Места себе не нахожу. Переживаю. Очень плохо. Начало болеть сердце. Хочу умереть. Не знаю что делать. Что же делать...

Здравствуйте. Больше месяца я живу в страхе и в депрессии. Сейчас даже руки трясутся, печатая всё это.

Мне 20 лет исполнилось на этой неделе, я из Средней Азии. Месяц назад наткнулся на новости, где в России жёстко начали сажать мужчин (педофилов), за то, что они вступали в интимную переписку с детьми и подростками. Куча таких случаев, наверное после того, как в 2014 году приняли какой-то закон в этом плане.

В страхе, я вспомнил, что переписывался в интернете с девушками, в основном были ровесницы, но я вспомнил, что там были и 14-15 летние, на интимные темы переписывался в основном. Мне было 18-19 лет. Очень глупо. Молод был. Аккаунт был давно удалён. Встречаться с ними я не собирался и не был знаком в жизни. Теперь живу в страхе, что родители случайно увидят их чат, заявят на меня, и меня найдут через IP.

Вчера обратился к местному платному юристу, и он объяснил, что в России когда-то был принят закон за переписку в интернете с несовершеннолетними и детьми. В то время, как в нашей стране такого закона нет. И наказывают только непосредственно при физическом контакте. Домогательства должны иметь "реальное место", а не "виртуальное".

Вроде бы нет повода для беспокойств и переживаний. Но почему-то он мне не помог. Всё время мучаю себя и задаю вопросы : "Если бы я был в России, неужели я бы сейчас уже сидел в тюрьме? А может и меня посадят в нашей стране если постараются, и я буду первым человеком в своей стране, которого сажают за переписки. Мне ведь только 20 лет. Я хочу закончить ВУЗ. Я хочу работать по профессии. Я хочу наслаждаться жизнью. Я хочу завести себе семью, жить долго и счастливо, а не всё это.".

Начал плохо питаться. Похудел очень сильно. Все мысли только о худшем. Неужели 20 лет это край моей жизни?
Смотрю на своих счастливых одногруппников и друзей, и завидую им, что им не о чем беспокоиться, они могут строить планы на жизнь, могут идти к своим мечтам без каких-либо переживаний. А я уголовник.

Я собственными руками разрушил свою жизнь. Через день плачу (если не каждый день), задавая себе вопрос: "Как же я влип. Как мне быть теперь? Неужели всё это со мной происходит?"

Мысленно уже по-тихонько прощаюсь со своими родными, ведь меня могут надолго избавить от них. Когда вижу лицо мамы, слезы наворачиваются, она меня ради этого воспитывала?.

Вообщем не знаю уже куда обращаться.