Скачущая самооценка

У меня целый пакет неврозов по поводу своей самооценки и состоятельности к чему-либо. Я загнала себя самокопаниями и самоанализом. Никогда не любила и не умела готовить, сейчас в браке 4 года, готовлю лишь что-то простое, иногда муж готовит, даже когда стараюсь, получается хрень. Постоянно корю себя за уборку, которую хочу делать идеально, но меня очень злит тратить на это так много сил и энергии, и так во всем хочется чтоб было легко и просто, но нет же, надо быть хозяюшками. Свекровь все время спрашивает у мужа что он есть и меня это бесит, с намеком на то что ничего особенного не готовлю. Сейчас меняю работу, (наверно она меня и подкосила, очень нервная работа и в коллективе напряжёнка, кстати рабочие обязанности я исполняла хорошо, меня не хотели отпускать, но ошибки конечно были без них никуда, и я их тоже тяжело переживала) думаю ну пока дома может научусь, но нет, не могу себя заставить, для меня эти попытки превратились в каторгу! Ладно еда, но так во всем, я довела себя до того, что малейшая неудача, что-то не получается сделать вообще или достаточно хорошо , я могу весь день провести в слезах, ненавидя себя. Муж устал меня успокаивать, он мой спаситель, хотя отчасти я понимаю что и он причастен, он такой что всегда все делает хорошо и не оставляет на потом, ответственный, его качества могу перечислять долго и в такие моменты кажется что я недостойна его. А ещё свекровь трудоголик и к тому же влиятельная личность, руководитель по профессии и по жизни, я всегда знала что она бы себе невестку никогда не выбрала, ни одна б не подошла. У нас отношения хорошие, но меня мучают даже мысли о том, какого она обо мне мнения и колкие замечания невзначай. Ещё я понимаю что это из-за моей мамы, которая всегда была зависима от чужого мнения, все делала хорошо только напоказ, вот и я так. Среди стереотипов как должно быть, я потеряла осознание кто я, какая я, чего хочу я. А ещё \"часики тикают\", а я считаю что ещё сама не повзрослела, чтоб рожать ребёнка, боюсь брать ответственность, а главное не хочу портить жизнь этому новому человеку, потому что все мои недостатки и психозы отразятся на нем. Как бы я не убеждала себя что другая, я все равно с годами похожа на маму. И в голове только фраза \"бесполезно воспитывать детей, все равно они будут похожими на вас, воспитывайте себя\". А я себя ещё не воспитала, раз у меня такие проблемы.
И главное самооценка скачущая, я могу быть радостна и счастлива, пока не возьмусь за какое-то дело, почувствую себя никчемной, а потом скатываюсь будто в яму и жить не хочется....