безусловно, а за успехи. Перед всеми знакомыми и родственниками папа хвастался моими достижениями. Если у кого-то дети были успешнее меня, папа переживал это болезненно и всегда находил для самоуспокоения "настоящую" причину чужого успеха: "у него отец - ректор; за деньги любой идиот поступит; конечно, сервиз учителю подарили - вот вам и четверть с пятерками". За неудачи папа не ругался, но больно колол меня ехидством, высмеиванием. Мне повезло в том смысле, что я сама по себе, без папиных ожиданий, любила учиться, осваиваивать новое, получала удовольствие и от процесса учёбы, и от результата. Поэтому мне легко было соответствовать ожиданиям папы. Но всë равно его любовь не просто так, а за что-то меня ранила.

Я рано научилась врать. Чтобы избежать насмешек и ехидства, я скрывала все неудачи, рассказывала только о "пятерках", придумывала ситуации, где я что-то выиграла, кого-то обошла, в чëм-то преуспела. Так с враньëм я и пошла по жизни. Врала в университете, врала на работе, врала соседям, знакомым. Встречаясь с бывшими одноклассниками, врала о престижной работе, детях, дружной семье. Придя после тяжёлых жизненных потрясений к вере, я врала в церкви, знакомым прихожанам. Естественно, врала всем в Интернете в соцсетях. Уж тут для моего вранья была полная свобода.

Я тяготилась враньем. Хотя врала я легко, с ходу, вдохновенно и убедительно, но на сердце было тяжело. Тяжело не оттого что разоблачат - тяжело от отсутствия мира, гармонии в душе. В какой-то момент я просто переболела этим, и теперь у меня нет желания быть лучше, чем я есть. Да, я вот такая, не преуспевающая, ни мужа, ни детей, не могу ничем похвастать. Я больше не хочу врать. И стало мне после этого решения легко и хорошо. Но есть проблема, с которой я не знаю, как справиться.

Как я уже упоминала выше, у меня в церкви есть много замечательных знакомых прихожан. После того как врать мне стало невмоготу, я стала ходить в другой храм, где меня никто не знает. Сейчас я хочу вернуться в свой, к дорогим моему сердцу людям, но не знаю, как мне себя вести, как признаться во вранье. Я ж врала капитально, не по мелочам: о дружной семье, о любящем муже и трёх детях, о хорошей работе. Как мне признаться, что всë это выдумки, какими словами сказать? Я уверена, что никто за это не будет надо мной смеяться, ехидничать, но мне больно оттого, что мне не будут