Кажется, что жизнь закончилась

Здравствуйте. Мне 30 лет. Я не замужем, планировала съехать от родителей год назад, уже подобрала вариант жилья, но не вышло. У мамы выявили рак, вслед за ней у бабушки выявили рак, бабушку пришлось забрать к нам, у нее начались сильные боли. И если маму удалось успешно прооперировать, то бабушку, полную сил, выписали умирать. Жалею очень маму, это для нее настоящий стресс, боюсь за нее очень, поэтому много забот беру на себя. Совместно ухаживаем за бабушкой. Я - учитель, летом отпуск, поэтому стараюсь разгружать маму (она работает 1 через 3), готовить, убирать, делать бабушке уколы. Всегда с радостью отпускаю маму на любимую дачу, на йогу... Чтобы она не нервничала, потому что боюсь рецидивов ее рака на нервах.
В последнее время со мной происходит что-то ужасное, за что себя виню. Папа страдает бытовым алкоголизмом около 10 лет, и сейчас, чтобы расслабиться, мне и маме стал приносить почти каждый вечер то вино, то шампанское. Мы рады, если честно, потому что очень тяжело переживать этот стресс. И я, пока дома никого нет, стала покупать каждый день алкоголь. Просто нравится состояние, когда можно расслабиться, не думать о проблемах. Могу в день втайне выпить бутылку-полторы вина, а на след.день ни похмелья, ни признаков, выгляжу очень хорошо. Я просто погрязла в этом и не могу не пить... Помимо этого стала раздражать бабушка. Постоянно или нужен укол, или хочет есть... А я хочу просто лечь почитать, или порисовать, или писать книгу, или играть на ф-но. Мне не бывает скучно с самой собой, но так не хватает этого времени, именно поэтому я хотела съехать от родителей, потому, что я не живу так, как хочу. Мама очень деятельный, критикующий человек, ей постоянно нужно, чтобы все были чем-то заняты, или уборкой, или ремонтом, а я не могу... Я уже устала. Мне постоянно кажется, что у меня рак. Что я умру, и родители этого не переживут, а они и так в постоянном стрессе. Постоянно болит желудок, думаю, что у наследственный рак, но к врачу идти боюсь, читаю интернет. А еще жутко не хочу замуж и детей, каждый потенциальный мужчина видится мне угрозой, препятствием моим интересам, свободному времени. Появились вспышки агрессии и беспричинные слезы каждый раз, когда меня пытаются познакомить с кем-нибудь. С ужасом думаю, что уже ПОРА ребенка и замуж, но ведь жизни там нет, это постоянное обслуживание и рабство. А ради чего??? Сейчас снова сходила за выпивкой. Скажите, это нормально для человека, испытывать это? Это пройдет после смерти бабушка? Или моя жизнь кончена?