Не могу справиться с проблемами из прошлого

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь. Дело в том, что у меня не получается справиться с самой собой, побороть свои страхи из прошлого, комплексы. Я боюсь..жить. В детстве меня обижали сверстники, я уходила из школы, шла в библиотеку... и плакала. Ни когда не желала зла других, а получала его сполна. Не умела за себя постоять. Выросла замкнутым человеком, несамостоятельным. Какое-то время пыталась себя контролировать, но это было сложно. Поступила в институт, боялась туда ходить. из-за чего стала плохо учиться. Перешла на заочное. Закончила неважно. А ведь с детства было отличницей, но потом съехала, положила руки, выростила в себе лень. У меня нет друзей, лишь одна подруга. Я боюсь жить, общаться с людьми, элементарное - сходить в магазин, купит себе что-нибудь - это настоящее мучение для меня. а ведь я когда-то мечтала добиться чего-то в жизни. и сейчас очень хочу измениться, не бояться разговаривать с людьми. Хочеться поменять в себе все кардинально, стать уверенной в себе, уметь постоять за себе в самых обыденных ситуациях. Но не могу. Когда нервничаю, то меня может парализовать - не могу сказать и слова. Дошло дело до того, что у меня проблемы с сердцем. Когда сильно переживаю (а переживаю я всегда, по любому поводу) болит сердце. В такие моменты кажется что это последнее дыхание в моей жизни. И становится страшно из-за того, что я ничего не успела в жизни. Много раз пыталась заняться каким-то любимым делом, но меня хватало не надолго, кажется, что никогда не стану такой как хочу - свободной, состоявшейся личностью. И сразу вопрос возникает - а смогу ли я? И снова опускаются руки....Мне уже 25 - я жить так и не умею. Живу с родителями. А так уже хочется жить отдельно, выйти замуж. Но кому нужна такая, как я? Иногда кажется, что нет места для меня в этой жизни, что я здесь случайно... Когда достаю детские фото (начальные классы), смотрю в свои глаза на фотографии.. Сколько радости жизни было в этих глазах...а теперь..а теперь только плачу. Мой распорядок дня - работа, дом. Никуда не хожу. И так каждый день. Как жить дальше -не знаю. Хочется начать новую жизнь, но боюсь что никогда не смогу справиться с тем, что душит меня уже на протяжении многих лет. А ведь так хочется жить полноценной жизнью. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть, жить?