Впечатление, что мне нравиться страдать. Хотелось бы понять, откуда такая манера поведения и как ее исправить?

В юношестве,даже с детства мне нравились парни.Все было так – малознакомый парень, просто нравится внешне,взгляд,я влюбляюсь в его нафантазированный образ.И страдаю от того,что он со мной не знакомится,нет никаких отношений.Но ведь я даже виду не подаю, что он мне нравится! Никто мне никогда не говорил,но у меня было ощущение,что это неправильно,рано проявлять чувства к парням или гулять с ними.И еще,наверное,была боязнь быть отвергнутой.Я просто напросто не знала – как вообще начинать отношения.С мамой на эту тему не разговаривала,хотя уверенна,что она бы дала хороший совет, опять же – сама для себя решила,что мама меня не поймет, казалось,она слишком рационально воспримет. Свои мысли и чувства в детстве я вспоминаю как достаточно взрослые.
Парень у меня появился в 21 год,когда появилась жить самостоятельно,где меня никто не знает.Через пару месяцев он захотел секса, а я считала,надо чтобы отношения были стабильными,а на тот период было неизвестно, удачно ли я закончу сессию и смогу ли остаться (мы из разных стран).Думаю,что я его не любила,от одиночества нашла себе единомышленника,хотя мы и мечтали о семье и детях.В итоге он меня бросил,очень больно,сначала нашел себе другую,со мной перестал общаться,а потом сообщил мне,я этого меньше всего ожидала,что именно он меня бросит.Хотя сама понимала, что надо прекращать отношения,но не представляла,как мы будем друг без друга.В обычной жизни все было супер,а физически меня к нему не тянуло. Потом у меня были еще парни.В общем смысл тот,что я сильно привязываюсь к человеку. Даже если мне уже и самой не хочется,и без него лучше.А заставляю себя думать,что хочу быть с ним.Во всех сферах жизни,кроме любовной, у меня полный успех. А сама себе делаю так,чтобы страдать: вспоминаю, переживаю,смотрю фотки, как там что у последнего (на тот момент) парня. Получается, у меня все слишком хорошо, и не хватает острых ощущений, и истязанием себя я их восполняю. Или, например, неголодна, а я специально ем еще, знаю, что потом будет тяжесть,а все равно беру и ем. Занимаюсь спортом, чтобы физически измотать.Стараюсь думать о том,что есть проблемы поважнее - когда людям нечего есть,инвалиды, потому не надо себе придумывать проблемы,где их нет.Бывает оптимизм,но через день два все возвращается.Надоело уже.Хочу измениться. Может,нужен парень,но когда он был,то другая причина страдать - учеба тяжело давалась,плакала,считала себя глупее остальных.Хотя по результатам я всегда в итоге лучше всех. Посоветуйте, что-нибудь, пожалуйста.