Не знаю, что делать дальше

Здравствуйте. На данный момент я серьёзно заступорилась на месте . Наверное, началось все в детстве. Не давала спать всей семье, крича о том, что вижу бабая. Приводили ко мне священников верующие бабушки, делали смены обстановки, надеясь, что поможет. Позже жила с сестрами, которые были на тот момент подростками. Смотрели разные ужастики, обсуждали парней и постель, поэтому так же помню, что очень рано прониклась всей этой темой и в лет 4-7 уже испытывала какие-никакие сексуальные желания. На тот же момент появились воображаемые друзья, как я их именовала. Всего было трое из того, что я помню. Очень боялась и одновременно любила одну из них. Если описывать, то я бы сравнила с девочкой из фильма «Звонок». Позже мы перебрались в дом. Не особо помню все, только некоторые вещи. Был панический страх самой оставаться в ванной комнате. Всегда дверь была на распашку, мыла меня мама. Когда начала взрослеть, то такое не прокатывало и времени ни у кого на подобное не было. Просила младшую сестру сидеть со мной. Позже, разумеется, ей начало это надоедать. Тогда в силу вступили подкупы (вкусность, игра и другое ), а позже начинались истерики, если она отказывала. Больше не помню до того момента, как вырезала дорожку из крестов у себя на руке. Не помню, что испытывала бы что-то, не помню, почему и зачем. Разумеется, это увидели родители и у меня появились проблемы. Не понимая, что произошло, начала в этом разбираться. От того момента у меня довольно много воспоминаний и я приблизительно знаю, чем занималась. Очень углубилась в психиатрию, психологию. Была дикая усталость от всего, хотя я еще ребенок. Ничего особо не привлекало, все казалось пройденным миллион раз в моей голове разными сценариями и мирами. Суицид не казался чем-то плохим, побегом от несчастной жизни и тому подобное. Просто отдых .. от ничего. Тогда мне очень помог один человек, который и стоит у меня по сей день в центре этой вселенной. Скорее всего, не будет правильным назвать это любовью. Зависимость от слов, действий и самочувствия этого человека.Что-то вроде «Я бы все равно была пустотой сейчас, если бы не это, так почему нельзя обратить всю себя сюда». Продолжался селфхарм. Стертые ключицы, костяшки на руках мочалкой, порезы на руках, ляшках, раздертая ногтями вена. С этой осени все зашло дальше и больше не получалось забивать, скрывать. Пара панических атак. Поход к психиатру. Таблетки, которые, как по мне, мне ни к чему. Ночные кошмары, которые вызывают чувство пустоты от понимания того, что это нехорошие вещи, но тебе все равно. Иногда бред по типу «я не могу выйти, там за дверью кто-то стоит и дышит», «в холодильнике головы, я не могу открыть». Галлюцинации редкие гости, но не самые приятные.

Сейчас я просто хотела бы спросить совета, что делать дальше, так как возвращаются все жти навязчивые идеи селфхарма, которые я переборола, суицида, побегов, а медицина в этой области хромает как я успела убедиться множество раз. Спасибо за то, что уделили время