катастрофа в отношениях с едой

Здраствуйте! С 10 лет я болею сахарным диабетом 1 типа, на инсулине. Первые 4 года мама строго следила, чтобы я держала сахар в норме. Несмотря на строгую диету,вес рос,и не за счет роста, я правда жирнела на глазах. В 14 лет контроль ослабился,мама думала, что я смогу следить сама. Но я не следила. В возрасте 14-17 лет у меня были ужасные сахара,я не колола длинный инсулин вообще. И я ела. По 2-3 плитки шоколада в день, по 5 йогуртов, чипсы-газировки-сухарики. И не могла остановиться,еда была моим главным удовольствием и стыдом. Я ела тайком, объедалась до натянутого живота,потом плакала,потом мне становилось плохо от поднявшегося сахара,я колола 30-50 единиц и впадала в гипогликемию и снова ела. И вот к 18 годам мой вес был аж 78 кг. Я ненавидела себя за слабоволие и жир,жизнь как будто поблекла на фоне этого замкнутого круга, виной которому была я,неспособная зашить рот. В 18 лет я перестала колоть инсулин на несколько месяцев. Я похудела до 47 кг,была в полном восторге,но при этом меня каждый день рвало,мои мышцы стали таять,я еле ли ходила и выпивала около 5 литров воды в день. Со временем восторг сменился еще более худшим состоянием. Просто чернота. Дошло до самоповреждений. Потом я все таки смогла заставить себя колоть инсулин. За 2 недели набрала 15 кг,чуть почки не убила. Я стала снова пухлой,в результате я снова отпустила контроль сахаров,но инсулин более-менее делала. Похудела на 5 кг. Потом снова взяла себя в руки и, не в силах победить неуемное желание, простите, жрать, как не в себя, всякую гадость, стала делать "два пальца в рот". Так я блевала все лето. Потом дошло до того, что я блевала по 4-5 раз в день в несколько заходов, у меня стал кровить пищевод. Я перестала избавляться от еды и вновь набрала. Потом снова перестала колоть инсулин... Сейчас наконец-то смогла взять себя в руки, диета на 50 гр углеводов, 1200 ккал, сахара идеальные, вес все равно набирается. Я впадаю в отчаяние, и снова шоколад, сладости, чипсы, газировка. Вес стал набираться еще быстрее, а остановиться не могу. Я ненавижу себя за это, никто об этом не знает, у меня уже ощущение, что я борюсь сама с собой-разумная сторона с какой то бесконечно тупой и слабой которой только удовольствие и подавай. Я не хочу полнеть, не хочу осложнений, но остановиться не могу, каждый день все хуже и хуже, я боюсь снова сорваться в прошлый мрак. Мне надо как-то отучить себя от "вкусняшек", но похоже, это выше моих сил. У меня ужасная сила воли. Помогите, я даже не знаю, что уже сделать.