сила воли, рпп, диеты и вес

Здравствуйте! Мне 20 лет, с 12 лет было что-то вроде неосознанного компульсивного переедания, в 18 лет перешло в булимию с очищением. С 15 лет сахарный диабет 1 типа, что усилило тягу к еде по принципу "запретный плод сладок". С 19 лет, когда вопрос встал как "убить себя или что-то с этим делать", пошла к психотерапевту. Ходила год, врач оказался замечательным, всю жизнь буду ему благодарна, думала избавлюсь от булимии только, а жизнь вся с ног на голову встала, все стало налаживаться и рпп постепенно стало проходить. Отношения с мамой стали лучше, не такие патологически близкие, ссориться меньше стали, она перестала душить меня контролем, я перестала с ней бороться. Осознала психологические причины булимии, могу отслеживать этот процесс(в результате чего звено "еда-очищение" из реакции на стресс почти выпало). Сейчас даже не знаю, будет ли возможность еще попасть к тому врачу.Пью флуоксетин до сих пор, тоже аппетит в норму приводит, да и жить не приходится через "не могу, но надо", никаких побочек.Сейчас ем уже вполне нормально, не переедаю, не очищаюсь, могу ощущать и наслаждаться вкусом обычных продуктов, а не только всякой вредной соленой, жирной и сладкой еды (на которую теперь, кстати, почти и не тянет). В процессе избавления от булимии и попыток похудеть с помощью отказа от инсулина набрала с 57 кг до 65 при росте 163. Сейчас сахара в норме, самочувствие отличное, аппетит нормальный, вес стабильный, но большой. Однако меня до сих пор преследует такая проблема: стоит мне сесть на диету (около 1200-1300 ккал), то дня через 3-4 обязательно следует дикий срыв и я несколько дней только и делаю, что объедаюсь и очищаюсь через два пальца в рот. Потом это состояние проходит и я вновь ем нормально. Может быть, это моя конституция, вес-то более менее держится, но мне не хочется в таком теле жить, противно. Я не понимаю, почему так, я не сижу на жестких диетах- просто адекватное ограничение калорийности, но меня просто колотит через несколько дней, я ни о чем, кроме еды думать не могу, какая-то обида на весь мир появляется, мол все едят а я тут мучаюсь. Мотивация "быть стройной" тает, жалость к себе и обиды и злость растут, и вот я уже запихиваю в себя пятый бутерброд с колбасой, а потом в ужасе от того, что все это сейчас прирастет к бокам и пятой точке, бегу в туалет. Могу в наказание порезать себя (старая дурная привычка справляться с негативными эмоциями, избавиться не получается никак). Что можете посоветовать? Почему так происходит? Заранее спасибо.