Не знаю что это

Здравствуйте, если честно, первый раз таким образом пытаюсь решить свою проблему, но все же. С момента моего перехода в другую школу 2 года назад я стала очень чувствительной и ранимой. В этой школе мне попалась крайне не приятная классная руководительница. И дело не в том что она меня не любит, напротив, она меня обожает и ставит всем в пример. Она заядлая националистка, которая считает что самой прекрасной смертью для тебя, является смерть за родину. Она ставит себя выше наших родителей, выше всех остальных. Просто ненавидит тех чьё мнение не совпадает с ее. Мне приходится быть лицемерной, ведь мне нужны оценки. Но когда она снова начинает орать на кого-то из-за несходства мнений, мне просто хочется убить ее. Я переживаю наверное больше тех людей, которые стали ее жертвами. Бывают такие моменты когда я специально врежу своёму здоровью лишь бы не идти в школу. Ко всему этому я с детства не могу воспринимать критику и осуждения, поэтому всегда делаю все что мне говорят, из-за страха что меня осудят. Ненавижу себя за это. Ведь это мне не помогает , я трачу на это все свои силы. Ещё я жутко закомплексована. Мне всегда кжатеся что когда кто-то говорит что я ему нравлюсь, он просто шутит. Я не могу смотреть людям в глаза, я ненавижу когда кто-то смотрит на меня. Меня сразу начинает трусить и мутить. Не могу сказать что я скромная и асоциальная. Ведь друзья у меня есть да и люди ко мне тянутся. Всю свою жизнь я пытаюсь быть психологом для своих друзей и знакомых. Я выслушиваю их, даю советы, подбадриваю, но никогда не говорю о своих проблемах другим. Потом что мне кажется что они подумают будто я слабая и жалкая. Я все слишком близко воспринимаю к сердцу, абсолютно все. Плачу пока никто не видит из-за любой мелочи. Все эти переживания скатываются на меня снежным комом. Из-за всего этого у меня очень быстро бьется сердце, трясуться руки и постоянно снятся сны где я кричу и прошу чтобы меня заперли в психушке. Мне не хочется выходить из комнаты, ибо мне трудно контактировать с людьми из-за своей неуверенности. Я не знаю. Возможно я себя просто накручиваю и пишу очень много лишнего, но я чувствую себя вымотанной. Последнее время ещё и кажется будто все вокруг общаются со мной, чтобы собрать компрометирующую информацию, и опозорить меня при всех. Это чувство не покидает меня когда-то кто-то спрашивает как дела, или спрашивает как я провела выходные. В определённые моменты меня бросает в холодный пот, я блокирую этого человека и прячусь в комнате.