Страх, который убивает

Доброго времени суток. Примерно несколько недель назад попала в больницу. Я заболела, поднялась температура, мама дала мне жаропонижающее, и я уснула. Проснулась с мыслью «я не могу дышать». Я аллергик. Мама испугалась, что это анафилактический шок, вызвали скорую, ехали с кислородной маской, миллион уколов, капельницы... а на деле — паническая атака. Никакой аллергии. Сказали, мол, психосоматика. После этого панические атаки продолжились. Врачи прописали «тенотен», но они не помогали. Панические атаки были в маршрутках, на улице, дома, где угодно. Отцу приходилось потом ловить меня по подворотням, где я билась в истерике и кричала ему в трубку, что «сейчас задохнусь». Появлялось это внезапно. Я была уверена, что не могу дышать и задохнусь в следующую секунду, но дышать я могла. Со временем получилось преодолеть этот страх. Я проснулась ночью от удушья, тогда тоже пила таблетки от гриппа, на которые у меня никогда в жизни не было аллергии. Вышла на улицу и просидела где-то полчаса, не выпив таблетку от аллергии под воздействием страха — это было подвигом для меня. То есть, я просто сказала своему разуму: «хорошо, если хочешь, чтобы я умерла, я готова!». И все закончилось. Иногда мне до сих пор трудно дышать, но я уже могу отвлечься от этого. Но появилась другая проблема, которая мешает мне жить. При панических атаках близкие успокаивали меня и говорили «мысли материальны». Эта фраза так засела у меня в голове, что теперь вредит мне. Недавно у меня разболелась голова, и я подумала, что могу умереть от этого. Что что-то там лопнет или вроде того. Навязчивых мыслей было просто миллион, и добила последняя — «мысль материальна». Тогда я начала верить, что сама могу убить себя силой мысли. Я понимаю, это глупо, но не могу перестать. Получается замкнутый круг. И я просто не знаю, что с этим делать, перепробовала различные тактики позитивного мышления, пробовала доказать самой себе, что все в порядке. Я даже проспала двое суток под предлогом «если я буду спать, я не буду думать, и плохие мысли не материализируются». Меня убивает этот страх. Из-за него появилась апатия, подавленность, постоянные мысли и страх смерти. Все переползло уже даже на близких, мол, «мне придётся пережить и их смерть». Если пытаюсь отвлечься на что-то, например, порисовать или почитать — делаю эти дела на автомате, думаю все равно о том, что описала выше. Иногда кажется, что если я неправильно подумаю о чём-то, например, «мое сердце остановится», оно и вправду остановится. Помогите мне...