одиночество, как исправить жизнь.

Невыносимая боль в душе. Одиноко.Бессонницы. Полное ощущение ненужности. Мне не на что опереться. Вспоминать хорошего нечего. Ребенок родился глухой. И я занималась ей. Всю жизнь не работала. Работу пыталась найти неоднократно. И не получилось. не получалось совмещать дочь, семью и работу.А потом началось -нет опыта, возраст, хотя выгляжу моложе. Здоровье у меня плохое. Друзей нет. Никто никому не нужен. Родственники не звонят. Постоянно я первая инициативу проявляю. Хоть бы какая... позвонила и просто сказала : \"Привет. КАк дела?\" Если и звонят, то говорят о себе любимых. В душе всё кричит. Воет... Но я не об этом хотела писать... Начать надо было с того, что мой муж заболел онкологией. Всё что и было у меня-это моя семья. Жила для них. Возилась с ним , как с ребенком. У меня больше ничего нет- только мои дочь и муж... И теперь у меня жизнь может отнять дорогое.. Я ничего не добилась в жизни...Я страдаю, что не смогла работать, не добилась никакого благополучия.. Всю жизнь выживаем... Но тянула. Быт мне дался в одиночку и тяжело. Старалась и порядок дома, ухаживала за всем и за всеми. Старалась. Для них, для своих. Мне больно за мужа.Это не могло случится с нами! За что? Я должна быть сильной и помочь ему. Или хотя бы не мотать ему нервы. Но всё обвалилось. Я постоянно плачу. Перестала выходить на улицу, чтобы никто не догадался , что мне плохо. ничего не делаю дома. Бесполезно всё. Я столько раз в жизни пыталась держать себя в руках, сколько раз было трудно. И период муж пил, и безденежье,боль за дочь. И вот теперь эта онкология... Хоть бейся, хоть разбейся. И самое дрянное, мы в этой ситуации вместо того, чтобы быть ближе, постоянно ссоримся. Мне это добавляет боли. я хочу быть ближе. Он вообще человек вспыльчивый и упрямый. Он сейчас в другом городе.На лечении, живет у матери. Но не зовет меня. И приезжает домой редко. Я хотела изменить это, быть вместе. Было бы легче. Он может так. А я не могу. Одна. Так было всегда.Такое всю жизнь.Я постоянно оставалась одна. Мне дико не хватает внимания. Но не об этом же сейчас думать.Нашла время... Не на что жить. Нет денег на лечение. Не могу найти работу, дочь не устроена в жизни.
Столько сожалений в жизни, что не закончила институт, училась ведь очень хорошо.. И прожила такую безуспешную одинокую жизнь...У знакомых семьи, дети повырастали, закончили институты. Внуки... Самое страшное слово-никогда.Никогда ничего не будет.