я не понимаю, что со мной происходит

В июле 2016 уволилась с работы, которая из меня выжимала все соки, думала, что до сентября только и буду делать, что отдыхать, но как оказалось у меня было еще оооочень много энергии и еще появилась одна смелая идея (родители сказали, что это очень безрассудно, но я отмахнулась, еще ничего не было таким важным для меня), которую я «воплощала» почти месяц и параллельно тренировалась в зале 3-5 раз в неделю. Было сложно остановиться и я была вымотана. Примерно тогда у меня появилось чувство вины, что я не достойна всего, что у меня есть и с того момента я стала рушить свою жизнь. Появилось какое-то враждебное отношение ко всему окружению, даже отвращение, из-за чего я стала очень редко выходить на улицу, не говоря про университет. Фраза «все, что вы скажете, может быть использовано против вас» до сих пор крутится в голове, я перестала доверять даже самым близким, устала. А потом все стабилизовалось и так было до декабря. Вообще декабрь - это как американские горки в плане смены настроений, думала, что все связано со стрессом и решила уехать на неделю в др. город (как раз когда началась неделя рейтинга в университете, и я знала, к чему это приведет). Там было все здорово, но когда я вернулась.. Я никогда не чувствовала себя так ужасно, чувство вины усилилось и я ничего не хотела, кроме как умереть. Дело в том, что я больше не вижу никаких перспектив и выхода, чувствую себя капитаном маленького кораблика во время шторма. В январе с 2-7 опять было приподнятое настроение, за эти 5 дней я спала примерно по 2-3 часа. Я даже не знаю чего мне ждать дальше от самой себя, что делать. мне страшно